Comment fait une blonde pour tuer un poisson?
Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer.
Pourquoi le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l'eau ?
Car c'est un antioxydant.
Où est passée la petite fille qui se trouvait sur la zone de bombardement ?
Un peu partout
Au Kenya les notes de musiques sont « ré mi fa sol la si » car la bas il n’y a pas do (D’eau)
Deux Belges discutent :
- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.
- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?
- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !
Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme :
- Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler!
Et la femme répond :
- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!
Qu'est-ce qu'un yaourt dans une forêt ?
Un yaourt nature
Le Petit Poucet... Mais rien ne sortait.
Une femme dit à son mari :
-Avec toi, rien ne peut m’arriver.
- Ah ? C’est parce que tu te sens en sécurité avec moi ?
- Non, c’est parce que je me fais chier !
Une petite fille part à l'école, son chaton dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit, elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui dit que c'est interdit, elle refuse encore de laisser l'animal.
À l'école, la maîtresse la surprend et la gronde, mais la fillette refuse toujours de laisser l'animal...
- Ce matin, finit-elle par expliquer, quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : « Dès que la petite est à l'école, je te bouffe la chatte... »
La prof: Mamadou combien y a t-il de lettre dans l'alphabet?
Mamadou: Pardon,j'ai pas entendu.
La prof: Il fallait ecouté.
Mamadou: Conasse.
La prof: Pardon.
Mamadou: Il fallait ecouté.
Le prof de français demande à la classe :
- Qui peut me donner l'origine du mot "copain" ?
Personne ne sait. Alors, le prof explique :
- Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C'est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?
- Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?
Deux enfants surdoués, de six ans, discutent :
- Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ?
- Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse.
- Et alors ?
- Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!
Que fait une vache les yeux fermés?
Du lait concentré
- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé !
- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?
- Monsieur descendait, madame.
- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
Melon et Meleche aimerais habiter la maison d'en face : Melon l'achète Meleche l'habite (mais lèche la bite)
Mlle Jolibois, la maîtresse de Toto, lui demande :
-Toto, quel planète vient après Mars ?
-Avril !
Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :
- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !
- Comment ça ? s'étonne le client.
- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?
Un samedi soir un homme est dans un bar lorsqu'il eu une forte envie de péter la musique étant assez forte il s'autorisa a péter au rythme de la musique 2 ou 3 chansons plus tard.
Lorsqu'il avait fini il s'aperçut que tout le monde le regardait. Et la il se rendit compte que la musique qu'il entendait était sur son iPod
Deux potes se font des confidences :
- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !
- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !
Un suspect vient d'être écroué pour un meurtre à l'arme blanche. Il clame son innocence, mais personne ne le croit. Son avocat vient le voir en prison et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par la mauvaise. Il semblerait que la victime ait tenté de se défendre, et d'après le test ADN réalisé, c'est bien des taches de votre sang qui ont été retrouvées sur elle !
- Ah ? Et la bonne ?
- Votre glycémie et votre créatinine sont nickels !
Un gendarme arrête un automobiliste :
- Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse.
- Ecoutez gendarme, vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse!
- Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ?
- Je vais chercher ma belle-mère!
Deux arbres discute:
-Les homme sont quand même incroyable.
-A bon pourquoi?
-C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts.