C'est une blonde qui sort du super marché.Elle arrive à sa voiture et voit qu'elle a un creux dans l'aile gauche de celle-ci.Une personne passe et pour se moquer de la blonde et elle lui dit:

"il faut souffler dans le pot d'échappement pour regonfler le creux"

Donc la blonde souffle,souffle...Et là dessus arrive une deuxieme blonde:

"Qu'est-ce que tu fais?" lui dit-elle.

"Ben je souffle dans le pot d'échappement pour regonfler le creux"

"Mais c'est pas comme ça que tu vas y arriver, tu a laissés les vitres ouvertes!"

Deux oignons traversent la route 

Un oignon se fais écraser 

L'autre dit : "Oh Nion"

Le bonheur vient de l'intérieur : c'est pour ça que ça fait du bien de peter !

Pourquoi les Simpson n'aiment pas les cahiers?

Car il ne respecte pas la Marge.

Je l'aperçois.

Je l'admire.

Je l'aime.

Je le veux.

Je vois son prix et je le repose.

-La maîtresse demande à Toto :

- "Toto, tu as l'air triste aujourd'hui. Ça ne va pas ?"

- "Bah, mon père me bat, ma mère me bat, mon grand-père me bat, et ma grand mère me bat."

- "Mais c'est affreux ! Viens, on va chercher la directrice !"

- "Parce qu'elle va me laisser gagner aux cartes, elle !?"

J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.

Quelque part, un couple se dispute pour sortir la poubelle. Le mari ne cédant pas, la femme décida d'y aller elle-même. Elle se dépêcha et sorti en robe de nuit. Arrivée à la benne la femme tomba dedans en lançant le sac la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.

Le mari ne voyant pas sa femme revenir ouvrit la fenêtre pour voir ce que sa femme faisait dehors.

Et la le mari vit sa femme fesses en l'air se faisant utiliser par un voisin qui passait par là. Le mari de colère hurla:

- QUE FAITE VOUS A MA FEMME SALAUD ?!!!

Et l'homme répondit:

- Pourquoi vous jetter Madame à la poubelle, le cucu est encore tout bon !!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

 "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :  "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..

 "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

 Et le petit garçon répond :

 "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Tu es tellement moche que quand tu passe à la télé il y' a marqué déconseiller aux -18 ans

Qu'est ce que les voleurs prennent toujours en dernier ?

Réponse la fuite 

Deux poules discutent entre elles :

L'une dit à l'autre :

- Eh ben mes œufs sont plus gros que les tiens et sur le marché, ils se vendent 50 centimes de plus

L'autre poule lui répond :

Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?! 

QUEL EST LE COMBLE DE LA MISERE ?

- Etre obligé de vendre son dentier pour pouvoir manger!

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:

- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!

- Waooow, t'es en forme, toi!

- Non. J'ai amené quatre copains.

Un brave agriculteur français se plaint d'avoir d'énormes rats dans sa ferme. Ils sont tellement gros, que les pièges à rats classiques sont inefficaces. Il se rend à une foire agricole à Bruxelles et, quand il s'apprête à prendre le train du retour, il passe par hasard devant une boutique " PIEGES EN TOUS GENRES". Il entre dans la boutique et demande :

- Je voudrais des pièges pour de très gros rats. Mais, svp, faites vite car je dois prendre un train dans 10 minutes.

- Ah, mais monsieur, si c'est pour prendre un train, je n'aurais pas de pièges assez gros, savez-vous ?

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

C'est Melon et Melèche qui achète une maison, Melon la paie, et Melèche l'habite

Aujourd'hui, en SNT, mes élèves devaient me rendre un exercice d'écriture de code. L'un d'entre eux m'a rendu une page blanche avec "Erreur 404, page not found."

SNT : science numérique et technologie.

- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.

- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.

-Tandis que le schizophrène, le pédophile.

Il faut le sucer pour le mouiller 

Il faut le pousser pour le mettre

Il faut le lécher pour le redresser

Qu'est-ce que c'est difficile de mettre un fil dans un aiguilles !!!

- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.

Frédéric Dard

- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.

Frédéric Dard

- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !

Frédéric Dard

- La Fontaine était un homme affable.

Frédéric Dard

- La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.

Frédéric Dard

- Pour vivre heureux vivons couchés.

Frédéric Dard

C'est le premier jour de colo pour Toto.

L'animatrice demande le métier de tes parents.

A son tour, Toto répond :

"Mon père est chercheur.

- Chercheur dans quoi?

- Et bien, il cherche du travail !

On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur... Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris.  C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "