Le prof : - tu veux faire quoi plus tard ?
L'élève : -j'aimerais être médecin !
Le prof : - en tous cas, moi, je n'irait pas dans ton cabinet !
L'élève : - j'ai dit médecin pas vétérinaire !
Qui voudra comprendra !
Comment appelle-t-on des bus aligné ?
Des CARAMBAR (car en bar)
C'est l'histoire du nain aux 27 enfants.
Elle est courte, mais elle est bonne ( pas la blague )
Une femme dis à son mari qui lit le journal :
-Je me sens horrible ; j'ai l'air grosse, vieille et moche... J'ai besoin de compliment...
-Ta vue est parfaite.
Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease?
Un poulet rôti
Un gars dit à un pote :
- J'en ai marre des femmes. Il n'y a rien de pire qu'une femme!
- Si, il y a sa mère!
Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?
Parce que Jésus crie
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :
– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort !
Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :
– Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.
N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :
– Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
– Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes…
Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
– Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier :
– Bien sûr, abruti !!!
C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc.
Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. L'un des deux s'exclame.
"Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme".
Roger répond :
"Ouais et en plus, il est venu avec un chien".
Mr et Mme dans la piscine ont 3 fils comment s'appellent-ils?
Jean, Annick et Loanna (Jean a niquée loanna dans la piscine)
Quelle est la monnaie des océans ?
Les sous marins.
(j'espère que vous avez aimé ma boutade et que j'aurai un lol mètre supérieur à-102)
- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée
Laurence Tofu
- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.
Jules Renard
- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants
Zsa Zsa Gabor
- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
Zsa Zsa Gabor
QUEL EST LE COMBLE DE LA PARESSE ?
- Se lever tous les jours un peu plus tôt, afin de passer plus de temps à ne rien faire.
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
L'institutrice demande à la classe :
- Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ?
Jean répond :
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa à Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
La maîtresse, complètement choqué par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Lola?
- Je veux être la "salope" de Jean!
- Allo ?
- Oui, qui est-ce ?
- Ricky
- Ricky qui ?
- Comme ta bite ?
Chuck Norris met pause quand il est au cinéma, et qu'il veut aller au toilette.
J'aime le son de ta voix quand tu fermes ta geule.
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.
Ambrose Bierce
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Elemir Bouges
Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.
Olivier de Kersauson
La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.
P-J. Proudhon
Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou
Que faut-il faire quand on voit beaucoup de glands à la télé ?
Changer de chêne.
Dans le café d'un petit village de campagne, une belle jeune femme s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux), L'homme est vraiment émoustillé.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui... Vous allez lui laisser un message (elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire … qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Une prof d'anglais fait cour à ses élèves lorsqu'un inspecteur académique rentre dans la classe.
- Ne vous dérangez pas pour moi madame, continuez votre cour, je vais m'installer au fond à côté de ce jeune garçon.
La prof écrit une phrase en anglais au tableau, se tourne vers ses élèves et dit :
- Qui peut me traduire cette phrase en français ?
Le petit garçon assis à côté de l'inspecteur s'écrit :
- Moi madame, moi ! Il est écrit sur ce tableau : " elle a de jolies fesses la prof " !
- Mais non voyons ! Ce n'est pas ça enfin !
Le petit garçon montre du doigt l'inspecteur et dit :
- C'est lui qui m'a soufflé !
Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:
-C'est bien, tu joues avec papa maman!
L'amour c'est comme la grippe ça s'attrape dans la rue et ça finit au lit !!!
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!