Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Pourquoi les pâtissiers belges achètent-t-ils une imprimante ?
Pour faire des milles-feuilles
Monsieur et Madame : Plusdebièredanslefrigo ont un fils, comment s'appele t-il?
Roger
Rooooh j'ai plus de bière dans le frigo !
Que font les dinosaures quand ils n'arrivent pas à se mettre d'accord ?
Un tirajozort
- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !
Tristan Bernard
- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard
- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard
- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.
Tristan Bernard
- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard
Un jour à la télé un monsieur dis :
-Je vais ressusciter tout les Jean
Comment fait il ?
Avec du detere Jean
!!!!!
Un curé entre dans un McDo:
"-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait"
-Avec des frites ?
-Non, juste avec l'enfant"
C'est deux patates qui se promène
elles traversent l'une se fait écraser et l'autre crie "AU PURÉE"
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.
Deux amis discutent au salon.
-Et alors, tes problèmes de mémoire, ça va mieux ?
-Oh oui, tu sais j'ai un super médicament maintenant, ça s'appelle...heu...attends voir...c'est quoi déjà les fleurs là ?
-Euh, je sais pas...
-Mais si, celles qu'on offre, avec les épines là...
-Des roses ?
-Oui ! Voilà. (il se tourne) Rose ! Chérie, c'est quoi le nom de mon médicament déjà ?
Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.
C'est un jeune garçon qui va voir son père:
-"Dit papa, pourquoi tu as appelé ma soeur Erika, alors que c'est le nom d'une catastrophe petrolière?"
-"Oui, tu as raison. On lui a donné un nom de catastrophe parce qu'on ne s'attendait pas à l'avoir."
-"Ok, merci papa!"
-"De rien, Titanic!"
Que dit un café à un sucre??
-Sans toi, ma vie serait beaucoup plus amère.
- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos
Quels sont les deux animaux les plus intelligents?
Le cerf et le veau (cerveau)
Chuck Noris peut hacker la NASA avec une gameboy....
Chuck Norris peut mettre un petit pont a un unijambiste .
Quelle est l'arme préférée des jardiniers ?
C'est le lance-roquettes ! Et je ne raconte pas de salades...
Deux amis discutent, le premier dit :
- En ce moment j'ai un gros problème avec mon iPhone...
- Quoi?
- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes.
- Et ?
- Ça va faire trois jours qu'il s'arrête plus de parler.
- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.
Franck Ribéry
- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.
Franck Ribéry
- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...
Franck Ribéry
- J'espère que la routourne va vite tourner.
Franck Ribéry
- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.
Franck Ribéry
Quel est le comble pour un couturier?
C'est de rester bouche cousue