Miyamoto n'est pas le père, mais la mère de Mario

En effet, Mario dit toujours "Mama Miya !"

Qu'est-ce qui est sur 2 fuseaux horaires ?

Ta mère.

-Tom: Tu sais que je suis nul en mathématiques ?

-Fabien: Oui mais en fait, tu es nul en tout !!! 

-Quelle arme est la plus puissante contre toi ?

-Je sais pas !

-C'est un miroir, dés que tu le regardes tu meurs!!!         

C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bite et de la jeter par la fenètre.

Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison

La petite fille dans la voiture demande à son père

- Dis papa c'est quoi ça ?

- C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé

- Bah dis donc il a une sacré grosse bite ton moustique

Mon premier est un félin.

Mon deuxième est un félin.

Mon troisième est un félin.

Mon tout est une danse.

Réponse: le chat-chat-chat.

Toto rentre de l'école. Il dit à son père :

- Papa, j'ai eu 0/20 en géographie !

- 0/20 ! Que fallait t'il faire ?

- Il fallait situer la Roumanie sur une carte...

- Toto, donne moi la carte de France. 

- Tu trouves papa ?

- Non, cette carte n'est pas assez précise... Donne moi la carte de Paris.

- Alors papa, c'est où la Roumanie ?

- Je ne sais pas, ça doit pas être bien loin pourtant...

- C'est peut-être pas assez précis.

- Je ne comprends pas ! Tous les matins, il y a un Roumain qui vient en vélo travailler à l'usine !

Claude envoie a son ami Pierre.

-Salut Pierro ça va. 

-C'est Pierre pas pierro.

-Hooo c'est bon c'est juste un surnom. 

-Ok Clodo.

L’amour, c’est comme Kim Jong-Un, c’est incontrôlable

Comment apptelle-t-on les parents de l'Homme Invisible?

Des Transparents

  Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

  Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :

- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?

- Non.

- Ben, nous aurions dix ans de plus!

Un jour un surveillant dans la classe de Gérard a dit ranger vous Deupardieux (deux par deux).

-Papa raconte moi une blague courte!

-Tu veux dire courte comme ta bite fiston?

- Allo ? C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.

- Mais qui est à l'appareil ?

- C'est ma maman.

Une ménagère veut cuire des flageollets mais n'y parviens pas. Son mari lui suggère alors :

-Flagelle-les !

Comment compte-t-on jusqu’a 2 en Indien?

hin et dou  

En musique se serait bien que sur les pianos il y ai un bouton qui fasse monter les notes d'un ton ou d'un demi-ton !!

Pourquoi pas d'un saumon ou d'une carpe pendant que tu y es ? (ton =thon )

Comment les Éthiopiens fêtent-ils le premier anniversaire de leurs enfants?

En mettant des fleurs sur la tombe

La maitresse demande à Toto:

-Qu'est ce qui est le plus tranchant?

Toto:

-la lettre H (hache)