Blague courtes par :

Le 11/03/2020 à 11:17

Qu'elle est l'expression préféré du Vampire ???

Bon Sang!!!

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Blague sur les fous par :

Le 10/03/2020 à 15:58

Un hôpital psychiatrique décide d'emmener les personnes dans une piscine piégés par les médecins afin de voir s'ils sont fous ou pas. Arrivés à la piscine, chacunes des personnes plongent dans la piscine vide (!!!) et se casse la figure sauf un. Alors les médecins se disent "celui-là n'est pas fous". Un d'eux va le lui parler :

- Pourquoi n'as-tu pas sauter dans la piscine ?

- Parce que moi je suis le maître-nageur !

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Histoire drôle par :

Le 10/03/2020 à 15:53

C'est 2 frères qui bégayent. Ils se croisent, 20 ans après avoir quitté leur maison, dans la rue :

- Tiens, tu bégayes plus du tout ?

- Non

- Comment as-tu fais ?

- Tiens je t'écris l'adresse, rends-toi à ce lieu

Plus tard dans la journée le frère se rend à l'adresse que lui a donnée son frère afin de ne plus bégayer.

Une voix dit :

- Approche-toi !

Sans voir la personne qui parlent car c'est une pièce sombre il s'approcha.

- Approche-toi encore !

 Il s'approcha et ressus une grosse claque :

- Aaaaaaaaaaaaa

- Très bien. Reviens demain pour la lettre B

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Blague courtes par :

Le 09/03/2020 à 20:58

Dictionnaire d'humour de gens débonnaire

Extrait

Lettre D:

Dîner : Donald Trump cherche acteur un « peu » neuneu pour le tournage de « Dîner de cons…  à la maison Blanche ». La production assure qu’il s’agit d’une œuvre de fiction, et que toute ressemblance avec des faits réels est « purement » fortuite…D’ailleurs Donald dans un tweet assure que hormis ce film il n’y a aucun dîner de cons à la maison blanche...

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Lois de Murphy par :

Le 09/03/2020 à 16:30

La vie c’est comme une boîte de chocolat. Ça dure moins longtemps chez les gros

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Blague sur les religions par :

Le 09/03/2020 à 16:27

Quel est le plus gros dilemme d’un juif ?

Du jambon gratuit

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Blague sur les médecins par :

Le 09/03/2020 à 16:25

Un patient avec une jambe dans la plâtre :

– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.

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Blague sur les couples par :

Le 09/03/2020 à 16:23

- C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !

- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher !

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Devinette drôle par :

Le 09/03/2020 à 16:18

Comment appelle-t-on un covoiturage au Sénégal ?

Un Babacar

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Devinette drôle par :

Le 09/03/2020 à 16:16

Que disent les maitres nageurs à nouvel an ?

Bonne apnée !

  lolmetre :  27
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Devinette drôle par :

Le 09/03/2020 à 16:15

Quel plat sent le cul de vache ?

La langue de bœuf

  lolmetre :  59
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Blague courtes par :

Le 09/03/2020 à 16:13

2 clochards sur un banc :

– T’as vu, tes pieds sont beaucoup plus sales que les miens.

– Normal, j’ai 2 ans de plus que toi !

  lolmetre :  -6
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Blague au travail par :

Le 09/03/2020 à 10:01

  NOTE DE SERVICE :

- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!

  lolmetre :  138
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Devinette drôle par :

Le 08/03/2020 à 16:47

Quelle est la planète la plus proche de la Terre ?

C'est Planet Rap !

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Histoire drôle par :

Le 08/03/2020 à 16:16

Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :

- Attention ça va faire mal

- Je suis prêt docteur

- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !

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Devinette drôle par :

Le 08/03/2020 à 16:14

Qu'est ce qui est meilleur qu'une Mégane a quatre roues ?

Une Mégane à quatre pattes !

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Clash drôle par :

Le 07/03/2020 à 22:29

- Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?

- Ben...non...

- C'est moi!

- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ?

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Histoire drôle par :

Le 07/03/2020 à 21:23

Un homme se perd en Amérique centrale et demande de l'aide

-Excuser moi Madame, où somme nous?

-Je vais vous le dire! Doigtez moi là!

L'homme surpris mais a la fois excité s'exécute! Puis la femme part en courant

Troublé il redemande a une autre passante

-Excusez moi, où somme nous

-Doigtez moi là!

-Décidément cette ville est étrange mais d'accord.

Mais la femme part aussi en courant!

Un policier s'approche de lui et lui demande

-Que faite vous ici?

-Je ne sais pas, où somme nous?

-Doigtez moi là et je suis là pour vous!

-Ah non! Pas vous! J'ai déjà doigté ces 2 femmes la bas!

-Guatemala* Monsieur, je vous arrete pour agression sexuelle!

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Blague sur le sexe par :

Le 07/03/2020 à 15:34

C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.

Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose." 

A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?" 

Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".

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Blague courtes par :

Le 07/03/2020 à 03:41

C'est l'histoire d'un mec assez pauvre, qui enchaîne les petits boulots et vit dans un minuscule studio à Paris. Un jour, il tombe sur une annonce dans le journal : "Devenez testeur de médicaments pour 3000 € par mois !"

Ni une ni deux, il rédige une lettre de motivation, met à jour son CV, et envoie le tout. Trois jours plus tard, un courrier arrive dans sa boîte aux lettres. C'est le laboratoire, qui le convoque à un entretien d'embauche. Tout content, il met son plus beau costume et s'y rend.

Une fois arrivé sur place, il s'adresse à l'accueil, qui lui indique la salle où il doit attendre. Du coup il attend. Dix minutes. Vingt minutes. Trente minutes. Une heure. Deux heures. Quatre heures. Six heures. Cela l'énerve de plus en plus, mais il veut tellement ce job qu'il prend son mal en patience.

Au bout de sept heures d'attente, le directeur sort de son bureau, le voit et lui dit : "Ah au fait, vous êtes embauché". Puis il referme la porte. Sans trop comprendre, notre protagoniste rentre tout de même satisfait chez lui.

Le lundi suivant, il reçoit un colis avec une boîte de pilules, et un mot avec écrit : "Prenez-les toutes sauf une." Il s'éxécute.

Le lendemain, même chose, avec exactement le même mot. Il trouve ça un peu bizarre, mais il obtempère.

Rebelote le mercredi. Et le jeudi. Et le vendredi.

Le samedi, il reçoit encore la même boîte, mais cette fois-ci il est écrit sur le mot : "Prenez-les toutes sauf quatre." N'étant plus à ça près, il suit l'instruction. Et le lendemain matin, il se réveille avec un mal de tête fulgurant, une diarrhée terrible et une nausée comme jamais il n'en a eue. Ce qui le conduit à passer tout son dimanche à agoniser au lit.

Lundi, deuxième semaine. Cela va beaucoup mieux, il peut reprendre le "travail". Le rituel recommence, chaque jour il doit prendre toutes les pilules sauf une. Il n'a toujours aucune idée de ce que c'est, mais il n'est pas inquiet pour l'instant.

Vient le deuxième samedi, et cette fois le mot dit "Prenez-les toutes sauf huit". Plus rien ne l'étonne de toute façon, donc il le fait. Et le lendemain matin, il se réveille dans un état deux fois pire que la semaine précédente. Il passe à nouveau son dimanche au lit, persuadé que cette fois il va y rester.

Le calvaire continue pendant encore six semaines, et chaque samedi notre héros doit prendre quatre pilules de moins que le samedi précédent. Chaque dimanche devient de plus en plus invivable. Heureusement, les boîtes de pilules n'ayant pas une capacité infinie, vient un samedi où il n'y a plus de pilules à prendre ! Ce jour-là, il reçoit un courrier l'invitant à se rendre au laboratoire pour faire un rapport de ces huit semaines de test.

Cette fois-ci le directeur ne le fait pas attendre, et il entre directement à son bureau.

"- Asseyez-vous.

- Merci.

- Alors, avez-vous fait tout ce qui vous a été demandé ?

- Oui monsieur le directeur. A la lettre.

- Et quels en ont été les résultats ?"

Il lui explique alors tout ce qui s'est passé. Le directeur note tout scrupuleusement.

"- Très bien. Vous avez bien mérité vos vacances, vous serez recontacté dans deux semaines pour le prochain test.

- Merci monsieur le directeur. Mais dites-moi...

- Oui ?

- C'était quoi au juste, ces pilules ? Et pourquoi fallait-il que j'en laisse une chaque jour ? Et surtout, pourquoi quatre le premier samedi, huit le deuxième, etc...?"

Le directeur sourit.

"- Vous vous souvenez, quand je vous ai fait attendre sept heures pour l'entretien d'embauche, et qu'il n'a même pas eu lieu ?

- Ah ça oui, je m'en souviens.

- Eh bien..."

 

Ah merde, c'était censé être une "blague courte" ? Bon ben tant pis, je la termine pas.

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Je ma-pelle (pour jardinasioniser) Cookiz et j'aime BEAUCOUP l'humour (tout type) j'adore votre site, il est GENIALISSIME !!! Vous avez fait de bon travail ! (mais on peut pas mettre d'emoji en com des blagues, c'est dommage   ) Bonne journée (ou)soirée(ou)matin(ou)nuit(ou)aprem  Cookiz,...
Cookiz le 15/10/2022 à 21:14

c quoi ce truc ??? 
Cookiz le 14/10/2022 à 21:41

Ps : oui je suis team pain au choco et ALORS ? :p
Cookiz le 14/10/2022 à 21:33

weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

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