Blague sur les animaux par :

Le 16/01/2018 à 21:03

C'est un gars qui aime beaucoup les rats, mais quand il voulait en acheter un il a eu une sourit à la place : c'était raté.

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Hier j'ai decidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.

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Blague sur les médecins par :

Le 16/01/2018 à 18:59

  Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.

- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!

- Très bien. Vous aimez les charades ?

- Oui...un peu.

- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Emanuel Macron consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".

À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

La voyante répond :

- Je n'arrive pas à le voir, le cercueil est fermé.

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Deux gars discutent, le premier :

- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi je ne bougerais pas !

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Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on dédramatise :

- Oh, il devrait pas tarder à arriver...

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Un sergent demande à 2 officiers :

- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?

Le premier répond :

- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.

Le deuxième répond :

- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture s'approche lentement et s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en intensité, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 euros.

Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruit, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

- Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :

- Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !

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Devinette drôle par :

Le 16/01/2018 à 15:12

Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?

Le robinet !

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Blague sur les enfants par :

Le 15/01/2018 à 20:55

Une femme bilingue  - travaillant à l'ONU en tant qu'interprète suite à une dixaine d'année d'études en LEA précédant de nombreux voyages humanitaires en Inde, au Pérou et au Cambodge - dit à son mari :

-La croissance intensive de notre fille m'inquiète, elle va finir par devenir obèse !

 

(En anglais croissance se dit "growth" (cela se prononce "grosse" en français))

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Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine :

- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures...

- Le pauvre ! s'écrie-t-elle.

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Histoire drôle par :

Le 15/01/2018 à 20:51

Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande à son comparse :

-Qu'avez-vous fait durant votre huitième année d'étude ?

-Une thèse et vous ?

-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !

 

(Alain Finkelkraut a déjà dit "Taisez-vous !")

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Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil. Elles donnent une conférence de presse avant leur départ. Un journaliste demande :

- Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ?

Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole :

- Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour des idiotes ! Croyez-vous que nous sommes assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ? Nous irons la nuit !

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On me retire une lettre, je ne change pas. On me retire deux lettres, je ne change pas. On me retire trois lettres, je ne change pas. On me retire toutes mes lettres, je ne change pas. Qui suis-je ?

Réponse : Un facteur.

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Blague pour geek par :

Le 15/01/2018 à 19:37

C'est Cyprien et Cortex qui se battent avec des vidéos en prison, et elles sont vachement chères, du coup c'est des Clash Bandit-coûte  (Comme Crash Bandicoot le héros de Crash Bandicoot le jeu)

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Histoire drôle par :

Le 15/01/2018 à 19:24

Un jour, Thierry Beccaro a raconté une blague à Tex, et Tex a (v)ri !  (Tex Avery) mdr

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Un professeur de philosophie affirme :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève le questionne :

- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?

- Absolument certain, fait le professeur.

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- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.

- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.

- Donne moi deux raisons pour y aller.

- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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