Deux potes dicutent au téléphone :
- Hey ! Tu fais quoi ?
- Je mate un film...
- C'est quoi ?
- C'est sur un mec dont la femme a été tué par un sérial killer. Quelques années plus tard son fils handicapé moteur est kidnappé et le père doit partir a des millier de kilomètre pour le retrouver. Il a pour seul aide un femme déficiente mentale...
- Wouah ! Ca a l'air bien, c'est quoi le titre ?
- Le Monde de Némo...
Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande :
- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?
- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!
Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
Ce à quoi le prêtre répond...
"Sortez de là, vous êtes de mon côté."
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Les formalités étant accomplies, le banquier dit alors :
- " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes, pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?"
La blonde répond :
- "A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver intacte à mon retour ?"
Le directeur "Gloups !!!!"
On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur... Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris. C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "
Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, C'EST une couleur !
- Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu me fais mal, tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur. Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura et il te dira ! Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
- "Ma parole !" Hurle le Rabbin, "Taisez-vous tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Quoi ?? Le noir ... Une couleur ?
Le rabbin : "Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent. - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, que c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Tu me feras mourir ... Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est aussi une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est aussi une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !
- Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !
Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond
- " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ?
" Elle répond - " Non, toujours pas !!
" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ?
" Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne et un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre, examine son splendide corps nu puis rabat le drap et s'éloigne vers d'autres "blouses blanches" avec qui il discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine tout autant, puis repart.
Quand le troisième "blouse blanche" approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- Aucune idée, nous on repeint le couloir !!