Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :
- Très bien, déshabillez-vous complètement !
Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !
- Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
- Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
- Normal, tes nichons trempent dans la soupe.
Combien de Portugais peuvent monter sur un vélo ?
300 ! Tu mets Santos sur la selle et Dos Santos sur le guidon (100 Tos et 200 Tos = 300 Tos)
- II n'y a pas de raison de vivre, mais il n'y a pas de raison de mourir non plus.
André Breton
- La vieillesse, c'est le temps où les anniversaires ne sont plus des fêtes
Robert Sabatier
- On est vraiment devenu vieux quand les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau.
Bob Hope
- Tout le monde voudrait vivre longtemps, mais personne ne veut être vieux
Jonathan Swift
-Papa il y’a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat est complètement bourré parce que je lui ai filé un bol de whisky !
-Mais non idiot je t’ai demandé de lui mettre un bol de whiskhas
Que donne la guerre entre la Chine et la Corée?
Du chicoré!
Pourquoi les penguins font plein de blagues?
Parce que sa vole pas haut!
Quelle attitude Freddy Mercury tente-t-il d'adopter lorsqu'il se retrouve confronté à une série d'événements négatifs ?
Il fait son possible pour rester positif !
Je suis peut-être aveugle mais au moins je ne suis pas noir.
- Stevie Wonder -
Homme 1: Ce sont les blagues les plus courtes qui sont les plus drôles!
Homme 2: Et ton pénis c’est une blague ?
Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.
Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :
- Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe !
- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !
Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"
Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "
- J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper
Alphonse Allais
- Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme de parapluie.
Alphonse Allais
- Mieux vaut s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse gauche.
Alphonse Allais
- La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs
Alphonse Allais
C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".
Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".
Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".
Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"
Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"
(Suspense = Suce Pence)
Quel est le point commun entre une femme en voiture et du maïs?
Les deux se retrouvent dans un champs
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Bite".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
Mais quel était donc ce message ?
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
Un homme téléphone au domicile de son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- (tout bas) Voui ...
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non....
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Il est occupé.
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- (tout bas) Voui....
- Qui?
- (encore plus bas) Ma maman.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Elle est occupée.
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui.....
- Qui?
- (tout bas) La police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler?
- (tout bas) Non.....
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent .......
Quelle était la phrase préférée de Kennedy ?
"Je ne me laisses pas abattre"
Pourquoi Thibault Courtois a modéré ses propos envers les français après la demi-finale de la coupe du monde ?
Parce qu'il est courtois.