C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.
Arrivée dans la chambre, elle lui dit :
- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?
- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !
Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :
- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !
Deux coiffeurs discutent, autour d'un café.
-Dis voir, tu t'es occupé du rendez-vous de Mohamed ?
-Oui, il voulait se faire la boule à zéro. Ca fait un changement !
J'ai remarqué. Et tu sais qui d'autre j'ai vu ?
- Non, qui ?
- Tu vas rire, j'ai vu Moussa rasé ! dit-il en rigolant.
(Mousse à raser)
Une femme se rend chez le medecin :
- Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ?
- Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .
Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande :
- Alors Toto, comment s'est passé cet examen ?
- Bof, je sais pas trop...
- Mais, les questions étaient difficiles ?
- Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!
La maitresse pose une question à Toto :
-Toto, est-ce que tu peux voir dieu ?
-Non madame.
-Est-ce que tu peux toucher dieu ?
-Non madame.
-Et bien alors il n'a pas de dieu !
-Madame ?
-Oui Toto ?
-Est-ce que l'on peut voir votre cerveau ?
-Non...
-Est-ce que l'on peut toucher à votre cerveau ?
-Non...
-Et bien vous n'avez pas de cerveau !
Une femme enceinte de triplés se ballade dans la forêt. Soudain, la prenant pour du gibier, un chasseur myope lui tire dessus.
À l'hôpital, la femme est opérée pour faire sortir les triplés qui naissent en bonne santé. La femme finit par s'en sortir.
12 ans plus tard, la femme entend un de ses fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte donc l'histoire qui est arrivée il y a 12 ans.
1 mois plus tard, elle entend son deuxième fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte l'histoire à lui aussi.
1 mois après, elle entend son troisième fils crier:
- Maman !
Elle répond:
- Je sais. T'as pissé, y a un plomb qui est tombé.
Le fils dit:
- Non ! Je me suis branlé, j'ai tué le chien !
C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend:
- Frère Jean, je t'écoutes.
Le prêtre demande alors:
- Dieu ? C'est toi ?
La voix répond:
- Oui mon fils.
Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions.
- Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ?
Dieu répond:
- Une minute.
Le prêtre demande ensuite:
- Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ?
Dieu répond:
- 1 centime
Le prêtre se met alors à réfléchir, puis demande:
- Dieu, peux-tu me prêter 1 centime ?
Et Dieu répond:
- Dans une minute si tu veux.
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:
- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:
- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !
Un médecin demande à son patient:
- Que se passe-t-il monsieur ?
L'homme lui explique:
- Je viens d'apprendre que mon chauffeur à le SIDA.
Le docteur lui dit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme continue:
- Il l'a refilé à la bonne.
Le docteur redit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme poursuit:
- Et la bonne me l'a refilé.
Le docteur répète:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme finit:
- Et je l'ai refilé à ma femme.
Et le docteur dit soudainement:
- En effet, c'est... QUOI ?! Putain, on est tous dans la même merde alors !