Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordinateur elle met du blanco!
Histoire de vampires
Deux vampire parte ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent… Au bout d'une heure ou deux les deux vampires se retrouve de nouveau… L'un des deux est couvert de sang…
-Quelle chance ! Où as tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?
-Tu vous le village là-bas ?
Oui,je vois le village...
-Et le restaurant, tu le vois ?
-Oui,je vois le restaurant...
-Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?
-Oui,très bien même...
-Et bien moi, je ne l'avais pas vu !
- Un eunuque décapité, ça n'a ni queue ni tête.
Grégoire Lacroix (dit Corbin)
- Moins on en sait mieux on colporte.
Grégoire Lacroix
- Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier.
Grégoire Lacroix
- Il y des gens modestes qui tiennent absolument à ce que cela se sache.
Grégoire Lacroix
- C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est ce qu’on fout ici ?
Grégoire Lacroix
Erkan est Alex qui se disputerent dans un bar.
Erkan:-Un homme intelligent, a des doute à chaque fois.Mais l'abruti n'a jamais de doute.
-Tu es sur de se que tu dis ?
-Ouais, et j'en suis sur à 100%
Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease?
Un poulet rôti
- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
Oscar Wilde
- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.
Oscar Wilde
- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.
Oscar Wilde
- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.
Oscar Wilde
Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?
Parce que Jésus crie
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :
– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort !
Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :
– Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.
N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :
– Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
– Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes…
Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
– Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier :
– Bien sûr, abruti !!!
Quel est le comble pour un footballeur américain?
C'est de se faire plaquer par sa femme.
Un type dit à ses potes :
- Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque!
- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !
Quelle fût la profession de Kennedy après son mandat de président ?
Ramasseur de balles
Quel évènement vous a le plus marqué ?
Moi personnelement c'est le 11 septembre. Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. Y a enfin des femmes pilotes."
Dans la phrase : Le voleur a volé des bijoux,où est le sujet ?
En prison !
La comtesse qui mettait sans cesse des potions avait peur que sa mue la perde.
La comtesse qui pétait sans cesse d'émotions avait peur que ça pue la merde.
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…
Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige au printemps.
Un grand-mère sort de boîte ou elle a fait sa dernère soirée avec ses vielles amies. Elle prend la voiture avec quelques grammes dans le sang. Elle appuie donc sur l'accelerateur. La dame se fait ensuite arrété par un policier:
- Papiers ?
-Ciseaux j'ai gagné !
Monsieur et madame citron on un fils comment s'appelle t'il
Reponse:Théo (thé au citron)
- Toto, mon petit garçon, tu me désespères. A 12 ans, tu ne sais compter que jusqu'à 10. Avec ça, je ne vois vraiment pas quel métier tu pourras exercer quand tu seras grand.
- Ben si, arbitre de boxe par exemple !
J'ai fait une blague sur Potter mais personne n'a rit (Harry)