C'est un couple qui décide de faire des économies. L'homme dit à sa femme:
- Tu apprendras à cuisiner, comme ça on aura plus besoin de la cuisinière.
Vexée, la femme répond:
- Toi t'apprendras à faire l'amour, comme ça on aura plus besoin du chauffeur !
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
-Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
-Il n'y avait pas de gants avec votre costume
Et le gars lui répond :
-Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant
Un homme va voir son médecin :
- Monsieur, quel est ce médicament, ça fait une semaine que je le prend et je suis encore plus malade !
- C'est étonnant !
- En plus, le goût est infâme !
- Mais, monsieur, ça ne se...
- Il n'y a pas de mais, je pourrais me le mettre dans le cul, ça me ferait pareil !
Deux hommes parlent dans un bar
Homme 1: Salut, tu as quel age?
Homme 2: J'ai 29 ans, et toi?
Homme 1: Oh moi aussi, et tu es né ou?
Homme 2: À Tours, dans le maternité Jean Galleron.
Homme 1: Comme moi!!!!! Mais quel jour?
Homme 2: Le 24 avril 1981
Homme 1: Comme moi! Mon dieu!!!
Un homme rentre et demande au barman si tout va bien, celui ci lui répond alors: Oui, tout va bien, mais les jumeaux sont encore bourrés
Une femme dit à son mari :
- Comme je n'avais plus de place dans mon armoire, j'ai fait un tri. Regarde ce tas de vêtements sur le lit, je voudrais bien les offrir à quelqu'un, mais je ne sais pas à qui les donner!
- Te fais pas chier, tu n'as qu'à les mettre à la poubelle!
- Mais enfin, tu es nul! Avec tous ces pauvres gens qui crèvent de faim, il vaut mieux les offrir, ça leur fera faire des économies pour pouvoir se nourrir!
- Voyons, chérie, les gens à qui ces vêtements vont aller, ne peuvent pas crever de faim!
Le gars est dans le coma depuis une semaine!
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café...
La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ?
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ?
La femme : Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
La femme : oui je m'en souviens
Le mari continue :
Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle doucement...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurai été libéré aujourd'hui...
Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.
Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que l'eau minérale ( minet-rale )
Monsieur et madame Ture ont un animal, qui est-il ?
Lapin Ture (La peinture).
Un journaliste demande :
- Monsieur Macron, malgré vos promesses, le prix des carburants ne cesse d'augmenter. Qu'en pensez-vous?
- Ha, ha, jerrican!
- Un dévot est celui qui, sous un roi athée, serait athée
Jean de la Bruyère
- Le comble de l'athéisme : ne boire que de l'eau sous prétexte qu'il y a un Dieu pour les ivrognes
Jean Delacour
- Quand on lit certains hebdomadaires populaires, on se demande le genre d'articles que le directeur de ces feuilles peut bien jeter à la poubelle
Jean Delacour
- Une bonne bouteille, c'est comme une pucelle, faut pas la lâcher tant qu'on lui a pas vu le cul.Maréchal Maurice de Saxe
- J'avais pas un sou en Porsche
David McNeil
- Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ?
Bertolt Brecht
Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris.
Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ? L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé.
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? Pour se tenir près de l’évier.
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner !
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ? Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Mr. et Mme. Terieur ont deux jumeaux, comment s'appellent-ils ?
Alain et Alex .
alinterieur / alexterieur :)
Cette petite bouille a rempli toute sa couche.
Cette petite couille a rempli toute sa bouche.
Chuck Norris n'a pas de mère on ne nique pas la mère de Chuck Norris
Chuck Norris passe en couleur dans les films en noir et blanc
Qu'est-ce qui est vert et qui nique ?
Veronique
Savez vous quel animal a le plus de dents ?
La petite souris
Humain vs Chat :
Dans la tête de l’humain : « Ça fait du bien de ne plus avoir cette odeur écoeurante de litière ! »
Dans la tête du chat : « Ma litière est vide ! L’humain a encore volé mon caca !
J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...
Que fais une blonde avec un paquet de riz ?
Elle cherche Oncle Bens