Pourquoi Mario reste t-il toujours à côté des toilettes.
Parce que Yoshi (Yo chie)
Pourquoi faut-il manger de la glace après un chagrin d'amour ?
Car GLACE répare, Car GLACE remplace.
Deux grains de sable arrivent à la plage:
Purée, c'est blindée aujourd'hui !
C'est en forgeant qu'on devient forgeron, mais se n'est pas en se mouchant qu'on devient moucheron.
- Les tornades ont toujours des prénoms de femmes : elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture.
- Un trou noir c'est troublant...
- Ève est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire.
Une femme appelle sa belle-mère:
- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?
La belle-mère répond:
- Et bien c'est la mère, ma fille.
La femme dit alors:
- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !
Mon premier se boit en Angleterre. Mon deuxième se mange en Chine. Mon troisième est la couleur du ciel. Mon tout fait peur! Qui suis-je?
Terrible (thé, riz,bleu)
Le Comble d'un p'tit déjeuner ?
En avoir ras-le-bol !
On me retire une lettre, je ne change pas. On me retire deux lettres, je ne change pas. On me retire trois lettres, je ne change pas. On me retire toutes mes lettres, je ne change pas. Qui suis-je ?
Réponse : Un facteur.
Quel est le point commun entre les français et les crocodiles ?
Tous les deux ont de petites pattes et une grande gueule.
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet
C'est une blonde qui sort du super marché.Elle arrive à sa voiture et voit qu'elle a un creux dans l'aile gauche de celle-ci.Une personne passe et pour se moquer de la blonde et elle lui dit:
"il faut souffler dans le pot d'échappement pour regonfler le creux"
Donc la blonde souffle,souffle...Et là dessus arrive une deuxieme blonde:
"Qu'est-ce que tu fais?" lui dit-elle.
"Ben je souffle dans le pot d'échappement pour regonfler le creux"
"Mais c'est pas comme ça que tu vas y arriver, tu a laissés les vitres ouvertes!"
Quand tu tiens un nouveau-né dans tes bras et que tu te demandes si tu peux réussir à toucher le coin de l'imprimante à côté avec , c'est que tu n'ai pas prêt à avoir un enfant.
Le château hanté
L'histoire se passe dans un château en ruines, pendant Halloween. Un guide fait visiter le château à un groupe de touriste. Une dame demande au guide, en claquant des dents:
-J'ai très peur, il parait qu'il y a des fantômes ici...
Le guide:
-Ça m'étonnerai. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul...
Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :
- C’est pour quoi faire ?
- Ben, c’est pour les donner à une vieille dame.
- Bravo Nicolas, c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
- Mais où se trouve-t-elle cette vieille dame ?
- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…
- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.
- Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre !
- Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions.
- Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour.
- Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.
Quelque part, un couple se dispute pour sortir la poubelle. Le mari ne cédant pas, la femme décida d'y aller elle-même. Elle se dépêcha et sorti en robe de nuit. Arrivée à la benne la femme tomba dedans en lançant le sac la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.
Le mari ne voyant pas sa femme revenir ouvrit la fenêtre pour voir ce que sa femme faisait dehors.
Et la le mari vit sa femme fesses en l'air se faisant utiliser par un voisin qui passait par là. Le mari de colère hurla:
- QUE FAITE VOUS A MA FEMME SALAUD ?!!!
Et l'homme répondit:
- Pourquoi vous jetter Madame à la poubelle, le cucu est encore tout bon !!
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.
C'est un dame qui se fait arrêter par la police et elle dit:
Je croyais que vous ne donniez pas d'amendes aux jolies filles.
Le policier répond: C'est vrai. Signez ici.
- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.
- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.
-Tandis que le schizophrène, le pédophile.
- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.
Frédéric Dard
- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.
Frédéric Dard
- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !
Frédéric Dard
- La Fontaine était un homme affable.
Frédéric Dard
- La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.
Frédéric Dard
- Pour vivre heureux vivons couchés.
Frédéric Dard
C'est Mr Sticule qui ce présente au éléctions et il dit :
Votez Sticule !
(Vos Testicules)