Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un génie sommeille en moi ! Malheureusement il dort tout le temps ...
Je parcours le ciel, la terre, la mer et j'aime bien me faire lécher le derrière. Qui suis je ?
Un timbre postal !
Ta mère est tellement grosse , qu'il ya un décalage horaire entre ses deux fesses
Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.
Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.
Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !
Monsieur et Madame : Plusdebièredanslefrigo ont un fils, comment s'appele t-il?
Roger
Rooooh j'ai plus de bière dans le frigo !
Un jour à la télé un monsieur dis :
-Je vais ressusciter tout les Jean
Comment fait il ?
Avec du detere Jean
!!!!!
Monsieur et Madame Zarella ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Elle s'appelle Maude (modzarella)
Pourquoi je suis gros?
Parce que à chaque fois que je baise ta mère elle me donne un biscuit
Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.
Deux escargots escaladent la muraille de Chine. Une fois arrivé là-haut l'un des deux dit :
- Oh la la qu'est-ce qu'on en a bavé
Que dit un café à un sucre??
-Sans toi, ma vie serait beaucoup plus amère.
- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.
- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.
Winston Churchill à Lady Astor
Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.
Peter Ustinov
Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.
San Antonio
Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.
Patrick Font
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres
Jerome K. Jerome
Quels sont les deux animaux les plus intelligents?
Le cerf et le veau (cerveau)
Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC
Jonas demande à Toto :
- Ca veut dire quoi "-76 av JC" ?
Toto lui répond :
- Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée...
Quelle est l'arme préférée des jardiniers ?
C'est le lance-roquettes ! Et je ne raconte pas de salades...
Un Mec et une Blonde discutent :
Le Mec : Tu sais c'est moi qui est inventé l'adjectif [con].
La Blonde : À bon ? Et pourquoi ?
Le Mec : Je n'arrivais pas à te décrire ! ! !
- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.
Franck Ribéry
- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.
Franck Ribéry
- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...
Franck Ribéry
- J'espère que la routourne va vite tourner.
Franck Ribéry
- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.
Franck Ribéry
Quel est le comble pour un couturier?
C'est de rester bouche cousue
Que boivent les poules à une soirée?
Des coqtails
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
-Sandra ! Sans draps la couverture me gratte
N'hésitez pas à allez voir ma chaîne youtube ;)