Mr et mme par :

Le 23/06/2015 à 11:50

Monsieur et Madame Fraichit ont une fille, comment s'appelle-elle ?

Sarah parce que ça rafraîchit !

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 03/02/2016 à 21:41

Que dit une fraise sur un cheval ?

Réponse : Tagada-tagada-tagada

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague courte par :

Le 11/03/2020 à 16:11

Une fille demande a sa mère :

– Est-ce que mon petit frère est un ange ?

– Oui ma chérie.

– Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Devinette drôle par :

Le 10/06/2015 à 12:34

Quesqu'un chauve dans un poulailler ?

Un crâne d'oeuf ;)

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Quel est le comble ? par :

Le 18/12/2015 à 12:29

Quel est le comble pour un éléphant ? 

Être sans défense !

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les belges par :

Le 27/02/2016 à 15:46

Pourquoi les pâtissiers belges achètent-t-ils une imprimante ?

Pour faire des milles-feuilles

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 29/10/2014 à 18:02

Que fait une vache qui rit ?

De la pub 

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur ta mère par :

Le 23/02/2017 à 17:33

Ta mère elle est tellement pauvre qu'elle marche dans la rue avec une seule chaussure.

Et quand on lui demande "T'as perdu une chaussure?" elle répond "Non, j'en ai trouvé une."

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Proverbe et citation par :

Le 22/10/2018 à 21:49

- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !

Tristan Bernard

 

- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

Tristan Bernard

 

- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.

Tristan Bernard

 

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Tristan Bernard

 

- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.

Tristan Bernard

 

- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.

Tristan Bernard 

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Mr et mme par :

Le 28/09/2015 à 21:33

Monsieur et madame chômage  ont un fils comment s'appelle t'il ?

Theo (T'es au chômage )

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 21/01/2017 à 13:11

C'est deux patates qui se promène

elles traversent l'une se fait écraser et l'autre crie "AU PURÉE"

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Proverbe et citation par :

Le 10/06/2018 à 21:07

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Pierre Desproges

 

Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

Patrick Timsit

 

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.

Chekhov

 

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»

Nan Tucket

 

Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.

Léo Campion

 

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.

Léo Campion

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 19/05/2020 à 21:43

Deux amis discutent au salon.

-Et alors, tes problèmes de mémoire, ça va mieux ?

-Oh oui, tu sais j'ai un super médicament maintenant, ça s'appelle...heu...attends voir...c'est quoi déjà les fleurs là ?

-Euh, je sais pas...

-Mais si, celles qu'on offre, avec les épines là...

-Des roses ?

-Oui ! Voilà. (il se tourne) Rose ! Chérie, c'est quoi le nom de mon médicament déjà ?

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les animaux par :

Le 28/10/2020 à 19:20

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.

Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.

Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :

– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague sur les enfants par :

Le 04/08/2019 à 22:54

C'est un jeune garçon qui va voir son père:

-"Dit papa, pourquoi tu as appelé ma soeur Erika, alors que c'est le nom d'une catastrophe petrolière?"

-"Oui, tu as raison. On lui a donné un nom de catastrophe parce qu'on ne s'attendait pas à l'avoir."

-"Ok, merci papa!"

-"De rien, Titanic!"

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les animaux par :

Le 15/04/2020 à 19:20

Deux escargots escaladent la muraille de Chine. Une fois arrivé là-haut l'un des deux dit :

- Oh la la qu'est-ce qu'on en a bavé

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 02/07/2016 à 11:47

Je suis rose et je saute d'arbre en arbre Qui suis-je?

Un chew-gum collé au slip de Tarzan

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les alcooliques par :

Le 19/05/2013 à 07:10
69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Proverbe et citation par :

Le 03/04/2018 à 21:29

- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos

 

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Raymond Devos.

 

- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.

Raymond Devos.

 

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Raymond Devos

 

- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire

Raymond Devos

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 6

Blague de Toto par :

Le 09/06/2022 à 09:35

Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC

Jonas demande à Toto :

- Ca veut dire quoi "-76 av JC" ?

Toto lui répond :

- Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée...

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 25/07/2016 à 11:48

Quel  fruit  obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?

Réponse:un  meuuuuuh-long.(melon)

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Devinette drôle par :

Le 22/03/2016 à 22:01

Que dit un moine à une personne ?

Moi je suis consacré et toi t'es un sacré con

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les couples par :

Le 20/03/2018 à 22:11

Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.

La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :

- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Blague sur les blondes par :

Le 03/04/2015 à 15:35

Un Mec et une Blonde discutent :

Le Mec : Tu sais c'est moi qui est inventé l'adjectif [con].

La Blonde : À bon ? Et pourquoi ?

Le Mec : Je n'arrivais pas à te décrire ! ! !

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les animaux par :

Le 06/07/2020 à 19:12

"Comment faisait les dinosaures à l'époque pour se mettre d'accord ?" 

"Un tirageosaure." 

  lolmetre :  60
 Drôle
 Nulle
Coms 6


Le forum
O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

Le forum