La maîtresse explique aux enfants qu'une personne précoce c'est quelqu'un qui fait des choses bien plus tôt que la plupart des autres personnes. Puis, elle demande :
- Qui peut me citer une personne précoce ?
- Moi, madame, répond Toto. Il y a Mozart !
- Très bien. Et pourquoi peut-on dire que Mozart était précoce ?
- Parce qu'il est mort à trente-cinq ans !
La maitresse de Toto lui demande par quelle lettre commence le mot hier Toto repond par un D car hier on etait dimanche
A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :
- Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir
le coupable sans vous tromper ?
- Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit
sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un oeil au beurre noir !
Un patient, très nerveux, consulte son médecin :
- Docteur, je suis très inquiet. La semaine dernière, pendant vos vacances, je suis venu voir votre jeune remplaçant pour lui montrer mes résultats d'analyses et d'examens. Il m'a dit qu'avec un tel bilan, je n'avais probablement plus que trois mois à vivre! Qu'en pensez-vous ?
- Mais non! Rassurez-vous, cher monsieur. Mon remplaçant est certainement un futur très bon médecin. Mais il manque un peu d'expérience et il a tendance à tout dramatiser. Personnellement, je vous donne au moins six mois, sinon plus!
"-Chéri, il est où le bébé ?
-Bah dans son lit...
-Bah non il est pas dans son lit. Dans son lit il y a un poulet.
-PUTAIN, ÉTEINTS LE FOUR! ÉTEINTS LE FOUR!!!
Un couple arrive dans un hôtel chic à Saint Tropez. Le groom monte les bagages, installe les personnes, puis il demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose, monsieur ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah, merci. C'est bien de m'y faire penser. Voulez-vous bien me monter une carte postale et un timbre,
je vous prie ?
La maîtresse à toto convoque le papa à toto :
" Bonjour, monsieur, je vous ai convoqué pour vous montrer que votre fils triche en classe.
- Montrez moi ça !
- La question était : "Quelle est la plus grande guerre du monde ?" Et ils ont répondu tout les deux : "la guerre des étoiles"
- Peut être, mais il est arrivé que deux enfants écrivent la même ânerie !
- Oui, je suis d'accord, mais à la question : " Qui à marché en premier sur la lune ?" Son voisin à répondu : " Je ne sais pas " Et toto : "Moi non plus !"
Tu es tellement gros, que quand tu montes sur la balance c'est écrit: erreur une personne à la fois.
Toto va chez le médecin et voit une fille qui pleure:
-Pourquoi tu pleures
-Parce que je vais faire une analyse de sang
- Tu pleure pour sa?
- Mon frêre m'a dit que pour faire une analyse de sang ils vont me couper le doigt
Toto pleure
-La fille: pourquoi tu pleurs ?
- Parce que jvais faire une analyse d'urine
Toto aime une fille qui fait de la balançoire tout les soirs dans le parc.
Un soir il lui demande s'il peut la pousser elle accepte contre un de ses bonbon.
Quand elle rentre chez elle, elle le dit a sa mère qui lui explique qu'il le fait pour voir sa culotte.
Le lendemain toto demande à la fille s'il peut la pousser, elle accepte contre deux de ses bonbons.
Le soir elle raconte à se mère qui lui dit:
-C'est pour voir ta culotte
La petite fille lui répond:
-Oui mais aujourd'hui je n'ai pas mis de culotte
Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande :
- Mais, que font-ils ?
- Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération.
- Papa, c'est quoi un sarcasme ?
- Attends, je vais te montrer.
- Mais papa, je suis aveugle!
- Voilà, c'est ça, un sarcasme!
La maîtresse a demandé aux enfants de faire une rédaction sur la personne qu'ils admirent le plus. Après avoir ramassé les copies, elle jette un coup d'oeil furtif sur la copie au-dessus du paquet et demande :
- Dis-moi, Toto, tu as écrit que la personne que tu admires le plus est ton père.
Explique à tes camarades pourquoi c'est ton papa.
- Ben, en réalité mon préféré c'est Arnold Schwartzenegger. Mais j'ai mis mon papa parce que c'est plus facile à écrire !