Proverbe et citation par :

Le 06/02/2019 à 21:41

- Le sport, je n’en ai jamais fait !

Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité

 

- La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant.

Jean L'Anselme

 

- Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas !

André Roussin.

 

- Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.

André Roussin

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Quel est le comble ? par :

Le 07/08/2015 à 21:50

Quel est le comble pour un serrurerie?

C'est d'être mis à la porte!

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Blague sur les femmes par :

Le 23/10/2023 à 09:53

Une femme dit à son mari :" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"

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Blague pour geek par :

Le 15/11/2011 à 09:33
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre :
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98!
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Blague sur les religions par :

Le 11/07/2011 à 00:21
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
"Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"
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Histoire drôle par :

Le 15/01/2014 à 19:39
Je me demande si les gens qui grillent les feux arrivent aussi à mouiller l'eau..
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Histoire drôle par :

Le 12/07/2011 à 20:48
C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca…
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami…
- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial… Mais les arabes lisent de droite à gauche…
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Humour noir par :

Le 09/12/2019 à 20:32

Un enfant est à l'hôpital et discute avec le médecin sur son futur.

Médecin: Alors tu vas rentrer en terminale.

Enfant: Non en CE1

Médecin: Mais ça n'existe pas la phase CE1 !

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Blague de Toto par :

Le 21/05/2019 à 04:46

Toto est pourchassé par 2 homme dans la forêt.

Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre :

- Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre.

Toto sur l’arbre crie :

- Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 07/07/2011 à 21:17
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
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Histoire drôle par :

Le 17/05/2014 à 09:41
Au tribunal 3 voleurs se trouvent devant un juge.
Le 1er reconnait avoir volé une boîte de sardines.
Alors le juge dit:
- 3 ans de prisons puisqu'il y a 3 sardines dans une boîte.
Aussitôt le 2ème perd connaissance.
-Qu'est ce qu'il a ? demande le juge.
Son avocat répond:
-Il a volé deux boîtes de petit pois.
Le 3ème court et se pend .Le juge s'écrit:
-Mais! pourquoi a t il fait ça
Son avocat répond:
-Il a volé un sac de riz 50kg.
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Proverbe et citation par :

Le 07/12/2018 à 21:15

Le mariage est la principale cause du divorce.

Oscar Wilde

 

Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.

Oscar Wilde

 

En période de stress, les femmes parlent sans réfléchir. Les hommes, eux, agissent sans réfléchir.

Allan Pease

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Blague sur les animaux par :

Le 14/01/2020 à 21:33

C'est l'histoire de 2 saumons qui descendent une rivière, soudain l'un des deux se précipite dans les rapides et saute d'une cascade !

Le deuxième s'écrit :

- Mais il est fumé celui-là !

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Une mine de chapeau.

RÉPONSE

Une pine de chameau.

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C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence...

Proverbe chinois

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Blague sur les hommes par :

Le 23/08/2020 à 19:01

Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre et dit :

– Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

– Combien coûte un cerveau ? demande un membre de la famille.

– En moyenne, 5000 euros pour un cerveau d’homme, 500 euros pour un cerveau de femme.

Alors, un long moment de silence s’installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :

– Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

– Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.

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Devinette drôle par :

Le 24/12/2019 à 16:04

Quel est le peuple du monde le plus ''inoui"?

Les inuits ! (inouits) 

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Blague sur ta mère par :

Le 13/06/2017 à 19:43

Ta mère est tellement moche que quand on l'a vu on a inventé la cagoule.

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Devinette drôle par :

Le 14/09/2023 à 18:23

Quel est le stylo le plus sportif ?

L'aéro-Bic !

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Blague sur les animaux par :

Le 11/07/2011 à 20:57
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
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Devinette drôle par :

Le 21/06/2014 à 22:44
Qu'est ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme qu'on vient de croquer?
-C'est d'en trouver seulement la moitié!
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Blague sur les religions par :

Le 11/09/2011 à 13:27
C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, ils arrivent devant St. Pierre qui leurs dit:
« Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes ». Alors St Pierre dit au 1er gars: « Toi, tu aura une Twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme ». Au 2eme, St, Pierre dit : « Toi, je te donne un Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises envers ta femme ». Et au 3eme il dit : « je te donne une Mercedes car tu as toujours été fidèle avec ta femme ».

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Mercedes pleurer.
Ils vont le voir et lui disent:
- Mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Mercedes, tu devrait être heureux.

- Je viens de voir ma femme, et elle roulait en trottinette...
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Histoire drôle par :

Le 19/01/2015 à 17:42

Quel est la capitale de Tamalou ?

Jébobola (j'ai bobo là)

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Histoire drôle par :

Le 19/05/2015 à 13:06

Une maison spécialisée annonçait un nouveau traitement pour maigrir "Pour hommes seulement". Un gars se présente à l'admission et s'informe sur les prix. "50$, 100$ et 250$", répond le préposé. Le gars paye un séance à 50$. On l'envoie dans une chambre ou il y a une belle grande fille rousse qui lui dit :

-Cours après moi et si tu m'attrapes, du pourras m'embrasser.

Le gars part après la fille, court pendant 45 minutes mais ne la rejoint pas. Cependant, quoique épuisé, il constate qu'il a perdu 6 livres. Il retourne à la maison et, la semaine suivante, revient et prend le traitement à 100$. Il monte à la chambre ou il y trouve une belle grande blonde, nue, qui lui dit :

-Si tu m'attrapes, tu pourras me baiser.

Le gars commence à courir et il court pendant une heure et demie mais ne la rejoint pas. Quand il s'arrête, il constate qu'il a perdu 10 livres. Il retourne chez lui et, la semaine suivante, revient, mais cette fois, il prend le traitement à 250$. Il monte dans une chambre, se déshabille flambant nu et se cache derrière la porte. Soudain arrive un grand noir de 6 pieds 8 et 395 livres, flambant nu lui aussi qui lui dit :

-Si j'te prend, j'te baise.

Le gars a perdu 35 livres ce jour-là.

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Proverbe et citation par :

Le 12/04/2019 à 21:52

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !

Michel Galabru

 

- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir

Michel Galabru

 

- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut

Michel Galabru

 

- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.

Michel Galabru

 

- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire

Michel Galabru

 

- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour

Michel Galabru

 

- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue

Michel Galabru

 

- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…

Michel Galabru

 

- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

Michel Galabru

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Je trouve que ce que tu as fait est super pratique pour trouver les blagues les plus droles, en revenche, il faudrait peut être mettre le bouton "tri" un peu y peu plus en évidence car cela peut être pratique quand même si l'on cherche de blague plus drôles,plus...
sev le 26/02/2024 à 11:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

bonne année mais pas des pieds lol
Fabrice le 30/01/2024 à 14:06

Merci et allez,  •x[{A°K°A°S°I°T°H}]x•, il faut convaincre Lebidule !
GIAN-MARCO le 28/01/2024 à 13:56

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