Toutes les blagues les plus drôles - page 314

Blague courte par :

Le 14/02/2019 à 11:32

- Tu sais que fumer c’est mourir très lentement ?!

- Tant mieux je ne suis pas pressé !

lolMetre : 44

Blague sur les enfants par :

Le 13/02/2019 à 23:25

Un père prépare du lapin pour le dîner, mais ne le dit pas à ses enfants. Les enfants posent évidemment la question:

- Papa, c'est quoi la viande?

Le père répond:

- Un indice: votre mère m'appelle souvent comme ça.

Immédiatement, la petite fille dit à son frère:

- N'EN MANGE PAS! C'est du TROU DU CUL!!!

lolMetre : 145

Blague courte par :

Le 13/02/2019 à 22:43

Au restaurant :

Serveuse : voulez vous une table ?

Client : non, non, je suis venu ici pour manger sur la moquette. Une moquette pour 5 s’il vous plait.

lolMetre : -21

Proverbe et citation par :

Le 13/02/2019 à 22:33

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard !

Stanislaw Jerzy Lec

 

Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé.

Jean Aillaud

 

Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre

Jean Aillaud

 

Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois.

Britney Spears

lolMetre : 28

Blague de Toto par :

Le 13/02/2019 à 19:47

  Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman :

- Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

lolMetre : 473

Clash drôle par :

Le 13/02/2019 à 19:38

- Salut René. Dis donc, c'est fou comme tu ressembles de plus en plus à ma femme!

- Ah, tu trouves ?

- Oui, à part la moustache, évidemment!

- Mais...Je n'ai pas de moustache!

- C'est exactement ce que je viens de dire!

lolMetre : 641

Blague sur la politique par :

Le 13/02/2019 à 01:30

La lettre que Macron déteste est le J.

La boisson que déteste le plus Macron est le LAIT.

L'épreuve sportive que déteste le plus Macron est les JO.

Les chaussures que déteste le plus Macron sont les chaussures à NOEUDS.

J LAIT JO NOEUDS (GILETS JAUNES).

lolMetre : -18

Blague de Toto par :

Le 13/02/2019 à 01:19

Toto se retrouve chez un ami de sa mère qui se nomme Seb.

Seb engage une discussion avec Toto:"Ta mère sait faire des pizzas"?

Toto:"Non elle les achète".

Seb:"Et les frites, les frites maisons"?

Toto:"Elle les achète aussi".

Seb:"Ben elle sait quoi faire ta mère"?!

Toto:"La vaisselle".

lolMetre : 12

Blague sur les belges par :

Le 13/02/2019 à 01:10

Comment reconnaît-on un belge quand il va chez le docteur?

Il va en salle d'attente après la consultation.

lolMetre : -70

Blague courte par :

Le 12/02/2019 à 22:37

Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.

 

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit ver dans le nez .

 

Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.

 

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire

lolMetre : 36

Proverbe et citation par :

Le 11/02/2019 à 22:23

L'argent aide à supporter la pauvreté.

Alphonse Allais

 

Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu’on batte les cartes... ni qu’on pende... la crémaillère

Alphonse Allais

 

Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables

Alphonse Allais

 

La mort est un manque de savoir-vivre.

Alphonse Allais

lolMetre : 31

Devinette drôle par :

Le 11/02/2019 à 15:21

Quel est le jeu préféré d'une personne qui s'est suicidé?

Le pendu.

lolMetre : -39

Blague sur ta mère par :

Le 09/02/2019 à 22:57

Ta mère est tellement grosse qu'elle n'arrive pas à enfiler une salopette de clown ! 

lolMetre : -184

Blague sur ta mère par :

Le 09/02/2019 à 22:47

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un permis de construction pour s'habiller. 

lolMetre : -87

Blague courte par :

Le 09/02/2019 à 11:45

Un homme dont le fils est transgenre est-il un transparent ? 

lolMetre : -92

Blague de Toto par :

Le 09/02/2019 à 10:20

Le papa de Toto dit à sa femme :

-Heureusement qu'on a vendu Toto pour 25 deniers sur le marché noir. Je n'en pouvais plus de ses blagues !

lolMetre : -181

Blague de Toto par :

Le 08/02/2019 à 19:26

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2,  qu'est-ce que tu as dans ta poche ?

- Ben, un trou!

lolMetre : 1887

Clash drôle par :

Le 08/02/2019 à 19:01

  Un mec, un peu vantard, prend un verre avec ses potes à la terrasse d'un café. Une blonde sublime passe sur le trottoir  d'en face. Il s'écrie :

- Waouh, quel canon! Je lui ferais bien l'amour, à celle-là!

  Un de ses potes, lassé par son sans-gêne, lui répond :

- Quand tu dis que tu lui ferais bien l'amour, tu veux probablement dire que tu lui ferais volontiers l'amour?

lolMetre : 71

Proverbe et citation par :

Le 07/02/2019 à 22:27

- Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade.

George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans)

 

- Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra !

Michel Galabru

 

- Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien !

Michel Galabru

 

- Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.

lolMetre : 31

Devinette drôle par :

Le 07/02/2019 à 14:14

Comment appelle-t-on un bateau qui navigue tard?

Un ba tard (bâtard)

lolMetre : -53

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