C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
-Roquefort ?
Et le gars répond:
-Attends chéri j'en ai pas encore mis !
C'est toto qui travaille sur le passé,present et futur et la maitresse demande "Si je vous dit: je suis belle c'est a quel temps"
Toto leve la mains et il dit "c'est surement au passé maitresse"
C'est un italien, un anglais et un français qui vont dans un hôtel. L'italien rentre et dit :
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière lui répond :
- Nous avons plus de place mais il reste le grenier.
L'italien monte et il entend :
- BOOUU je suis le fantôme à la bite tordue. L'italien saute par la fenêtre. Un mort.L'anglais rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière répond :
-Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention, il y a eu un mort.
L'anglais monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Il saute par la fenêtre. Le français rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière repond :
- Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention il y a eu deux morts. Le français monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Le français répond :
- Bas, viens là que je te la redresse.
Une fille se dispute avec son frère. Pour avoir le dernier mot, elle lui lance méchamment :
- De toute façon tu n’es même pas mon frère. Tu as juste été adopté !
- Super ! Cela prouve que moi au moins, j’ai été voulu !
Un jour un cobra à osé mordre Chuck Norris. Après 12 jours de douleur atroce, le cobra est mort.
Quel est le comble pour un imprimeur ?
Faire toujours bonne impression même avec un mauvais caractère.
Toto se fait gronder par sa grand-mère :
-Arrête de faire des grimaces !
Quand j'étais petite, ma mère me disait que si je n'arrêtais pas de faire des grimaces, j'allais devenir affreuse !
-Ah bon ? Alors pourquoi tu n'as pas écouté ta maman ?
Un gars demande à sa copine :
- Chérie, veux-tu m'épouser ?
- Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes habitudes de jeune fille !
- Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !
C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:
- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?
L'élève répond:
- Londres, madame.
Elle en interroge un autre:
- Quelle est la capitale du Japon ?
L'élève répond:
- Tokyo, madame.
Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:
- Toto ! crie-t-elle.
Toto se réveille et la maîtresse lui demande:
- Quelle est la capitale de la Grèce ?
Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:
- Votre ventre, madame.
En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :
- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.
Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :
- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.
- Il va être furieux, repond toto. C'est lui qui les a faits !
Une fille envoie un sms à son petit copain :
- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!
Réponse du gars :
- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?
- Non, non! Suspens!
- Tu n'aurais pas oublié un i ?
Un homme dit a sa femme :
- Joyeux anniversaire ma chérie !
- Ho merci, lui repond-t-elle
- Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ?
- Ouiiiiii !!!
- Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleure !