Une blonde chez un psychologue :
- Comment vivez-vous le célibat ?
- Ben, généralement, seule...
Comment peut-on enlever un chewingum dans les cheveux ?
Grace au cancer
Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :
- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement :
- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils :
- Sais-tu où est ta mère ?
- Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !
Un couple de cultivateurs va faire les courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte.
- Tu n'en trouvera pas répond fermement son mari.
- Et pourquoi?
- Bhen avec le cul de moissonneuse batteuse que t'a tu n'en trouvera jamais à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.
Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte!
- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !
La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.
Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant:
- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!
Le couple décide alors de rentrer.
Le soir, dans son lit, le mari se pelottone près de sa femme et lui dit:
- Je veux un gros câlin.
- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.
- Mais pourquoi?
Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:
- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.
C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention!
Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:
- Je pète !
-Combien ya t il de mois dans une année?
-Il y en a 12.
-Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande:
"- Tu ne vas pas te remarier ?
- Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.
-Mais ça ne remplace pas un mari !
-Baah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"
Une mère surprend son fils de 6 ans en train de fumer. Elle l'engueule :
- Tu fumes et puis quoi encore ?!
- Je baise !
- Hein et avec qui ?!
- Je sais plus, j'étais bourré...
Un jeune couple voit un puit
L'homme se penche, jette une pièce et fait un voeu
La femme se penche un peu trop et tombe
L'homme après avoir été abassourdie murmura :
Ça marche vraiment ces trucs
Un breton raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend ça, répond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
Un homme dit à un autre:
-J'ai fait couper la queue de mon chien car ma belle-mère vient dîner demain.
L'autre homme:
-Je ne vois pas le rapport.
Le premier homme :
-Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est heureux de la voir.
Qu'est-ce qu'un lépreux dans l'eau ?
Un cachet effervescent.
Pourquoi les croates n'apprécient-ils pas l'humour noir ?
Parce que c'est un humour acerbe!
Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme :
- Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Quand je te dis qu'il n'y connaît rien.
Qu'est-ce qui se prend dans la main, se glisse entre les seins et s'insère dans une fente?
La ceinture de sécurité!