EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS
Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes
et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!
Histoire de vampires
Deux vampire parte ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent… Au bout d'une heure ou deux les deux vampires se retrouve de nouveau… L'un des deux est couvert de sang…
-Quelle chance ! Où as tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?
-Tu vous le village là-bas ?
Oui,je vois le village...
-Et le restaurant, tu le vois ?
-Oui,je vois le restaurant...
-Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?
-Oui,très bien même...
-Et bien moi, je ne l'avais pas vu !
C'est un petit cannibale qui dit, au repas du soir, à son père:
- Papa, j'aimes pas mamie.
Son père répond:
- C'est pas grave, laisses la sur le bord de l'assiette.
C'est l'histoire du nain aux 27 enfants.
Elle est courte, mais elle est bonne ( pas la blague )
- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée
Laurence Tofu
- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.
Jules Renard
- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants
Zsa Zsa Gabor
- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
Zsa Zsa Gabor
Quelle fût la profession de Kennedy après son mandat de président ?
Ramasseur de balles
J'ai 21 ans, mais j'ai un corps d'enfants de 9 ans
Ah ouais ? Ouais vient voir dans ma cave
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
Il y a un belge, un francais et un suisse sur la tour eifel. Le suisse leur propose de faire un challenge: lancer leur montre, descendre les escaliers de la tour et de rattraper la montre la main tendue.
Alors le belge commence, laisse tomber sa montre, descend en courant les escaliers et en arrivant en bas, il voit sa montre ecrasée.
C'est au tour du francais, il la lance bien haut pour avoir un peu plus de temps, cours en bas les escaliers et voit en sa montre écrasée.
Le suisse laisse tomber sa montre, descend les escaliers en siflotant, il va boire un café, prend une barbe-à-papa et revient au pied de la tour eifel et tend la main... Il la rattrape facilement.
-Comment tu as fait? dit le belge.
Et, le suisse répond:
- Je l'ai retardée d'une heure!
-On m'as dit que tu parlais dans mon dos...
-C'est bien t'as compris que ta place était derrière moi
Chuck Norris met pause quand il est au cinéma, et qu'il veut aller au toilette.
- Hé...les mecs! Aujourd'hui Lapineur et Blagheure ont pris une grande décision. Ils ne posteront plus que des blagues accessibles à tous les cerveaux!
- Mais, c'est génial ça!
- Poisson d'avril!
C'est un campagnard et son fils qui vont dans un immense centre commercial pour la première fois, ils entrent et attendent devant l'ascenseur (ils n'en ont jamais vu auparavant). Il y a une petite vieille qui rentre dedans et l'ascenseur s'en va, quelques secondes plus tard, une superbe nana sort de l'ascenseur devant les campagnards, à ce moment là, le père matte la nana, regarde son fils et lui dit : "Vas chercher ta mere"
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.
Ambrose Bierce
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Elemir Bouges
Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.
Olivier de Kersauson
La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.
P-J. Proudhon
Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou
Monsieur et madame Zona ont un fils. Comment s'apelle-t'il ?
Harry
(Arizona)
Un jour dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis Castorama
Pourquoi les hommes éjaculent par petites saccades ?
Parce que les femmes avalent par petites gorgées.
Une femme revient, tard, et très fatiguée, de son travail. Elle trouve son mari au lit avec une superbe créature. Elle s'exclame :
- O.K. Très bien ! Maintenant, dis-moi comment tu envisages la suite...!
Le mari ralentit à peine son va-et-vient, et répond :
- Euh...Je ne sais pas encore. Nous venons d'essayer toutes les positions !
Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s'inquiète un peu.
- Dis Toto tu as fait attention en copiant hein ?
- Oui oui Martin ne t'inquiète pas, j'ai tout copié à la perfection...
La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s'écrie :
- Pourquoi je n'ai pas ta copie Toto, et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?
L'amour c'est comme la grippe ça s'attrape dans la rue et ça finit au lit !!!
Un homme : Gad, tu me passe ta veste ?
Gad Elmaleh : Pour quoi faire ?
Un homme : Pour voir si Elmaleh...
J'aime le son de ta voix quand tu fermes ta geule.
Si à 50 ans, tu n'as toujours pas de rolex, c'est que t'as compris qu'avec une montre à 10 balles, midi, bah c'est midi...