Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:
-C'est bien, tu joues avec papa maman!
Les poissons n'aime pas un fruit, lequel ?
La péche
Un petit garçon demande à sa mère :
-Maman, comment je suis né ?
-Euh... Dans un chou!
Et ma sœur, elle est né comment ?
-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça
Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :
-Alors, les vieux, on jardine?
Une femme dit à son mari :
"-Dis chéri, notre fils m'a traité de salope !
-Oh quel fils de pute..."
C'est un petit cannibale qui dit, au repas du soir, à son père:
- Papa, j'aimes pas mamie.
Son père répond:
- C'est pas grave, laisses la sur le bord de l'assiette.
Un geek ne cri pas il URL !
Hurle (URL)
Un mec organise un repas chez lui avec ses amis. D'un coup il a une grosse envie de péter, il se dit que s'il va au toilettes, tout le monde va entendre et savoir que c'est lui. Il décide donc d'appeler Medor son chien à côté de lui pour que les autres pensent que c'est le chien qui pète. D'un coup il lâche un bon gros pet et les autres disent "oh putain Medor quel chien dégueulasse".
Se disant que sa stratégie fonctionne, il continue de péter et à chaque fois c'est les mêmes réactions : oh Medor, quel degueu ce chien".
En fin de soirée, il lâche une derniere grosse caisse, et les autres disent" sérieusement Medor, dégages de là immédiatement parce que ton maître va finir par te chier dessus".
- Tu me quittes parce que je suis daltonien. N'est ce pas Violette ?
- ROSE ! PUTAIN je m'appelle ROSE
- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée
Laurence Tofu
- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.
Jules Renard
- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants
Zsa Zsa Gabor
- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
Zsa Zsa Gabor
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque.
Talleyrand
L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu
Confucius
Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !
Chamfort
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment.
Jules Renard
La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent.
Voltaire
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.
Orson Welles
La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.
Jules Renard
Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s'inquiète un peu.
- Dis Toto tu as fait attention en copiant hein ?
- Oui oui Martin ne t'inquiète pas, j'ai tout copié à la perfection...
La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s'écrie :
- Pourquoi je n'ai pas ta copie Toto, et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?
L'amour c'est comme la grippe ça s'attrape dans la rue et ça finit au lit !!!
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
– Ah, ben ouais, ben j’y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?
Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer (10h)
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment se nomme t-il ?
EDF ( Enfant De Fénéants )
Qu'est ce que des tétraplégiques dans un jacuzzi ?
Une jardinière de légumes.
- Lol papa, pourquoi je doit prendre mon bain avec le grille pain ?
- Tu veux que je soigne ton autisme ou pas ?
C'est un campagnard et son fils qui vont dans un immense centre commercial pour la première fois, ils entrent et attendent devant l'ascenseur (ils n'en ont jamais vu auparavant). Il y a une petite vieille qui rentre dedans et l'ascenseur s'en va, quelques secondes plus tard, une superbe nana sort de l'ascenseur devant les campagnards, à ce moment là, le père matte la nana, regarde son fils et lui dit : "Vas chercher ta mere"
Pourquoi le taureau pleure t-il ?
Parce-que sa femme est vache avec lui.
Quelle est la difference entre la grammaire et le divorce?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte!
Ou les terroristes font-ils leurs courses ?
Dans les Halles à Wakbar.
(Désolé pour cette blague de très mauvais goût...)