Un français, un anglais et un chinois font de la randonnée en montagne.
Les trois amis décident de jouer au jeu de l'echo.
Le français commence:
-Je m'apel pierre, et l'echo continu en disant pierre pierre pierre...
L'anglais dit
-Je m'apel peter, et l'echo continu en disant peter peter peter...
-Le chinois dis à son tour:
-Je m'apelle tchintchanchtong, et l'echo lui réprnd en disant:
-Quoiiiiii???

Assi dans le train avec sa mère, Toto remarque 'en face de lui, une femme qui donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois bien, elle lui donne du lait.
Le lendemain, dans un autre train,Toto remarque , une femme d'origine Africaine qui elle aussi donne le sein à son bébé .
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là à plus de chance, sa maman lui donne du chocolat!

Une blonde est dans un lavo-matic, elle est assise sur une chaise et est entrain de découper une jupe à carreau rouge et verte. Une autre blonde arrive et lui demande:
- Qu'est ce que tu fais ?
- Bah je découpe ma jupe.
- Pourquoi
- Ben, parce que sur l'étiquette il y a écrit: laver les couleurs séparément !

Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. MERCI...

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Que fait un zoophile avant de sauter d'une falaise?

Il prend son élan. xD

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme!
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies totale confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres petites choses.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas !!!

Meulon et Meleche font le sapin de Noël. Meulon fait les guirlandes et Meleche les boules

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein

 

- L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens.

 

- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Coluche

En amour, quel est le comble pour un Japonais?

C'est de rencontrer une bombe atomique.

Une petite tatin, et je me couche.

Une petite catin, et je me touche.

Qu'est-ce qui n'est pas du steak ?

Une pastèque !

Un gars dit à son ami :

-Ma belle-mère est tellement vache qu'aux Indes, elle serait sacrée !

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?

Un slip... car c'est un petit qu'à le son.

Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.

Quelles sont les lettres invisibles ? 

F,A,C

C'est Moïse, Jésus et un vieillard qui font du golf.

Moïse commence. Il prend son club à deux mains, fixe le tee, se concentre et tire. La balle s'élève à 25 mètres, réalise une courbe parfaite et atterri dans le lac. Alors Moïse ouvre le lac et continue son parcours.

Vient le tours de Jésus. Celui ci place la balle sur le tee, place ses mains sur son club et tire. La balle décrit une splendide parabole et atterri sur un nénuphar du lac. Jésus marche sur l'eau, atteint le nénuphar et peut continuer son parcours.

Enfin, le vieillard s'approche du tee, place machinalement la balle et tire. La balle se dirige droit vers un arbre, rebondit sur la vitre d'une voiture, roule sur la pelouse et finit sur un crapaud du lac. Un épervier passe, voit le crapaud, le saisit, celui-ci sous l'effet du stress laisse tomber la balle qui atterri directement dans le trou.

Alors Moïse rouge de colère se tourne vers Jésus et s'écrie:

"Dernière fois que je joue avec ton Père, Jésus !!!"

2 touristes font une randonnée au kenya et tombe sur un lion.
Le premier ouvre son sac et sort ses baskets.
Son ami lui dit:
-Mais tu es fou, tu ne pense quand même pas que tu vas courir plus vite qu' un lion.
-Non!!j'espère courir plus vite que toi c'est tout!

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Quel est le joueur qui ne s’assoit jamais ?

R.Alexis Sanchez (sans chaise)

M et Mme Cure ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Manu cure (manucure)

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?

 Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

Un homme et une femme discutent.

La femme dit:

"J'ai appelé mes 11 enfants du même prénom"

Et l'homme rétorque:

"Comment tu fais pour en appeler un sans appeler les autres ?"

La femme lui répond:

"Bah par son nom de famille !"