M. et Mme Luation on une fille comment s'appelle t-elle???

Éva (évaluation)

Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!

Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.

Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!

Toto rentre de l'école :

- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !

- Ah bon ? Et laquelle ?

- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

Je l'aperçois.

Je l'admire.

Je l'aime.

Je le veux.

Je vois son prix et je le repose.

La fille va voir son frère et lui dit : "Et tu sais quoi ?"                                                                    

Et le frère dit : "Non tu me la toujours pas dit..."

La fille réponds : " J'ai vue Black M !!! "

Le frère réponds : " Où ? " 

La fille dit : " Sur ma route " 

C'est un dame qui se fait arrêter par la police et elle dit:

Je croyais que vous ne donniez pas d'amendes aux jolies filles.

Le policier répond: C'est vrai. Signez ici.

Un homme ayant obtenu des triplès demande au médecin qui à accouché sa femme :

" - Dîtes moi, pourquoi ai je eu des triplès ?

  - Vous savez ça dépend de plusieurs facteurs...

  - J'en étais sûre... les enfoirés... "

- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.

Frédéric Dard

- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.

Frédéric Dard

- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !

Frédéric Dard

- La Fontaine était un homme affable.

Frédéric Dard

- La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.

Frédéric Dard

- Pour vivre heureux vivons couchés.

Frédéric Dard

C'est une blonde qui sort du super marché.Elle arrive à sa voiture et voit qu'elle a un creux dans l'aile gauche de celle-ci.Une personne passe et pour se moquer de la blonde et elle lui dit:

"il faut souffler dans le pot d'échappement pour regonfler le creux"

Donc la blonde souffle,souffle...Et là dessus arrive une deuxieme blonde:

"Qu'est-ce que tu fais?" lui dit-elle.

"Ben je souffle dans le pot d'échappement pour regonfler le creux"

"Mais c'est pas comme ça que tu vas y arriver, tu a laissés les vitres ouvertes!"

Une fille demande a sa mère :

– Est-ce que mon petit frère est un ange ?

– Oui ma chérie.

– Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?

Quel est le comble pour un éléphant ? 

Être sans défense !

Une famille de cannibales se met à déjeuner. Soudain le fils dit à sa mère :

- Maman je n’aime pas mon prof de math !

- C’est pas grave, laisse-le de côté et mange au moins tes haricots !

Quelle est la capitale du nombril?

La grèce

Ta mère elle est tellement pauvre qu'elle marche dans la rue avec une seule chaussure.

Et quand on lui demande "T'as perdu une chaussure?" elle répond "Non, j'en ai trouvé une."

- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.

- Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre !

- Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions.

- Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour.

- Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.

A tu déjà fais la guerre? Non?

Ben alors pourquoi as-tu un trou de balle ?

C'est l'histoire d'un couple qui vont en montagne. Après une heure de marche ils tombent sur une grotte qui donne vue sur la forêt. Enchanté par la beauté du paysage la femme dit:

- Cette vue me fais perdre la voix...

son mari répond alors:

- Alors restons campé ici...

Quel joueur de foot a le plus d'amis ? 

Reponse : le gardien car il a 2 potos.

Une femme appelle son ex:

-Salut, c'est moi, Chloé. On peut causer?

-Je t'écoute...

-J'ai eu mon permis de conduire hier

-Euhh...C'est bien, félicitations?! Mais en quoi ça me regarde?

-Pas grand chose. Juste que je te conseille désormais de bien regarder à gauche et à droite avant de traverser la route. Que Dieu te protège. Bonne nuit!

Quel est le point commun entre une blonde est une tortue ?

Quand tu les mets sur le dos, elles écartent les jambes.

C'est l'histoire d'un pompier qui est mort lors de sa première mission 

Il n'a pas fait long feu !

Les bons papys sont ceux qui te font lécher le batteur après avoir pâtissé, 

Les meilleurs sont ceux qui éteignent le batteur. 

( je me suis inspiré d'une autre blague ) 

J'aurais bien voulu vous raconter la blague du magasin "SUPER U" mais elle n'aurait pas super marché