Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:

-C'est bien, tu joues avec papa maman!

Les poissons n'aime pas un fruit, lequel ?

La péche

Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo...

Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait.

Gentillement, il lui répond : 

- Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde.

Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde.

Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec un grand étonnement, il s'éclate par terre...

Pour l'enquête, la police va voir chez Albert et se renseigne :

- Bonjour, que s'est t-il passé dans votre magasin avec cet homme ?

- Eh bien, il est entré et m'a demandé un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde... mais comme je connais bien son père, je lui ai donné 10 mètres de corde en plus.

" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."

Un jour dieu dit à Casto de ramer. 

Et depuis Castorama 

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

"Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond:

"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

"Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:

"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie:

"Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"

Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"

Un général fait une visite aux militaires d'une caserne, leur agent instructeur leur dit:
-Si le général vous demande votre âge vous dites 30 ans.
Si il vous demade depuis combien de temps vous êtes dans l'armée vous répondez 15 ans.
Et si il vous demande que préférez vous entre la vie civile et la vie militaire vous dites les 2.
Le général arrivent et demande aux recrues:
-Depuis combien de temps vous êtes dans l'armée ?
-15 ans!
-Ahhhh et vous avez quel âge?
- 30 ans!
-Quoi!vous me prenez pour un con ou pour un imbécile
-Les 2!!!!

La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.

Gabriel Timmory

 

Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.

Georges Feydeau

 

Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.

Dominique André

 

Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.

Milton Berle

 

II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.

Jules Renard

> Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :

> Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
>
> 1°) Communication:
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
> lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
> dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
> ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
> dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
> tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
> décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
> faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
> encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> "C'était Laurent"
> "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
> Morale n°1:
> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
> concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
> désagréables.

> 2°) Procédures:
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
> prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
> subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
> dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
> un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
> la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> trouverez la gloire"
> Morale n°2 :
> Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
> atteindre les objectifs ...


> 3°) Hiérarchie:
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
> sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
> trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
> génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
> n'en aurez qu'un chacun".
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
> à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
> perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
> une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, le représentant disparaît.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
> déjeuner..."
> Morale n°3 :
> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
> méfiez vous du Directeur des ressources humaines.

>4°) Gestion des affaires :
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
> injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
> l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
> est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
> toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> Morale n°4 :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......

Je voulais te raconter une blague sur les erreurs 404, mais je ne la retrouve plus.

Un fou joue avec une boîte d'allumettes...

Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas...

Une autre : elle ne marche toujours pas...

Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...

Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus :

- Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !

Ta mère elle est tellement poilu que Yoda l'appelle Chewbacca.

Un homme : Gad, tu me passe ta veste ?

Gad Elmaleh : Pour quoi faire ?

Un homme : Pour voir si Elmaleh...

Un ch'ti discute avec son ami:

- Ma petite amie et ma soeur ont le même prénom.

Ce dernier dit:

- Ah ouais, ça doit être sacrément frustrant !

Le ch'ti répond:

- Ouais, surtout quand on fait l'amour.

L'autre demande:

- Pourquoi ça ?

Et le ch'ti explique:

- Bah parce que quand je vois son visage, je me souviens de son prénom, et du coup ça me fait penser à ma petite amie.

il faut arrêter les blague sur les arabes parce qu'elles sont toutes nuls, il faut pas se voiler la face hein 

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment se nomme t-il ?

EDF ( Enfant De Fénéants )

Qu'est ce que des tétraplégiques dans un jacuzzi ?

Une jardinière de légumes.

Toto rentre dans une droguerie et demande :

- Mon papy m'envoie chercher un produit qui élimine le chiendent, le pissenlit, le liseron et...les épinards!

- II me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.

Oscar Wilde.

 

- Je crois en Dieu. J'ai dit : je crois, j'ai pas dit que j’étais sûr ! 

Jean-Marie Gourio.

 

- Mais alors si Dieu n'existe pas, qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés ?

Patrick Murray.

 

- Mais que foutait Dieu avant la création ?

Samuel Beckett.

 

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix

José Artur

 

- Dieu fait-il naître des intégristes pour prouver qu'il n'existe pas ?

Si à 50 ans, tu n'as toujours pas de rolex, c'est que t'as compris qu'avec une montre à 10 balles, midi, bah c'est midi...

Un père séparé de peu dit à sa fille :

- Il est où le truc pour éplucher les légumes ?

Sa fille lui réponds

- Tu l'as quitté y'a deux semaines 

Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner.
Il demande à son fils
-Ou étais tu aujourd'hui?
-A l'école. Le robot gifle le fils!
-Ok j'ai regardé un dvd chez un copain
- quel dvd?
-Les aristochats! Le robo gifle de nouveau le fils!
-Ok, c’était un porno.
-Quoi! A ton âge je ne savais même pas ce que c’était.
Le robot gifle le père!
La mère rigole:
-hahahaha c'est bien ton fils ça!
Le robot gifle la mère.

Qui est le chanteur a le plus de papier toilette?

Jason deroulo (deux rouleaux) Wigle Wigle Wigle

Qu'est-ce qu'une femme de 70 ans a entre les seins qu'une femme de 30 ans n'a pas?

Un nombril