Lorsqu'une dispute éclate dans un couple, une femme dit à son mari : J'étais surement folle quand je me suis mariée avec toi. Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
- "Toto, tu es encore en retard ! Tu sais que quand tu seras grand, tu devras venir à l'heure !"
- "Bah non madame ! Je travaillerai à la SNCF !"
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis :
– Bonjour, comme d’habitude ?
– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :
– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat !
– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !
– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer !
– Très fort, mais… et pour l’autruche ?
– C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !
Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Eh bien, ça marche ! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....
Un homme demande à son ami :
- Tu as quoi en communs avec ta femme ?
- Euh... je pense qu'ont s'est marié le même jour !
A la recreation deux gamins se battent comme des chiffoniers.
Le maitre les separe et leur dit
-Vous allez copier 100 fois votre nom.
-Cest pas juste je mappelle Vorodilekswoki et lui Dubois !
- Un dévot est celui qui, sous un roi athée, serait athée
Jean de la Bruyère
- Le comble de l'athéisme : ne boire que de l'eau sous prétexte qu'il y a un Dieu pour les ivrognes
Jean Delacour
- Quand on lit certains hebdomadaires populaires, on se demande le genre d'articles que le directeur de ces feuilles peut bien jeter à la poubelle
Jean Delacour
- Une bonne bouteille, c'est comme une pucelle, faut pas la lâcher tant qu'on lui a pas vu le cul.Maréchal Maurice de Saxe
- J'avais pas un sou en Porsche
David McNeil
- Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ?
Bertolt Brecht
Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris.
Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ? L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé.
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? Pour se tenir près de l’évier.
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner !
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ? Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
TOP 5 des meilleure blague de Toto:
1er:
Le professeur demande à Toto :
« Toto 3 et 3 ça fait quoi ? » « Match nul monsieur »
2eme:
C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves « Que celui qui se sent bête se lève » (un peu spé les cours de cette maîtresse, apparemment elle s’est faite virer après). Du coup, Toto se lève. La maîtresse lui demande « Tu te trouves bête Toto ? ». Ni une, ni deux, Toto lui répond « Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout »…
3eme:
– Papa, regarde l’avion.
– Oui, j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la voiture.
– Oui, j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la dame avec son chien.
– Oui j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la…
– Oui j’ai vu !
– Bah pourquoi t’as marché dedans ?
4eme:
C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».
5eme:
C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ».
Cette petite bouille a rempli toute sa couche.
Cette petite couille a rempli toute sa bouche.
Melon et Meleche jouent à la pétanque
Melon prend le cochonnet
Meleche les boules
Il y a 12 types de nain :
un nain capable,
un nain vincible,
un nain croyable,
une nain posture,
un nain posteur,
un nain crypatble,
un nain plaquable,
une nain formation,
un nain déstructible,
un nain compris,
et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hundou)
Un homme rencontre un de ses potes, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Il lui demande:
- Qu'est qu'il t'ai arrivé mon ami ?
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Un type est en train d'uriner contre un arbre en plein centre-ville. Soudain, il voit un agent de police qui se dirige vers lui. Alors, il remballe son bout de viande vite fait, et prend un air innocent. L'agent s'approche de lui et le toise de bas en haut. A ce moment, le type se met à pouffer de rire. L'agent lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de si rigolo ?
- Pardon, monsieur l'agent, je ris parce que vous croyez que je pisse plus!
Humain vs Chat :
Dans la tête de l’humain : « Ça fait du bien de ne plus avoir cette odeur écoeurante de litière ! »
Dans la tête du chat : « Ma litière est vide ! L’humain a encore volé mon caca !
56454154 de personnes interrogés non pas lus le nombre precedent !
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !