Quel plat sent le cul de vache ?
La langue de bœuf
Pourquoi les anges sont-t'ils sourd?
Parce que Jésus CRIE
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer.
"Qu'il est moche ce gosse !"
"Euh... C'est mon fils alors..."
"Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !"
"Je suis sa mère..."
Que dit une fraise sur un cheval ?
Réponse : Tagada-tagada-tagada
Un papi dit à ses potes :
- Avant, je ne dormais quasiment pas de la nuit. Mais maintenant, je prends de la tisane "nuit paisible"!
- Et ..., tu dors maintenant ?
- Oui, mais je me lève huit fois pour pisser!
Monsieur et Madame : Plusdebièredanslefrigo ont un fils, comment s'appele t-il?
Roger
Rooooh j'ai plus de bière dans le frigo !
Un homme dit à sa femme :
-Tu veux être mon soleil ?
-Bien sûr !
-Alors mets toi à 2 000 000 de kilomètre de moi !
- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !
Tristan Bernard
- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard
- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard
- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.
Tristan Bernard
- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard
Un jour à la télé un monsieur dis :
-Je vais ressusciter tout les Jean
Comment fait il ?
Avec du detere Jean
!!!!!
Le groupe sanguin de Chuck Norris est AK-47
Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ?
- Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d'amour.
- C'est à dire ? Demanda la femme...
- Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari.
- Ah, d'accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge.
- C'est à dire ?
- Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme.
Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c'est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.
(J'ai une blague qui a dépassé les 100 likes !)
À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :
- Ben...qu'est-ce que tu fais ?
- Je vais faire un tour!
Deux hommes parlent dans un bar
Homme 1: Salut, tu as quel age?
Homme 2: J'ai 29 ans, et toi?
Homme 1: Oh moi aussi, et tu es né ou?
Homme 2: À Tours, dans le maternité Jean Galleron.
Homme 1: Comme moi!!!!! Mais quel jour?
Homme 2: Le 24 avril 1981
Homme 1: Comme moi! Mon dieu!!!
Un homme rentre et demande au barman si tout va bien, celui ci lui répond alors: Oui, tout va bien, mais les jumeaux sont encore bourrés
Je suis rose et je saute d'arbre en arbre Qui suis-je?
Un chew-gum collé au slip de Tarzan
Chuck Norris passe en couleur dans les films en noir et blanc
- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos
Un homme dit à un autre:
-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"
-Et alors?
-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!
Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?
Réponse:un meuuuuuh-long.(melon)
Que dit un moine à une personne ?
Moi je suis consacré et toi t'es un sacré con
Un gamin de sept ans, très facétieux, demande à sa maman :
- Dis maman, tu veux bien m'aider à préparer un gag pour demain, à l'école ?
- Pourquoi pas ? Que veux-tu que je fasse?
- Eh bien voilà ! La cloche de l'école sonne le rassemblement des élèves à 8 h 25. Je voudrais simplement que tu écrives sur mon ardoise : " Il est 8 h 23, tu vas bientôt entrer en classe. Sois gentil et poli, n'oublie pas de manger tes tartines à la récréation et donne un bonjour de ma part à madame Mériot, ta maîtresse".
- Et à quoi celà va-t-il te servir ?
- Je vais mettre mon ardoise dans mon cartable, ainsi que le petit réveille-matin de voyage qu'on a, et que je règlerai pour sonner à 8 h 23. Quand il sonnera demain matin, je sortirai mon ardoise du cartable et je la montrerai aux copains en leur disant : "tiens, maman vient de m'envoyer un SMS!
- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.
Franck Ribéry
- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.
Franck Ribéry
- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...
Franck Ribéry
- J'espère que la routourne va vite tourner.
Franck Ribéry
- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.
Franck Ribéry