- Le sport, je n’en ai jamais fait !
Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité
- La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant.
Jean L'Anselme
- Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas !
André Roussin.
- Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.
André Roussin
Un avion contient 109 brique, une brique tombe, combien en reste t'il ?
108.
Comment fait on pour mettre un hippopotame dans un frigo ?
On ouvre la porte, on met l'hippopotame dedans, on ferme la porte.
Comment fait-on pour mettre un sanglier dans un frigo ?
On ouvre la porte, on sort l'hippopotame, on met le sanglier, on ferme la porte.
Un lion faite son anniversaire et invite tous les animaux, un ne vient pas, qui ?
Le sanglier car il est encore dans le frigo.
Un homme traverse une marre infestée de crocodile et ne meurt pas, comment ça se fait ?
Ils sont à l'anniversaire du lion.
Un autre homme traverse la même marre, mais meurt, comment ça se fait ?
Il c'est pris la brique de l'avion sur la tête
Pourquoi les jardiniers aiment-ils bien Hulk ?
-Car il à la main verte.
Une femme dit à son mari :" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"
Qu'est-ce qui est très bon pour la mémoire ?
Un type plus fort que toi, à qui tu dois de l'argent.
C’est l’histoire d’une femme qui dit à son mari « chérie pour mon anniversaire je veut un bolide qui va de 0 à 100 en 1 seconde »
L’homme très perspicace a toute suite compris.
Le lendemain il rentra chez lui avec ”le bolide” que sa femme lui avait demandé.
Une balance
Une petite fille demande à sa maman:
"Dis maman sa s'écrit comment bite avec un T ou deux T" ?
La maman lui répond : "Mets-en trois c'est jamais assez long" !!
Une femme discute avec son mari.
Elle déclare :
- J’ai envie d’avoir un autre bébé.
- Quel soulagement, lui répond son mari, je n’aime pas beaucoup celui-là non plus.
-Salut!
-C'est qui?
-Sarah.
-Sarah qui ?
-Saracroche. On fait connaissance?
- Ok moi c'est jean.
-Jean comment?
-Jean'airienàfoutre
Une blonde passe un entretien :
- Prénom ?
- Lisa
- Nom
- Si si
- Diplôme ?
- Plôme
Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit :
1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croiser à Carrefour !
2ème ami : Non ?
1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caisière à Carrfour.
2ème ami : Et ?
1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité ! "
C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite...
L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit :
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.
Comment appelle-t-on un voleur de viagra ?
Un criminel endurcit!!
Pourquoi Michael ouvre la porte d'entrée ?
Parce que Jaque sonne !
Michael Jackson
Moi ma tante s'appelle Hakuna c'est Hakuna matata.
Si tu veux que tout le monde se rapelle de toi quand tu vas mourir...
Empruntes de l'argent à toutes les personnes que tu connais.
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue: - Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
Le mariage est la principale cause du divorce.
Oscar Wilde
Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.
Oscar Wilde
En période de stress, les femmes parlent sans réfléchir. Les hommes, eux, agissent sans réfléchir.
Allan Pease