Mr et Mme Assin ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Marc (Marcassin)

Mr et Mme Dubois ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Yvan (Il vend du bois)

Mr et Mme Age ont une fille. Comment s'appelle t-elle ?

Marie (Mariage)

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?

Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Que dit un éléphant lorsqu'il rencontre un nudiste ?

Alors, c'est avec ça que tu bois !?

Pourquoi les policier vont chez l'esthéticienne ?

Car il veulent avoir la peau lisse(police)

Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......
...sur son pare-chocs

Après les douilles, vidons les carafons.

Après les couilles, vidons les dards à fond.

Fanny aime la délation.

Danny aime la fellation.

Charade:

Mon premier est la moitié du mot "papa"

Mon second est un animal

Mon troisième on y marche dessus

Mon tout nous protège du soleil

Réponse: parasol   (pa-rat-sol)

Mme margot est une caissière qui a demissionnée est-ce que on peut dire qu'elle a laché une caisse

Monsieur et madame Doeuf ont un fils comment s'apelle t'il ?

John

(Jaune d'oeuf)  

- Papa, tu n'aurais pas 5€ pour aller faire un tour ?

- Tiens 1€ et va tout droit

BUZZ L' ÉQUERRE : 

C'est l'histoire d'une équerre qui aimait aller vers l' infini et l' angle droit.

Quel est le comble d'un jardinier??

C'est de se mettre tout nu devant ses tomate pour quels rougissent.

Un docteur à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
- mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!..

C est un type qui veut faire du music-hall et qui va voir un imprésario.

- Bonjour, je peux vous chanter la Marseilleise avec mon cul. Je suis pétomane, commence le gars.

- Allez-y, réponds l'imprésario.

Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient.Il insiste, il insiste...D un seul coup, PRRRROOUT; il recouvre le bureau de l impréssario d une chiasse immonde.

- Espèce de salopard... hurle l imprésario.

- Bon, bon, si on ne peut même plus s'éclaircir  la voie .

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

-Quel est le comble pour un vegan mythomane ?

De raconter des salades

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Ta mère est telement vieille que sur sa photo de classe de CP il y a Jesus Christ à côté

Quel est l'animal demestique preferé des aveugles?

La canne (Femme du canard)

Un homme dit à sa femme:

- J'ai mis de l'eau de mer dans le matelas chérie.

Etonnée, elle lui demande:

- Pourquoi faire mon amour ?

Il lui répond:

- Avec un peu de chance, ta moule s'ouvrira plus souvent !

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?

 Il y a du typex sur l'écran.

Un vieil homme fait l'amour à sa femme et lui suce les seins, tout d'un coup il est pris de douleur au ventre et
se met à vomir, sa femme lui demande:
-Mais qu'est ce qui t'arrive?
Il lui répond:
-C'est le lait, je crois qu'il est périmé!

M. et Mme. Potenpoche on une fille 

Comment s'appelle-t-elle ?

Jessica, Jessica Potenpoche ( j'ai six capotes en poche)

Qu'est ce qui est meilleur qu'une Mégane a quatre roues ?

Une Mégane à quatre pattes !