Lorsqu'une dispute éclate dans un couple, une femme dit à son mari : J'étais surement folle quand je me suis mariée avec toi. Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis :
– Bonjour, comme d’habitude ?
– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :
– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat !
– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !
– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer !
– Très fort, mais… et pour l’autruche ?
– C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Eh bien, ça marche ! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....
Un homme demande à son ami :
- Tu as quoi en communs avec ta femme ?
- Euh... je pense qu'ont s'est marié le même jour !
Il y a 12 types de nain :
un nain capable,
un nain vincible,
un nain croyable,
une nain posture,
un nain posteur,
un nain crypatble,
un nain plaquable,
une nain formation,
un nain déstructible,
un nain compris,
et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hundou)
Monsieur et madame Froid ont sept enfants, comment s'appellent-ils ?
Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gil et Laura Froid (S'il vit au Danemark sans son gilet il aura froid)
Un enfant a sa mère:
- Maman?
- Oui mon fils?
- Si je vole, je finirai en enfer?
- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!
Au zoo d'Anvers, une dame se tient devant le parc des lions, avec son gamin. Soudain, l'enfant passe son bras entre les grilles. La mère se met à hurler :
- Arrête ça, tout de suite! Tu ne vas quand même pas ramener des puces à la maison!
Humain vs Chat :
Dans la tête de l’humain : « Ça fait du bien de ne plus avoir cette odeur écoeurante de litière ! »
Dans la tête du chat : « Ma litière est vide ! L’humain a encore volé mon caca !
PROVERBE DE CHIENS :
- Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise pas, alors pisse dessus!
Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre:
- Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ?
- Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire.
Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire.
Gilles dit alors à Sabine:
- Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un.
Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également.
Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €.
Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table.
Elle enlève donc son haut.
Puis Gilles s'en va.
Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table.
Sabine lui dit:
- Gilles est passé.
Il dit à Sabine:
- Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !
Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre.
L’ours demande :
– Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
– Euh, non.
Alors l’ours prends le lapin et se torche le cul avec
Quel sont les chiffres préférés d'une poule qui vient de pondre ?
4 4 4 7 1 9
Cot cot cot c'est un oeuf ????
Un homme entre dans une clinique vétérinaire
Le vétérinaire lui demande :
- Vous n'avez pas d'animal ?
- Non, mais j'ai une fièvre de cheval et la chair de poule!
Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.
Georges Courteline
Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline
La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.
Georges Courteline
L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.
Georges Courteline
Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.
Georges Feydeau
L'histoire ce passe dans une école. La maîtresse dit à ses élèves :
- Aujourd'hui on va faire de la poésie. On va commencer par les rimes. Vous allez devoir écrire une phrase qui rime, sur vos cahiers, que vous allez lire ensuite devant la classe au tableau.
La maîtresse fait passer les élèves au tableau tout ce passe bien. Et arrive le dernier passage, c'est un petit garçon. Il lit sa phrase :
- "je suis allé à la marre aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux".
Et la maîtresse lui dit:
- Mais ça ne rime pas ta phrase.
- C'est parce qu'il n'y avait pas assez d'eau.
Un jour 2 oranges se promenaient, l'un dit a l'autre:
-Vas-y molo frére on est pas préssés.
Toto qui monte à vélo dans le jardin: il commence en disant :
- Maman sans une main
Et il fait le tour du jardin puis
- Maman sans les deux mains
- il fait le tour du jardin et apres il revient en disant :
- Maman sans les dents
Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “
Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Qu'est-ce qui est vert et qui nique ?
Veronique
1) La maîtresse de Toto lui demande :
-Quel est la première personne du présent du verbe bailler ?
- Je baillais
-Et du futur ?
-Heu...je dors
2) La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ?
-Ben je pensais que c'était forcément un nom propre
3) La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du manuel de géographie
4) Toto raconte à un copains :
- Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
Un homme se rend dans un hôtel un peu plus tôt que prévue. Le réceptionniste lui dit :
- Excusez-moi monsieur mais votre lit n'est pas fait...
Le client de bonne humeur lui dit :
- Ce n'est pas grave je le ferai moi-même
- Tenez, voici des planches, des clous et un marteau.
Un jeune chirurgien fait sa première opération, une appendicectomie, sous le regard d'un professeur. A la fin de l'intervention, il demande :
- Alors professeur, que pensez-vous de mon travail ?
- C'est très bien, mais juste une petite chose. Appuyez moins fort sur le bistouri, vous avez rayé la table !