Monsieur et Madame Fraichit ont une fille, comment s'appelle-elle ?
Sarah parce que ça rafraîchit !
C'est un couple qui décide de faire des économies. L'homme dit à sa femme:
- Tu apprendras à cuisiner, comme ça on aura plus besoin de la cuisinière.
Vexée, la femme répond:
- Toi t'apprendras à faire l'amour, comme ça on aura plus besoin du chauffeur !
Quesqu'un chauve dans un poulailler ?
Un crâne d'oeuf ;)
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
-Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
-Il n'y avait pas de gants avec votre costume
Et le gars lui répond :
-Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant
Pourquoi les belges courent autour de leur universités?
Car il poursuivent leurs études.
Que fait une vache qui rit ?
De la pub
Un homme va voir son médecin :
- Monsieur, quel est ce médicament, ça fait une semaine que je le prend et je suis encore plus malade !
- C'est étonnant !
- En plus, le goût est infâme !
- Mais, monsieur, ça ne se...
- Il n'y a pas de mais, je pourrais me le mettre dans le cul, ça me ferait pareil !
Deux femmes discutent dans le salon.
"Je vais le quitter, je crois qu'il m'a trompée" dit la première
La seconde rétorque: "Non, je ne pense pas".
-Puis il est nul au lit
-Non, je ne trouve pas!
- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !
Tristan Bernard
- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard
- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard
- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.
Tristan Bernard
- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard
Monsieur et madame chômage ont un fils comment s'appelle t'il ?
Theo (T'es au chômage )
- Un dévot est celui qui, sous un roi athée, serait athée
Jean de la Bruyère
- Le comble de l'athéisme : ne boire que de l'eau sous prétexte qu'il y a un Dieu pour les ivrognes
Jean Delacour
- Quand on lit certains hebdomadaires populaires, on se demande le genre d'articles que le directeur de ces feuilles peut bien jeter à la poubelle
Jean Delacour
- Une bonne bouteille, c'est comme une pucelle, faut pas la lâcher tant qu'on lui a pas vu le cul.Maréchal Maurice de Saxe
- J'avais pas un sou en Porsche
David McNeil
- Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ?
Bertolt Brecht
- L'eau est tellement transparente qu'on dirait que la barque, elle flotte.
Eve Angeli
- J'ai une grosse tête, vous savez. Bien sûr, il n'y a rien dedans mais elle est grosse tout de même.
Marilyn Monroe
- Michael Jackson a été génial, car voilà un homme noir qui est devenu une femme blanche. Il faut le faire, hein ?
Karl Lagerfeld
- Dommage que tous les gens qui sauraient si bien gouverner un pays soient trop occupés à conduire des taxis ou à couper des cheveux.
George Burns
- Je vivais de privations, et encore, pas tous les jours.
Alexandre Breffort
Monsieur et Madame Zarella ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Elle s'appelle Maude (modzarella)
Deux blondes s'apprêtent à partir en voiture. L'une dit à l'autre :
- Merde, les pneus avant sont dégonflés !!!
- Entièrement ?!
- Non, juste le bas !
Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris.
Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ? L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé.
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? Pour se tenir près de l’évier.
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner !
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ? Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes.
François Cavanna
La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition.
Dominique Quessada
Les hommes, un mâle nécessaire…
Sophie Campiche
L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle
Rita Rudner
La suite au prochain apéro
François Morel
Toto rentre à la maison la nuit , passe devant la porte de ses enfants et entends les enfants parler.... Sans rien dire il alla dormir.... Le lendemain matin , Toto était assis au salon et appela sa femme en criant :
- Jenni , Jenni , Jenni viens vite par ici
- Oui cheri
- Jenni s'il te plait dis moi la vérité
- Chéri mais qu'est ce qui se passe..?
- Est ce que tu es sûr que les enfants là sont les miens...
- Bien sûr chéri mais pourquoi tu parles comme cela....
- Hier nuit je suis rentré et je les ai entendu dire , "NOTRE PÈRE QUI EST AUX CIEUX......." La femme s'eclata de rire....
C'est toto qui arrive devant la superette du coin, puis se met à pleurer quelques instants après. Le vendeur lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu toto?
- Maman m'a remise deux pièces d'un euro pour acheter un McDonnald et des bonbons, répond toto;
- Bein alors, c'est quoi ton problème?
- Mais j'sais plus laquelle des pièces est celle du McDonald et laquelle est celle des bonbons.
Cette petite bouille a rempli toute sa couche.
Cette petite couille a rempli toute sa bouche.
Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
– Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !
Le patron dit :
– Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
– Mais c’est un nain !
C'est un couple qui se ballade. A un moment, la fille s'arrête devant une vitrine.
- Et si on achetait un appareil électrique pour maman ?
Le mari répond:
- Bonne idée ! Offrons lui une chaise !
Anne, une nouvelle étudiante de la Grèce Antique rentre chez-elle et dit :
- Papa, ton nom Alain donnerait Alainus dans la mythologie gréque, toi Charle(son frére), tu serais Charlus et Eve (sa maman) serait Evus.
Remarque: L'étudiante s'appelle Anne.
Humain vs Chat :
Dans la tête de l’humain : « Ça fait du bien de ne plus avoir cette odeur écoeurante de litière ! »
Dans la tête du chat : « Ma litière est vide ! L’humain a encore volé mon caca !
Deux potes discutent, l'un dit à l'autre:
- Tu dois dire je suis un homme à chaque fin de mes phrases.
-Je suis allé au bar parce que
-je suis un homme
-J'ai emmené une fille parce que
-Je suis un homme
-J'ai couché avec elle parce que
-Je suis un homme
-Et elle m'as dit
-Je suis un homme