Un homme se lave les mains avant ou après d'être allé aux toilettes ?

Pendant !

Comment appelle-t-on un enfant avec une radio sur l'épaule?

Réponse: Un slip! Car c'est un petit qu'à le son...

Caleçon

Comment apelle-t-on un champignon pas joli ?

- Un mochroom (En anglais champignon se dit mushroom) !!

Comment les blondes font pour pécher ?

- En noyant le poisson !!

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je prends un repas en famille, ou quand je fais l'amour, je dis toujours "que c'est bon !". Et toi ?

- Moi, je ne dis rien. Je ne parle jamais la bouche pleine!

  Une femme dit à son mari :

- J'ai toujours pensé que notre fils irait loin!

- T'as raison chérie. On a bien fait d'acheter cette catapulte!

Pourquoi l' Iphone X se plie ? 

Parce que l' apple store  ( se tord ) y

Monsieur et Madame  toilette ont 2 fils comment s'appelle t-il ?

(Théo) T'est au toilette et (Néo) Né au toilette

Un homme regarde la télévision et dit:

-Non...Non! Ne fait pas ça, idiot!

Sa femme:

Tu regardes quoi chéri ?

L'homme:

-La vidéo de notre mariage  

Tu as déjà essayé de taper "Mes cheveux" sur Google pour les retrouver ?

Que dit la mère d'un gamer quand il est l'heure de manger ?

- Alt Tab (A table) !

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?

- Le Yéti a été localisé.

Quel est le point commun entre un juif et des chaussures?

Il y en a plus en 39 qu'en 45!

Quel est le comble pour les personnes qui utilisent l'expression "ça ne mange pas de pain!"

Le jour du reveillon ils ne mange pas de fondu

Comment les trappeurs se garent-ils?

En Chien de créneaux

Pourquoi les footballeurs belges tirent-t-ils toujours à côté du but ?

-Car les buts à l'extérieur comptent double !!

Pourquoi la vache ferme-t-elle les yeux à l'heure de la traite ?

Réponse : Car elle fait du lait concentré

- Quel est le poids idéal pour une belle-mère ?

- Deux kilos...avec l'urne!

  Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :

- J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?

- Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment!

  Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!