Elle a quitté la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.
Elle a quitté la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon.
Le directeur de la piscine :
-Monsieur vous n'avez pas le droit d'uriner dans la piscine .
-Tout le monde le fait
-Oui, mais pas du plongeoir.
Un génie sommeille en moi ! Malheureusement il dort tout le temps ...
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire et il pète !
Monsieur et Madame : Plusdebièredanslefrigo ont un fils, comment s'appele t-il?
Roger
Rooooh j'ai plus de bière dans le frigo !
Que font les dinosaures quand ils n'arrivent pas à se mettre d'accord ?
Un tirajozort
C'est deux patates qui se promène
elles traversent l'une se fait écraser et l'autre crie "AU PURÉE"
À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :
- Ben...qu'est-ce que tu fais ?
- Je vais faire un tour!
Pourquoi je suis gros?
Parce que à chaque fois que je baise ta mère elle me donne un biscuit
Deux amis discutent au salon.
-Et alors, tes problèmes de mémoire, ça va mieux ?
-Oh oui, tu sais j'ai un super médicament maintenant, ça s'appelle...heu...attends voir...c'est quoi déjà les fleurs là ?
-Euh, je sais pas...
-Mais si, celles qu'on offre, avec les épines là...
-Des roses ?
-Oui ! Voilà. (il se tourne) Rose ! Chérie, c'est quoi le nom de mon médicament déjà ?
Que dit un café à un sucre??
-Sans toi, ma vie serait beaucoup plus amère.
Quels sont les deux animaux les plus intelligents?
Le cerf et le veau (cerveau)
Une femme appelle son ex:
-Salut, c'est moi, Chloé. On peut causer?
-Je t'écoute...
-J'ai eu mon permis de conduire hier
-Euhh...C'est bien, félicitations?! Mais en quoi ça me regarde?
-Pas grand chose. Juste que je te conseille désormais de bien regarder à gauche et à droite avant de traverser la route. Que Dieu te protège. Bonne nuit!
Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.
Colette
Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme, mais de son anniversaire, toujours.
Jacques Audiberti
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry
Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises
Sacha Guitry
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.
Sacha Guitry
Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme…
Sacha Guitry
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry
En alabama,un noir s'est fait arreter pour port d'arme!
Il avait un couteaux planté dans le dos!
Quel est le comble pour un couturier?
C'est de rester bouche cousue
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
-Sandra ! Sans draps la couverture me gratte
N'hésitez pas à allez voir ma chaîne youtube ;)
Toto regarde la télé
-Toto va te coucher
-Mais
-Il ni a pas de mais
-Bon d'accord
-On ne t'as pas appris a dire bonsoir a l'école toto
-Bas non j'y vais que la journée