Pourquoi les anges sont-t'ils sourd?
Parce que Jésus CRIE
T'es tellement chauve que quand tu vas à la piscine on dirait un béluga !
Un homme dit à sa femme :
-Tu veux être mon soleil ?
-Bien sûr !
-Alors mets toi à 2 000 000 de kilomètre de moi !
Un jour à la télé un monsieur dis :
-Je vais ressusciter tout les Jean
Comment fait il ?
Avec du detere Jean
!!!!!
Le groupe sanguin de Chuck Norris est AK-47
Quel dessert les Joueurs de l’Equipe de France ne mangeront plus jamais ?
Les Petits Suisses !
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Pierre Desproges
Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?
Patrick Timsit
Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.
Chekhov
Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues.
Sacha Guitry
La Femme ! Sujet délicieux, divers, inépuisable – et sur lequel j’adore m’étendre.
Sacha Guitry
- Sur votre tombe, on mettra cette épitaphe : "Enfin froide"
- Et sur la vôtre : "Enfin raide"
Sacha Guitry et Yvonne Printemps
Je suis contre les femmes, tout contre.
Sacha Guitry
Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois!
Sacha Guitry
Que dit un café à un sucre??
-Sans toi, ma vie serait beaucoup plus amère.
Les femmes sont comme les côtelettes : plus on les bat, plus elles sont tendres.
Frédéric II
Pléonasme : une femme insatisfaite.
Jean Grenier
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n’attire pas l’attention, c’est que les femmes y sont épargnées.
Henri de Montherlant
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l’autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça sort par la bouche.
Henri de Montherlant
Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :
- Ben dis donc, il était bon le p'tit 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?
- Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?
- Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!
- Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!
- Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !
- Te fais pas plus con qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement!
Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:
- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.
- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut j'ai enlevé ma culotte.
- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos
- Tu es libre de penser que tu es con. Mais tu es con de penser que tu es libre.
Auteur inconnu – Mur de Berlin
- La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.
François Cavanna
- Qui aime bien chatouille bien.
François Cavanna
- Le comble de l'orgueil, c'est de se mépriser soi-même.
Gustave Flaubert
Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?
Réponse:un meuuuuuh-long.(melon)
Un enfant a sa mère:
- Maman?
- Oui mon fils?
- Si je vole, je finirai en enfer?
- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!
Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
Quelle est l'arme préférée des jardiniers ?
C'est le lance-roquettes ! Et je ne raconte pas de salades...
- Elle a quel âge ta meuf ?
- Elle a 45 ans.
- Aïe, elle vielle, elle pourrait être ta mère.
- Oui, mais c'est la tienne.
Que boivent les poules à une soirée?
Des coqtails
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
-Sandra ! Sans draps la couverture me gratte
N'hésitez pas à allez voir ma chaîne youtube ;)