Deux oignons traversent la route
Un oignon se fais écraser
L'autre dit : "Oh Nion"
Le bonheur vient de l'intérieur : c'est pour ça que ça fait du bien de peter !
Toc toc toc !
-C'est qui ?
-Jean !
-Jean qui ?
-Jean tend le loup le renard et la belette, j'entend le loup et le renard chanter
Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.
Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.
Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !
- C'est mon avis et je le partage
Henri Monnier
- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.
Henri Monnier
- La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Henri Monnier
- On devrait construire les villes à la campagne. L'air y est tellement plus pur.
Henri Monnier
Une feuille va à la piscine et dit : j'ai papier !
Quelque part, un couple se dispute pour sortir la poubelle. Le mari ne cédant pas, la femme décida d'y aller elle-même. Elle se dépêcha et sorti en robe de nuit. Arrivée à la benne la femme tomba dedans en lançant le sac la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.
Le mari ne voyant pas sa femme revenir ouvrit la fenêtre pour voir ce que sa femme faisait dehors.
Et la le mari vit sa femme fesses en l'air se faisant utiliser par un voisin qui passait par là. Le mari de colère hurla:
- QUE FAITE VOUS A MA FEMME SALAUD ?!!!
Et l'homme répondit:
- Pourquoi vous jetter Madame à la poubelle, le cucu est encore tout bon !!
Chuck Norris n'a pas de mère on ne nique pas la mère de Chuck Norris
Chuck Norris passe en couleur dans les films en noir et blanc
- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir.
Raymond Devos
- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
Raymond Devos.
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.
Raymond Devos.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos
- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire
Raymond Devos
Avis aux célibataires.
Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...
Quels sont les deux animaux les plus intelligents?
Le cerf et le veau (cerveau)
Dans un centre d'achat, un homme suit une jolie fille depuis un bon bout de temps. Enfin, il s'approche de la fille et lui dit :
-Excusez moi, je remarque que vous avez une plume sur l'épaule.
-Sa m'étonne pas, y'a une grosse dinde qui me suit depuis tout à l'heure...
Un homme dit à un autre:
-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"
-Et alors?
-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!
Qu'est-ce qu'un rassemblement d'aveugle?
Un Festival de Cannes
Toto en rentrant de l'école :
- "Maman maman, Dimitri a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !"
- "Ah bon, pourquoi? Par-ce qu'il est tout petit?"
- "Non, par-ce qu'il est salé !"
Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
Mr et madame tencier ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Penny
- Je veux bien mourir pour le peuple, mais je ne veux pas vivre avec.
François Mauriac
- L'ennui m'ennuie.
Sophie Marceau
- Ils m'ont mal sous-estimé.
George W. Bush
- Tu te rends compte que, si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart.
Johnny Hallyday
- Le plus grand souvenir de mes 20 ans, c'est quand j'avais 16 ans.
Johnny Hallyday
- La première fois que je suis mort, je n’ai pas aimé ça, alors je suis revenu
Johnny Hallyday