Les poissons n'aime pas un fruit, lequel ?
La péche
Monsieur et madame Frouah ont 7 enfants, comment s'appellent-ils?
Eva,Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
(Elle va au Danemark sans son gilet ,elle a froid)
C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo...
Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait.
Gentillement, il lui répond :
- Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde.
Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde.
Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec un grand étonnement, il s'éclate par terre...
Pour l'enquête, la police va voir chez Albert et se renseigne :
- Bonjour, que s'est t-il passé dans votre magasin avec cet homme ?
- Eh bien, il est entré et m'a demandé un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde... mais comme je connais bien son père, je lui ai donné 10 mètres de corde en plus.
Toto, tu as 20 fautes à ton examen.
Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Toto réfléchit profondément et répond :
– Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur.
C'est l'histoire du nain aux 27 enfants.
Elle est courte, mais elle est bonne ( pas la blague )
Un mec organise un repas chez lui avec ses amis. D'un coup il a une grosse envie de péter, il se dit que s'il va au toilettes, tout le monde va entendre et savoir que c'est lui. Il décide donc d'appeler Medor son chien à côté de lui pour que les autres pensent que c'est le chien qui pète. D'un coup il lâche un bon gros pet et les autres disent "oh putain Medor quel chien dégueulasse".
Se disant que sa stratégie fonctionne, il continue de péter et à chaque fois c'est les mêmes réactions : oh Medor, quel degueu ce chien".
En fin de soirée, il lâche une derniere grosse caisse, et les autres disent" sérieusement Medor, dégages de là immédiatement parce que ton maître va finir par te chier dessus".
Un jour dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis Castorama
Maman raconte…
« Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s’apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu’elle ne devait pas faire ça.
– Pourquoi ? demanda-t-elle.
– Parce que c’est sale et probablement plein de microbes.
À ce moment-là, elle me regarda avec de l’admiration dans ses yeux et me dit :
– Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman?
– Euh… (j’essayais de réfléchir le plus vite possible…) Toutes les mamans savent ces choses… Hum… C’est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.
– Oh…
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
– Ça y est, j’ai compris! s’écria-t-elle. Quand tu échoues le test, c’est là que tu deviens le Papa
- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée
Laurence Tofu
- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.
Jules Renard
- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants
Zsa Zsa Gabor
- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
Zsa Zsa Gabor
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque.
Talleyrand
L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu
Confucius
Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !
Chamfort
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment.
Jules Renard
La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent.
Voltaire
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.
Orson Welles
Pourquoi les hommes éjaculent par petites saccades ?
Parce que les femmes avalent par petites gorgées.
Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s'inquiète un peu.
- Dis Toto tu as fait attention en copiant hein ?
- Oui oui Martin ne t'inquiète pas, j'ai tout copié à la perfection...
La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s'écrie :
- Pourquoi je n'ai pas ta copie Toto, et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?
L'amour c'est comme la grippe ça s'attrape dans la rue et ça finit au lit !!!
Un homme : Gad, tu me passe ta veste ?
Gad Elmaleh : Pour quoi faire ?
Un homme : Pour voir si Elmaleh...
Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer (10h)
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment se nomme t-il ?
EDF ( Enfant De Fénéants )
Qu'est ce que des tétraplégiques dans un jacuzzi ?
Une jardinière de légumes.
Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :
- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?
- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.
- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !
- Lol papa, pourquoi je doit prendre mon bain avec le grille pain ?
- Tu veux que je soigne ton autisme ou pas ?
Luttez contre le racisme avec Mario :
C'est un Italien
Créé par les Japonais
Qui parle couramment anglais
Qui ressemble à un Mexicain
Qui court comme un Congolais
Qui saute comme un Jamaïcain
Et qui ramasse les pièces comme un juif
- Toto, mon petit garçon, tu me désespères. A 12 ans, tu ne sais compter que jusqu'à 10. Avec ça, je ne vois vraiment pas quel métier tu pourras exercer quand tu seras grand.
- Ben si, arbitre de boxe par exemple !
Quelle est la difference entre la grammaire et le divorce?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte!