Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.
C'est un couple qui décide de faire des économies. L'homme dit à sa femme:
- Tu apprendras à cuisiner, comme ça on aura plus besoin de la cuisinière.
Vexée, la femme répond:
- Toi t'apprendras à faire l'amour, comme ça on aura plus besoin du chauffeur !
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson
- "Toto, tu es encore en retard ! Tu sais que quand tu seras grand, tu devras venir à l'heure !"
- "Bah non madame ! Je travaillerai à la SNCF !"
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis :
– Bonjour, comme d’habitude ?
– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :
– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat !
– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !
– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer !
– Très fort, mais… et pour l’autruche ?
– C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !
Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
Cindy, une blonde, va à l'école. Le premier jour, elle rentre chez elle le soir et dit à sa mère :
-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu géographie et j'ai été la seule à savoir où était la Martinique. Est-ce c'est parce que je suis blonde?
-Mais oui c'est parce que tu es blonde, répond sa mère. "
Le deuxième jour, elle arrive chez elle et dit à sa mère :
-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu mathématiques et j'ai été la seule à savoir faire une division. C'est parce que je suis blonde?
-Mais oui c'est parce que tu es blonde.
Le soir du troisième jour elle rentre chez elle et dit à sa mère :
-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu sport et toutes les filles avaient des touts petits seins et moi je fait du 90B. Est-ce que c'est parce que tu es blonde?
-Non Cindy... Ça, c'est parce que tu as 24 ans.
Napoléon Bonaparte a toujours utilisé une chemise rouge lors de ses combats. Pour lui, c'était important, car s'il était blessé, avec sa chemise rouge, son sang serait déguisé et ses soldats ne cesseraient pas de se battre, véritable test de courage, deux cents ans plus tard. François Hollande utilise toujours un pantalon marron.
Mr et mme Ouquoi ont deux fils. Comment s'appellent t'ils ?
Ted et Bill car t'es débile ou quoi
Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.
Sim
Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes
Sim
Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser
Armand Salacrou
- Que faisiez-vous avant de vous marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Mary Wilson Little
- Un dévot est celui qui, sous un roi athée, serait athée
Jean de la Bruyère
- Le comble de l'athéisme : ne boire que de l'eau sous prétexte qu'il y a un Dieu pour les ivrognes
Jean Delacour
- Quand on lit certains hebdomadaires populaires, on se demande le genre d'articles que le directeur de ces feuilles peut bien jeter à la poubelle
Jean Delacour
- Une bonne bouteille, c'est comme une pucelle, faut pas la lâcher tant qu'on lui a pas vu le cul.Maréchal Maurice de Saxe
- J'avais pas un sou en Porsche
David McNeil
- Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ?
Bertolt Brecht
Toto qui monte à vélo dans le jardin: il commence en disant :
- Maman sans une main
Et il fait le tour du jardin puis
- Maman sans les deux mains
- il fait le tour du jardin et apres il revient en disant :
- Maman sans les dents
Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes.
François Cavanna
La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition.
Dominique Quessada
Les hommes, un mâle nécessaire…
Sophie Campiche
L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle
Rita Rudner
La suite au prochain apéro
François Morel
On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.
Louis Bouilhet
C’est souvent avec une femme idiote qu’on vit en bonne intelligence.
Alfred Willemetz
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis.
Jean Anouilh
Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu’à une invention française. C’est moi qui l’ai trouvée…et ce sont les autres qui en profitent
Henri Duvernois
Elle est affreuse mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts.
Gaston de Caillavet
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle est parti a la plage les baleines ils lui ont dit wesh la famille
Melon et Meleche jouent à la pétanque
Melon prend le cochonnet
Meleche les boules
Monsieur et Madame Karena ont une fille, comment se nomme t-elle?
Emma, car Emma Karena!!
- Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant
Georges Wolinski
- Tout l’art du bon gouvernement consiste à plumer l'oie de façon à obtenir le maximum de plumes avec le minimum de cris
Jean-Baptiste Colbert
- Les hommes politiques feraient bien d'écouter nos voix, avant de les compter
Claude Frisoni
- Les politiciens battent souvent en retraite mais ne la prennent jamais.
Yvan Audouard
Un type est en train d'uriner contre un arbre en plein centre-ville. Soudain, il voit un agent de police qui se dirige vers lui. Alors, il remballe son bout de viande vite fait, et prend un air innocent. L'agent s'approche de lui et le toise de bas en haut. A ce moment, le type se met à pouffer de rire. L'agent lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de si rigolo ?
- Pardon, monsieur l'agent, je ris parce que vous croyez que je pisse plus!
Humain vs Chat :
Dans la tête de l’humain : « Ça fait du bien de ne plus avoir cette odeur écoeurante de litière ! »
Dans la tête du chat : « Ma litière est vide ! L’humain a encore volé mon caca !
56454154 de personnes interrogés non pas lus le nombre precedent !
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !