Un génie sommeille en moi ! Malheureusement il dort tout le temps ...
Un papi dit à ses potes :
- Avant, je ne dormais quasiment pas de la nuit. Mais maintenant, je prends de la tisane "nuit paisible"!
- Et ..., tu dors maintenant ?
- Oui, mais je me lève huit fois pour pisser!
Pourquoi les pâtissiers belges achètent-t-ils une imprimante ?
Pour faire des milles-feuilles
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire, il s'étire et il pète !
Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.
Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.
Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !
Un homme dit à sa femme :
-Tu veux être mon soleil ?
-Bien sûr !
-Alors mets toi à 2 000 000 de kilomètre de moi !
Que font les dinosaures quand ils n'arrivent pas à se mettre d'accord ?
Un tirajozort
- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !
Tristan Bernard
- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard
- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard
- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.
Tristan Bernard
- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.
- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.
- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.
Winston Churchill à Lady Astor
Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.
Peter Ustinov
Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.
San Antonio
Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.
Patrick Font
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres
Jerome K. Jerome
- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos
Quelle est la différence entre l'année 1978 et 2022?
La mort de Claude François aurait couté plus chère en 2022
Une femme appelle son ex:
-Salut, c'est moi, Chloé. On peut causer?
-Je t'écoute...
-J'ai eu mon permis de conduire hier
-Euhh...C'est bien, félicitations?! Mais en quoi ça me regarde?
-Pas grand chose. Juste que je te conseille désormais de bien regarder à gauche et à droite avant de traverser la route. Que Dieu te protège. Bonne nuit!
En alabama,un noir s'est fait arreter pour port d'arme!
Il avait un couteaux planté dans le dos!
Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
Deux amis discutent, le premier dit :
- En ce moment j'ai un gros problème avec mon iPhone...
- Quoi?
- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes.
- Et ?
- Ça va faire trois jours qu'il s'arrête plus de parler.
L'avocat dit à son client :
- Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ?
- Oui, absolument!
- Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?
- Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!
- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.
Franck Ribéry
- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.
Franck Ribéry
- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...
Franck Ribéry
- J'espère que la routourne va vite tourner.
Franck Ribéry
- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.
Franck Ribéry