Mr et Mme Assin ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Marc (Marcassin)

Mr et Mme Dubois ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Yvan (Il vend du bois)

Mr et Mme Age ont une fille. Comment s'appelle t-elle ?

Marie (Mariage)

Dans un hôpital le téléphone de l'acceuil sonne :

- Allô ? Je vous appelle pour prendre des nouvelles de Mme Dupont.

- Oui, pas de problème, Mme Dupont va bien, elle pourra sortir d'ici demain et rentrer chez elle.

- Ah, eh bien c'est une très bonne nouvelle.

- Vous voulez que je lui dise que vous avez appellé ? Quel est votre nom ?

- Eh bien, JE SUIS Mme Dupont, mais comme aucun médecin ne veux rien me dire je me débrouille autrement.....

Pourquoi les blondes laissent-elles les couches de leurs bébés se remplir jusqu'à ce que ça déborde ?*

Parce que sur le paquet il est marqué jusqu'à 19 kg.

Pourquoi les girafes ont-elles un grand cou?

Car elles puent des pieds!

C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit:

- Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ?

- Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !

Ta mère, c'est comme la Russie, elle peut être sur 2 continents à la fois.

Pourquoi Staline avait-il souvent mal aux jambes.

Parce qu'il faisait Trodski ! 

La vitamine c, mais elle ne dira rien. 

- Hey mec t'a déjà vue un moucheron ?

- Non pourquoi t'as déjà vue une mouche carré ? ...

Pourquoi les femmes belges ne changent jamais la couche des bébés ?

Parce que: sur la boite est marque "jusqu'a 19 kilos"

J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense. 

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? 

- Le rouge à lèvres

Que dit un éléphant lorsqu'il rencontre un nudiste ?

Alors, c'est avec ça que tu bois !?

Jeune Corse qui demande à son grand-père :
- Dit pépé, comment on fait pour être heureux?
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé?
- Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

C'est une blonde teinte en brune qui rencontre un berger avec son troupeau. Elle lui propose alors : 

- Bonjour monsieur ! Dites, si je devine combien vous avez de moutons dans votre troupeau, accepteriez vous de me donner une de vos bêtes ?

- Bien sûr ! Allez-y.

- Vous en avez 125, dit la blonde. 

- Et bien, c'est juste ! 

Et comme promis, le berger céda une de ses bêtes à la blonde, qui repart toute heureuse. Cependant, l'homme l'arrête et lui dit :

- Si je devine votre vraie couleur de cheveux, accepteriez-vous de me rendre mon chien ?

Quel est la différence entre 007 et un chinois ?

007 s'appelle Bond, James Bond.

Le chinois s'appelle Bond, Bondour.

C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie et du coup elle est morte Adèle

Le Pape a une grande foi pour le Christ.

Le Pape a une grande croix pour le fist.

Savez-vous comment on s’y prend pour couler un sous-marin belge ?

Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui c’est !

Cette femme habite les gîtes.

Cette femme agite les bites.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Ta mère est telement vieille que sur sa photo de classe de CP il y a Jesus Christ à côté

Un oisillon demande à sa mère:

– Maman, quand tu as appris à voler, qu’as-tu trouvé le plus dur? 

– Le sol!

Un vieil homme fait l'amour à sa femme et lui suce les seins, tout d'un coup il est pris de douleur au ventre et
se met à vomir, sa femme lui demande:
-Mais qu'est ce qui t'arrive?
Il lui répond:
-C'est le lait, je crois qu'il est périmé!