Mr et Mme Assin ont un fils. Comment s'appelle t-il ?
Marc (Marcassin)
Mr et Mme Dubois ont un fils. Comment s'appelle t-il ?
Yvan (Il vend du bois)
Mr et Mme Age ont une fille. Comment s'appelle t-elle ?
Marie (Mariage)
Quand tu racontes une blague à un huissier et qu'il ne rit pas, c'est certainement parce qu'il ne l'a pas saisie
Pourquoi les policier vont chez l'esthéticienne ?
Car il veulent avoir la peau lisse(police)
Une femme envoie un message:
- C'est bon. Mon mari travaille ce soir.
Le destinataire répond:
- C'est vrai, je travaille ce soir.
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Monsieur et madame Doeuf ont un fils comment s'apelle t'il ?
John
(Jaune d'oeuf)
Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"?
BUZZ L' ÉQUERRE :
C'est l'histoire d'une équerre qui aimait aller vers l' infini et l' angle droit.
Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.
– Durand. Thomas Durand !
– Ok, et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !
– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !
– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !
Docteur : Faites-vous du sport ?
Patient : Est-ce que faire l'amour compte ?
Docteur : Oui.
Patient : Alors non.
Quel est le comble pour une taupe ?
C'est d'amuser la galerie :p
Pourquoi dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.
M. et Mme. Potenpoche on une fille
Comment s'appelle-t-elle ?
Jessica, Jessica Potenpoche ( j'ai six capotes en poche)
Pourquoi les gorilles ont de grosse narines?
Parce qu'ils ont des gros doigts!
Le dernier jour de leurs vacances à la plage,deux enfants décident d'aller sur la plage à marée haute pour remplir une bouteille d'eau de mer en guise de souvenir. Quatre heure plus tard, ils revinrent à la plage à marée basse et l'un dit à l'autre "oh ben dit donc, on est pas les seuls à avoir pris de l'eau!!!".