Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:
-C'est bien, tu joues avec papa maman!
" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."
- Tu me quittes parce que je suis daltonien. N'est ce pas Violette ?
- ROSE ! PUTAIN je m'appelle ROSE
Maman raconte…
« Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s’apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu’elle ne devait pas faire ça.
– Pourquoi ? demanda-t-elle.
– Parce que c’est sale et probablement plein de microbes.
À ce moment-là, elle me regarda avec de l’admiration dans ses yeux et me dit :
– Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman?
– Euh… (j’essayais de réfléchir le plus vite possible…) Toutes les mamans savent ces choses… Hum… C’est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.
– Oh…
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
– Ça y est, j’ai compris! s’écria-t-elle. Quand tu échoues le test, c’est là que tu deviens le Papa
Mr et Mme dans la piscine ont 3 fils comment s'appellent-ils?
Jean, Annick et Loanna (Jean a niquée loanna dans la piscine)
C'est deux potes qui logent dans un hôtel, depuis la nuit dernière, ils ne trouvent pas le sommeil à cause de la discussion à travers le mur.
Celle d'une voix de femme qui répète fortement "allez s'il te plaît j'ai trop envie, je ne tiens plus j'ai trop envie". L'un d'eux, excédé, s'en va toquer à la porte et un homme lui ouvre.
"Bonsoir, il y a un problème ?"
"Bon maintenant tu vas l'enculer tout de suite, j'aimerais bien pouvoir dormir!".
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
"Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond:
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
"Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie:
"Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"
Pourquoi les sous-marins belges doivent-t'ils remonter toutes les 30 seconde ?
Pour faire respirer les rameurs !
La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.
Jules Renard
Quel évènement vous a le plus marqué ?
Moi personnelement c'est le 11 septembre. Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. Y a enfin des femmes pilotes."
Un fou joue avec une boîte d'allumettes...
Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre : elle ne marche toujours pas...
Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus :
- Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer (10h)
- II me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.
Oscar Wilde.
- Je crois en Dieu. J'ai dit : je crois, j'ai pas dit que j’étais sûr !
Jean-Marie Gourio.
- Mais alors si Dieu n'existe pas, qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés ?
Patrick Murray.
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett.
- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix
José Artur
- Dieu fait-il naître des intégristes pour prouver qu'il n'existe pas ?
Monsieur et madame Emploi on un fils comment il s'appelle ?
Paul "paulemploi"
Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes...
-Pousser et tirer...
Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur
Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ? Elles manquent vraiment d’ambition.
Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.
Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !
Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux, il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......
Avis à tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulignés devront être lus avec l’accent portuguèche. Bonne rigolade.
Votre dévoué blagueur, Kritik.
Un entrepreneur va voir son maçon portugais Roberto et lui demande :
« Va dire à la marquise que nous venons réparer son mur. »
Le portugais sonne à la porte et dit à la marquise avec son accent :
« Zé viens faire la mour ! »
La marquise répond :
« Il n’en est pas question malotru ! »
Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :
« Elle veut pas ! »
L’entrepreneur répond :
« Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? »
Le portugais dit :
« Z’ai dit : Zé viens faire la mour. »
« Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ? »
« Elle a dit : Non mal o trou ! »
Ta mère c'est comme une chauve souris: Elle dort le jour et elle suce la nuit