Quel plat sent le cul de vache ?
La langue de bœuf
Pourquoi les anges sont-t'ils sourd?
Parce que Jésus CRIE
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson
Que dit une fraise sur un cheval ?
Réponse : Tagada-tagada-tagada
Un papi dit à ses potes :
- Avant, je ne dormais quasiment pas de la nuit. Mais maintenant, je prends de la tisane "nuit paisible"!
- Et ..., tu dors maintenant ?
- Oui, mais je me lève huit fois pour pisser!
Napoléon Bonaparte a toujours utilisé une chemise rouge lors de ses combats. Pour lui, c'était important, car s'il était blessé, avec sa chemise rouge, son sang serait déguisé et ses soldats ne cesseraient pas de se battre, véritable test de courage, deux cents ans plus tard. François Hollande utilise toujours un pantalon marron.
Un homme dit à sa femme :
-Tu veux être mon soleil ?
-Bien sûr !
-Alors mets toi à 2 000 000 de kilomètre de moi !
- L'amour est un plat tonique.
Jean Richepin
- Cécité : point de vue.
Michel Laclos
- Je t'enlasserai... Tu t'en lasseras.
Louise de Vilmorin
- Dans certains hôtels, les serviettes sont tellement moelleuses qu’on n’arrive plus à fermer sa valise.
Une fillette à sa mère :
-Maman ! Je voudrais une poupée pour noël!
-Mais celle que tu as actuellement est encore en bon état!
-Moi aussi , je suis en bon état! et ça ne m'empêche pas de commander une petite sœur!
Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.
Je suis rose et je saute d'arbre en arbre Qui suis-je?
Un chew-gum collé au slip de Tarzan
Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:
- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.
- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut j'ai enlevé ma culotte.
- Tu es libre de penser que tu es con. Mais tu es con de penser que tu es libre.
Auteur inconnu – Mur de Berlin
- La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.
François Cavanna
- Qui aime bien chatouille bien.
François Cavanna
- Le comble de l'orgueil, c'est de se mépriser soi-même.
Gustave Flaubert
Pourquoi est-il difficile de conduire dans le Nord ?
Car les voitures n’arrêtent pas de caler !
(Svp, poussez le lolmètre au maximum de ses capacité, en positif bien-sûr)
Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?
Réponse:un meuuuuuh-long.(melon)
Que dit un moine à une personne ?
Moi je suis consacré et toi t'es un sacré con
Qu’est-ce qu’une feuille de papier déchirée en deux ?
- Un puzzle pour une blonde !
- Elle a quel âge ta meuf ?
- Elle a 45 ans.
- Aïe, elle vielle, elle pourrait être ta mère.
- Oui, mais c'est la tienne.
-Les voisins sont pauvre apparemment.
-Qu'est ce qui te fait dire ça ?
-Ils ont appelés les gendarmes à cause que leur bébé a avalé une pièce de 1 dollar.
L'autre jour, j'ai croisé un SDF et je lui ai dit que l'argent ne faisait pas le bonheur, je crois qu'il l'a mal pris.