Blague de Toto par :

Le 07/07/2018 à 16:18

Mlle Jolibois, la maîtresse de Toto, lui demande :

-Toto, quel planète vient après Mars ?

-Avril !

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Blague sur les alcooliques par :

Le 04/02/2016 à 14:23

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

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Blague sur les fous par :

Le 24/12/2015 à 19:26

Un parano regarde un plan de ville.

En lisant : "Vous êtes ici", il s'écrit : "Comment le savent-ils ?!"

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Blague de Toto par :

Le 15/06/2016 à 14:24

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?

-Euh...

-Très bien, Toto !

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Blague sur les blondes par :

Le 29/12/2015 à 17:00

Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël.

Après deux heures de recherche, elle se dit:

-Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!

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Blague sur les enfants par :

Le 30/11/2014 à 14:28

Une petite fille part à l'école, son chaton dans les bras. 

Son frère lui dit que c'est interdit, elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui dit que c'est interdit, elle refuse encore de laisser l'animal.

À l'école, la maîtresse la surprend et la gronde, mais la fillette refuse toujours de laisser l'animal...

- Ce matin, finit-elle par expliquer, quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : « Dès que la petite est à l'école, je te bouffe la chatte... »

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Devinette drôle par :

Le 28/04/2015 à 14:50

Que fait une vache les yeux fermés?

Du lait concentré

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Humour noir par :

Le 03/06/2016 à 11:22

Pourquoi le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l'eau ?

Car c'est un antioxydant.

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Blague au travail par :

Le 01/09/2020 à 09:29

- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains !  Et je crois bien que monsieur s'est coupé !

- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?

- Monsieur descendait, madame.

- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !

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Blague sur les belges par :

Le 10/09/2021 à 14:07

  Deux Belges discutent :

- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.

- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?

- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

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Blague sur les blondes par :

Le 07/07/2011 à 22:05
Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
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Humour noir par :

Le 07/01/2018 à 19:02

Quelle est le point commun entre l'humour noir et les parents ?

Certains en ont, d'autres pas

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Blague sur les alcooliques par :

Le 07/11/2015 à 01:35

Un samedi soir un homme est dans un bar lorsqu'il eu une forte envie de péter la musique étant assez forte il s'autorisa a péter au rythme de la musique 2 ou 3 chansons plus tard.

Lorsqu'il avait fini il s'aperçut que tout le monde le regardait. Et la il se rendit compte que la musique qu'il entendait était sur son iPod 

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Blague sur les enfants par :

Le 24/05/2017 à 14:01

Le Petit Poucet... Mais rien ne sortait.

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Blague sur les hommes par :

Le 01/06/2023 à 07:19

  Deux potes se font des confidences :

- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !

- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !

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Clash drôle par :

Le 15/09/2022 à 22:09

  Une femme dit à son mari :                             

-Avec toi, rien ne peut m’arriver.

- Ah ? C’est parce que tu te sens en sécurité avec moi ?

- Non, c’est parce que je me fais chier ! 

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Blague sur les enfants par :

Le 21/08/2016 à 09:50

Deux enfants surdoués, de six ans, discutent :

- Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ?

- Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse.

- Et alors ?

- Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!

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Blague sur la police par :

Le 21/02/2016 à 10:11

Un gendarme arrête un automobiliste :

- Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse.

- Ecoutez gendarme, vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse!

- Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ?

- Je vais chercher ma belle-mère!

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Histoire drôle par :

Le 01/01/2024 à 10:33

  Un mec drague une fille en boîte et l’emmène chez lui, directement dans sa chambre. La fille est impressionnée par les quatre étagères qui occupent tout un mur entier. L’étagère du haut est garnie de nounours en peluche de 15 cm, celle en-dessous de nounours de 25 cm, la suivante de  nounours de 40 cm, et celle tout en bas de nounours de 60 cm. La fille se dit qu’un mec qui  collectionne autant de nounours est probablement un grand romantique, et elle se donne à lui  de bon cœur. À la fin de leurs ébats, elle demande timidement :

- Alors ? Comment m’as-tu trouvée, au plumard ?

- Comme c’était ta première fois avec moi, je vais être indulgent. Tu peux choisir un lot sur l’étagère du haut !

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Mr et mme par :

Le 05/10/2016 à 17:48

Mr. et Mme Fraîchi ont 2 filles et 1 fils.

Comment s'appelle t-ils?

(Laurent,Jinna et Sarah)L'orangina ça rafraîchi.

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Histoire drôle par :

Le 02/04/2015 à 11:34

Deux arbres discute:

-Les homme sont quand même incroyable.

-A bon pourquoi?

-C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts.

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Humour noir par :

Le 08/07/2023 à 12:46

Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :

Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .

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Blague sur ta mère par :

Le 07/01/2015 à 16:40

Ta mère c'est comme un pot de Nutella on la fini au doigt 

Ta mère c'est comme une crêpe quand elle et chaude je la retourne

Ta mère c'est comme un lampadaire elle attend la nuit pour se faire allumer :)  

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Histoire drôle par :

Le 17/11/2014 à 19:22

Le général demande à Toto :

- À quoi sert une mitraillette Toto?

- À mitrailler M'sieur.

- À quoi sert un canon Toto?

- À canarder M'sieur.

- À quoi sert un tank Toto?

- À tankuler M'sieur.

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Histoire drôle par :

Le 05/11/2012 à 17:48
Ce sont trois hommes dans une salle d'attente, chez un médecin. Deux hommes normaux et un homme musclé s'y trouvent. Une guêpe entre dans la salle et embète le mec musclé. Il se lève et la tue de ses deux mains. Puis une autre guêpe entre dans la salle d'attente. Le musclé refait la même chose. Ensuite, le musclé, tellement énervé, dit:
- La prochaine guêpe qui entre avec ce bruit: bzzzz...!! jl'encule!!
- Puis, les deux autres hommes se lèvent : "bzzzzzz!!...."
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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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