Pourquoi Roman Polanski aime-t-il les jeunes filles ?

Car il prend le problème de la surpopulation très à coeur, et n'hésite pas à les choisir alors qu'elles ne sont pas fécondes ! (ndlr une partie de sa famille a été décimée pendant la Shoah, voici une preuve de plus)

   Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end :

- Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse!

- Super! Et alors ?

- Ben non. C'était la chiasse!

C'est l'histoire de Toto à la visite médicale.

L'infirmière demande à Toto de montrer ses pieds.

"Oh, je vois qu'il te manque un pied !" lui dit l'infirmière.

Toto répondit:

-"Oui madame, je l'ai perdu ce matin, en sortant de chez moi, et je ne sais plus ou il est."

L'infirmière lui répondit:

-"Toto, tu ne pourras pas aller à la piscine aujourd'hui."

-"Pourquoi ?"

-"Car tu n'as pas pied !"

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'une carte pour trouver son cul. 

C'est l'histoire d'un belge qui va faire ses courses chez Rallye.

En sortant du magasin, il dit, avec l'accent belge:

"Bah j'suis décu, y'avait pas de course automobile !"

C'est un barman qui voit passé une cliente megacanon et il lui dit :

-Vous êtes canon !

Et la cliente lui répond:

-Vous vous êtes une merde chiez par hippodrome.

C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route :

- Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 !

- Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule !

Ou un coq passe t-il ses vacances ?

-À Mandelieu la Napoule !

Un Saint-Nectaire..

Un nain sectaire..

Si je suis Toulouse, c'est le fait d'être Toulouse..

Si je suis Angers, c'est le fait d'étranger.

Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt.

Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut.

Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur.

L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains.

L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.

Quand Chuck Norris prend l'avion, il le trouve plutôt léger.

Pourquoi ne faut il pas faire de peine à un bonhomme de neige ?

Parce qu'il risque de fondre en larmes.

Jamel Debouze est tellement généreux qu'un jour il a tendu la main a un crocodile qui avait besoin d'aide

Marc et Lea sont liés par des liens d'amitié très fort! 

-Nous seront les meilleurs amis jusque la mort nous sépare!

3 ans plus tard Lea se fait renverser par un camion et meurt

Durant l'enterrement un proche de Louis s'approche de lui

- Ca va mec?

- Oui oui ca va, maintenant qu'on est plus ami je vais pouvoir la baiser!

- Quoi?! Elle est morte tu vas pas faire ca maintenant!

- Non.. tu as raison.. je vais attendre que sa famille parte