Le pere de Toto reçoit un coup de téléphone du medecin de famille:
-Bonjour je voulais vous infomer que j'ai un RDV avec Thomas aujourd'hui et qu'il est en retard!
-En retard? Je l'ai déposé 10 minutes en avances je ne comprends pas..
-Non vous vous mêprennez! je veux dire qu'il a un retard.. mental
Un facteur remêt une lettre à une blonde:
- Tebez! Cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion.
- Menteur! crie la blonde.
Je vous ai vu arriver en vélo!
T'es tellement chauve que quand tu vas à la piscine on dirait un béluga !
- Le travail c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?
Pierre Dac
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Le 1er mai, c'est la Fête du Travail. Mais pourquoi a-t-on congé alors ce jour-la ?
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Edgar Bergen
- Le travail est sacré, n'y touche pas.
- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !
Annes de Boufflers, veuve
- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.
P. Carlson
- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.
Georges Clemenceau
Quelle est la capitale du nombril?
La grèce
- C'est mon avis et je le partage
Henri Monnier
- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.
Henri Monnier
- La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Henri Monnier
- On devrait construire les villes à la campagne. L'air y est tellement plus pur.
Henri Monnier
Ta mère elle est tellement pauvre qu'elle marche dans la rue avec une seule chaussure.
Et quand on lui demande "T'as perdu une chaussure?" elle répond "Non, j'en ai trouvé une."
Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.
Quels sont les deux animaux les plus intelligents?
Le cerf et le veau (cerveau)
Quel joueur de foot a le plus d'amis ?
Reponse : le gardien car il a 2 potos.
Que dit un chinois quant il loupe le car ?
Car raté (karaté)☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻LOL
Mr et Mme Culaire ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Laury(l'auriculaire)
-Non...
Nooon!!
Ne fais pas ça, idiot!
-Qu'est-ce que tu regardes chéri?
-Le vidéo de notre mariage...
Quel est le point commun entre une blonde est une tortue ?
Quand tu les mets sur le dos, elles écartent les jambes.
C'est l'histoire d'un pompier qui est mort lors de sa première mission
Il n'a pas fait long feu !
Que dit un homard quand on lui rend un service ?
Omar Sy beaucoup !!!
J'aurais bien voulu vous raconter la blague du magasin "SUPER U" mais elle n'aurait pas super marché
- Je veux bien mourir pour le peuple, mais je ne veux pas vivre avec.
François Mauriac
- L'ennui m'ennuie.
Sophie Marceau
- Ils m'ont mal sous-estimé.
George W. Bush
- Tu te rends compte que, si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart.
Johnny Hallyday
- Le plus grand souvenir de mes 20 ans, c'est quand j'avais 16 ans.
Johnny Hallyday
- La première fois que je suis mort, je n’ai pas aimé ça, alors je suis revenu
Johnny Hallyday
Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer.
"Qu'il est moche ce gosse !"
"Euh... C'est mon fils alors..."
"Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !"
"Je suis sa mère..."
C'est deux patates qui se promène
elles traversent l'une se fait écraser et l'autre crie "AU PURÉE"
Que dit un café à un sucre??
-Sans toi, ma vie serait beaucoup plus amère.
- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos
Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
Quelle est l'arme préférée des jardiniers ?
C'est le lance-roquettes ! Et je ne raconte pas de salades...