Pourquoi ne peut-on pas traire une souris ?
- Parce qu'il n'y a pas assez de place pour mettre le seau en dessous !
C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- J'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!
Un jeune Israëlien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".
- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?
- Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.
- Mais tu continues à manger casher, quand même ?
- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!
- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?
- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.
- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?
Mr et mme cellaire on un fils comment s'appele il ?
Jaque (j'accellaire )
Quelle est le comble d une araignée?
D’exposé sa toile au musée
Un enfant dit à sa mère:
-Maman je suis né quand ?
-Le 22 juillet.
-C'est marrant c'est le même jour que mon anniversaire!
Au restaurant :
-Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
-Bien sûr monsieur, on sert tout le monde !
Comment appelle-t-on une femme qui refuse de prendre la pilule ?
On l'appelle maman !
Trois potes discutent au comptoir d'un bistro.
René : Vous avez vu ça ? Le tabac et le carburant ont encore augmenté! Les salopards...
Paul : Oui, et y a pas que ça, le pain et les timbres aussi ont augmenté! Les enfoirés...
René : Et puis les taxes sur les alcools, les parkings, les autoroutes! Les fumiers...
Paul : Et également les places de cinéma, la carte de pêche, le permis de chasse, la redevance télé, tout, tout, tout augmente! Les enculés! Mais toi, Louis, tu ne dis rien ? T'es pas en colère ?
Louis : Oh moi, je serre les dents. Car avec tout ça, ils vont encore bien nous augmenter le diamètre de notre anus!
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski tout le monde cris : " ATTENTION UNE AVALANCHE ! "
- Toto ou se situe le col du fémur?
- Oh vous savez Madame,Moi,la géographie...!
C'est toto qui est en cours et la sa prof dit:
- Les enfants dites-moi le nom de quelques chose de poilu un élève dit :
- Un hamster
La prof dit :
- Oui autre chose
Et là, Toto dit :
- Les boules de Noël
La prof dit :
- Mais non Toto, les boules de Noël ne sont pas poilu
Et la toto crie :
- Eh Noël montre tes boules
-Tu n'aurais pas dû laisser notre petit-fils regarder cette émission sur les tombeaux des pharaons égyptiens dans les pyramides, dit une dame à sa fille.
-Pourquoi?
-Depuis, il s'amuse à nous appeler, nous ces grands-parents, Papy et Momie!
- Afin d'éviter un nouveau retard à l'allumage de la part des autorités compétentes, je voudrais conseiller, et surtout à ceux et celles qui vont établir les modalités du déconfinement, de ne pas oublier une chose essentielle : Quand les rencontres sportives vont reprendre, et en particulier le football, comment allez-vous empêcher les joueurs, surtout les pros, de glavioter à-tout-va sur le terrain pendant toute la partie ? Si vous ne trouvez pas de solution, j'en ai une : 1000 euros d'amende pour chaque glaviot. La même amende pour les caméramen de la télé qui prennent un malin plaisir à zoomer ces moments sublimes pour le téléspectateur (bon appétit) ! Le produit de ces amendes pourrait aider les clubs amateurs. Je dis ça, mais je n'ai rien dit, hein !
P.S. Ce texte est destiné à éviter une deuxième vague du covid 19. Mais, personnellement, j'en ai marre de nettoyer le côté interne de mon écran télé, après chaque match!