Voici un clash assez basique
-Si je voulais me suicider, je pourrais simplement grimper jusqu'à votre ego et descendre jusqu'à votre niveau de QI.
- Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes.
- Tu vas m'offrir unr voiture !?
- Non, une balance !
Vous avez déjà vu une tomate chanter?
Moi j'ai déjà vu une carotte râpé!
- Je pense que j'arriverai à Béziers la veille.
- Je pense que j'arriverai à baiser la vieille.
La maîtresse à Toto:
-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?
-Les oignons, papa a horreur de ça !
Un homme entre dans un bar lesbien. Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :
- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Interloqué, cette dernière lui répond :
- Excuse moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à coter de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armé, la fille la bas fait de la muscu, et, moi même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?
- Euh, non ! je n'ai pas envie de la reéxpliquer cinq fois...
Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :
- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?
- Oui, volontiers.
- Bière ou champagne ?
- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse à la surface de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?
- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?
- Non, la bière ça me fait roter et péter!
Toto demande a son père :
-Papa,est-ce-que je pourais avoir 2 euros s'il te plait?
-C'est pour qui? Demande son père
-C'est pour une vielle dame
Ah ! C'est très bien de vouloir aidé les personnes agées ! Et elle est ou cette vielle dame
-Au coin de la rue elle vend des glaces !
C'est deux fous qui parlent
-J'aimerai inventer une arme anti-con !
-Ouais mais fais gaffe qu'elle te pète pas a la gueule!!
Un fou pose sur sa table de chevet, deux verres : un vide, un remplit d'eau. Un autre fou arrive et lui dit :
- Pourquoi tu pose un verre vide et un remplit sur ta table de chevet ?
- Ben, des fois, je me réveille dans la nuit, et parfois j'ai soif, et parfois, j'ai pas soif...
Quel est le point commun entre Gretta Thunberg et Emile Louis?
Ils sont tous les deux rentrés dans le Petit Robert
-Toto ! Ça suffit ! C'est la troisième fois que je te vois regarder le cahier de ton voisin !
-C'est normal, maîtresse, il écrit tellement mal que je n'arrive pas à le copier !
Pourquoi les Belges versent ils un seau d'eau sur leur ordinateur ?
Pour surfer sur Internet
Toto va chez sa grand-mère. Ils regardent des photos pendant que son grand-père dort. La grand-mère dit :
- Regarde toto, c'est moi à la plage !
- Qui est ce jeune homme !
- C'est ton grand-père !
- Mais alors, qui est ce vieux monsieur qui vit avec toi ??
Donald Trump s'adresse à ses députés.
- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.
L'un des députés, étonné, demande:
-Pourquoi un dentiste ?
Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:
-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes !
Moi: Allo belle maman. Je vous déranges ?
Ma belle-mère: Non, pas du tout.
Moi: Tant pis. Je rapellerais plus tard.
La maîtresse de Toto lui demande de conguguer le verbe boire
Je bois, tu bois, il boit, nous sommes souls
De jeunes amoureux décident de se marier. Mais ils veulent profiter au maximum de leur nuit de noce et être tranquilles, loin de la famille et des amis. En conséquence, ils réservent une chambre d’hôte dans un petit village perdu dans la campagne, mais sans même se rendre sur place pour jeter un œil. Le grand jour est arrivé, et à 2h du matin, les tourtereaux s’éclipsent en catimini. À leur arrivée, un brave paysan, un peu égrillard quand même, les accueille. Ils les conduit dans la chambre et leur souhaite une bonne nuit, en faisant un discret clin d’œil au marié.
Soudain, on entend un léger crissement. Les mariés voient un cafard grimpant sur la tapisserie. La mariée s’écrie :
- Mais, qu’est-ce que c’est que ça ?
- Oh, ça, ce n’est rien, répond le paysan. C’est un inoffensif petit cafard. Chère madame, ce n’est pas le moment
d’avoir peur de la petite bête qui monte, qui monte ! Ha ! ha ! ha ! ha ! ha !
Inquiet, le jeune marié soulève les draps et la couverture, et voit, horrifié, des taches partout sur la literie.
- Mais, vous ne changez pas la literie quand vous louez cette chambre ?
- Si, mais pas pour les jeunes mariés !
- …Et pourquoi ça ?
- Parce qu’on sait bien qu’ils vont en faire d’autres, des taches ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Que se passe-t-il lorsqu'on énerve un éléctricien ?
-Il pète un cable.
Tu sens mauvais, voisin !
-C'est normal, car j'habite à coté de chez toi !
Une femme étonnée demande à son mari :
- Pourquoi tu me regardes ?
- J'ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah,j'essaye de me faire peur.
Un homme va voir Dieu. Il lui dit :
- Dieu combien sa fait dix siecle pour vous ?
- Une minute
Cet homme revient il demande à Dieu :
- Combien sa fait 1 millions d'euros pour vous ?
- Un euro
Il dit dieu :
- Donne moi un euro
Dieu repond :
- Oui attends une minute
Un dragueur dit à une fille :
- Tu sais, avec moi tu pourrais sans doute connaître des sensations nouvelles !
- Tu fais quoi, tout de suite après l’amour, toi ?
- Quelle drôle de question ! Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Oh, comme ça. Pour connaître tes habitudes. Alors, tu fais quoi ? Tu détaches le chien ou tu remercies ta main droite ?
Un industriel de 65 ans vient d’épouser une jeune femme blonde de 25 ans, en seconde noce. Il lui ouvre un compte en banque confortable. Mais, au bout de trois semaines, il lui dit :
- Dis donc, tu exagères. Mon banquier m’a appelé aujourd’hui pour me dire que tu avais déjà tout dépensé de ton compte, et même bien au-delà !
- Oh, il doit se tromper, ou pire, il te ment. Il me reste encore huit chèques dans mon carnet !