C'est un corse qui va voir sont médecin et qui lui dit :
- En ce moment, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

- On enviait ceux qui étaient entrés à la mairie, parce qu'on est quand même mieux là qu'à travailler...

Les Goristes

 

- Loi de Murphy : "Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir"

 

- La plupart des hommes et des femmes dans les salles de sport poursuivent le même but : le corps féminin parfait.

Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.

Georges Courteline

 

Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

Georges Courteline

 

La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.

Georges Courteline

 

L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.

Georges Courteline

 

Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.

Georges Feydeau

Chuck Norris doit respirer de l’hélium pour avoir la voix de Barry White

Qu'est-ce qui est vert et qui nique ?

Veronique

C'est Titeuf qui voit 3 jumeaux et dit:

- Votre papa, il a couché avec une photocopieuse ???!!

Savez vous quel animal a le plus de dents ?

La petite souris

Kim Jong Un, attention, IL arrive !!!

Ta mère c'est pareil q'un kebab elle tourne au tour d'une barre

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?

Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul...

J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...

COMMENT APPELLE-T-ON UNE LESBIENNE QUI A DE PETITS SEINS ?

Une omoplate.

COMMENT APPELLE-T-ON UN GARS RECEMMENT EMBAUCHE DANS UNE STATION-SERVICE ?

Une recrudescence.

Les philantropies d'un ouvrier charpentier

les tripes en folie d'un ouvrier partant chier

Quel est le comble pour un charcutier ?

Epouser un boudin !

Un homme rentre dans un bar en répétant:

- Putain de 4L, putain de 4L, ...

Puis il commande un wisky et continue:

-Putain de 4L, putain de 4L, ...

Le barman lui demande pourquoi il répète cette phrase. L'homme lui explique donc:

- Et bien il y avait un mec en panne sur la route. Je me suis arrêté et il m'a dit que sa 4L l'avait lâchée. Je lui ai proposé d'appeler un garagiste mais il a eu l'idée merdique de dire: "Peut-être que si vous poussiez un peu pendant que j'essaye de la redémarrer...". Il a pas eu le temps de finir sa phrase que je lui ai dis: "Alors là, si t'arrive à redémarrer ton tas de ferraille avec une idée aussi foireuse que ça, je  veux bien te tailler une pipe !".

Puis l'homme s'arrête. Alors le barman le questionne:

- Et ensuite ?

L'homme répond:

- Putain de 4L ! 

LA GÉOGRAPHIE DES FEMMES

ENTRE: 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique:
A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystère et la fertilité est certaine.

ENTRE: 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique:
Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont de l'argent.

ENTRE: 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde:
Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

ENTRE: 36 et 40 ans une femme est comme la France:
Délicieusement mûre, elle reste un agréable Territoire à visiter.

ENTRE: 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie:
La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstitution doivent être entrepris.

ENTRE: 51 et 60 ans une femme est comme la Russie:
Étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

ENTRE: 61 et 70 ans une femme est comme Haïti:
Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

APRES: 70 ans une femme est comme l'Irak:
Beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veut y aller!

Dans un hôtel hanté, un client est arrivé mais il y avait plus de chambre :

-Il y a plus de chambre mais il reste le grenier, dit le maître d'hôtel

-Ok je prends

Pendant sa première nuit, il regarda la télé et tout à coup une voix hanta le grenier.

-Ouuuuuuuuuhhhhhhhh je suis le fantôme rouge.

Le gars a eu tellement peur qu'il sait suicidé.Un autre client prena le grenier et  pendant sa première nuit, il regarda un match de l'équipe de France. Tout à coup le fantôme surgit à nouveau :

-Ouuuuhhhhh je suis le fantôme rouge.

-Tais-toi je suis pour les bleues

Ta mère c'est comme la mort : tout le monde y passe

- Je prête à rire mais je donne à penser.

Misstic

 

- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né

Auguste Derrière

 

- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.

Fernand Raynaud

 

- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.

Jean d'Ormesson

Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: 

- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? 

Sa femme le regarde choquée et s'exclame:

- Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca !

Son mari lui répond:

- Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :

- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

 - Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !

Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ?

J'essuie ton père !!!

C'est un homme qui rentre dans une salle de sport et qui demande :
- Vous voulez entendre une blague sur les blondes?
Une blonde lui répond :
- Écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con?
- Réflexion faite, non, je ne veux pas me faire chier à l'expliquer trois fois