Deux oignons traversent la route
Un oignon se fais écraser
L'autre dit : "Oh Nion"
Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :
-Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...
-Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?
Le bonheur vient de l'intérieur : c'est pour ça que ça fait du bien de peter !
Pourquoi faut-il manger de la glace après un chagrin d'amour ?
Car GLACE répare, Car GLACE remplace.
Pourquoi les Simpson n'aiment pas les cahiers?
Car il ne respecte pas la Marge.
Je l'aperçois.
Je l'admire.
Je l'aime.
Je le veux.
Je vois son prix et je le repose.
Les trois monstres les plus moche sont, 3:Loup Garou 2:Frankenstein 1:Ma belle mère
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
Tu es tellement moche que quand tu passe à la télé il y' a marqué déconseiller aux -18 ans
Deux poules discutent entre elles :
L'une dit à l'autre :
- Eh ben mes œufs sont plus gros que les tiens et sur le marché, ils se vendent 50 centimes de plus
L'autre poule lui répond :
Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?!
A tu déjà fais la guerre? Non?
Ben alors pourquoi as-tu un trou de balle ?
Quel joueur de foot a le plus d'amis ?
Reponse : le gardien car il a 2 potos.
- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.
- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.
-Tandis que le schizophrène, le pédophile.
- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.
Frédéric Dard
- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.
Frédéric Dard
- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !
Frédéric Dard
- La Fontaine était un homme affable.
Frédéric Dard
- La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.
Frédéric Dard
- Pour vivre heureux vivons couchés.
Frédéric Dard
Quel est le point commun entre une blonde est une tortue ?
Quand tu les mets sur le dos, elles écartent les jambes.
*Driiiing*
Oui, hallo ?
Salut, c'est moi !
Ah, ça m'aide beaucoup...
J'aurais bien voulu vous raconter la blague du magasin "SUPER U" mais elle n'aurait pas super marché
Les femmes sont comme les côtelettes : plus on les bat, plus elles sont tendres.
Frédéric II
Pléonasme : une femme insatisfaite.
Jean Grenier
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n’attire pas l’attention, c’est que les femmes y sont épargnées.
Henri de Montherlant
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l’autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça sort par la bouche.
Henri de Montherlant
QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE ECHELLE ET UN CAMION ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur !
Le froid se glisse sous le dock et la jeune fille gémit de froid.
Le doigt se glisse sous le froc et la jeune fille frémit de joie.
Le directeur de la piscine :
-Monsieur vous n'avez pas le droit d'uriner dans la piscine .
-Tout le monde le fait
-Oui, mais pas du plongeoir.