Histoire drôle par :

Le 12/05/2014 à 23:27
Deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre:
-Au fait dis moi, tu fumes ?
-Oui.
- Combien de paquets par jours ?
-4 paquets
- Le prix d'un paquet ?
-6,50€
-Et tu fumes depuis combien de temps ?
- 20 ans.
-Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
-Oui.
- Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
-Oui..
- Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
-Sûrement.. et toi tu fumes ?
-Bien sur que non !
- Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!
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Histoire drôle par :

Le 07/10/2019 à 17:27

  Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande :

- Alors, c'est beau la France ?

- Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!

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Histoire drôle par :

Le 27/09/2014 à 23:25

C'est une vieille dame qui vie seule avec son chat. Un jour, alors qu'elle jardine, elle trouve une grenouille blessée. Elle décide de la soigner. C'est alors que la grenouille se transforme en fée.

- Pour vous récompenser de votre bonté, je vous permets de formuler trois souhait.

La vielle réfléchie un peu et dit

- Comme voeu. J'aimerais que ma vielle chaumière soit un château, j'aimerais retrouver mes vingts ans et surtout, je veux que mon vieux chat se transforme en prince charmant.

Instantanément, tous ses souhait sont exhaussé, elle retrouve sa jeunesse, sa vielle maison devient un manifique château et son chat se transforme en un beau jeune homme. Ce dernier la regarde droit dans les yeux et lui dit :

- Maintenant, tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Humour noir par :

Le 13/10/2019 à 23:36

Pourquoi mets ont du talc aux bébés quand on change leur couche?

Pour etre sur que les pretre ne puisse pas lubrifier cette partie

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Devinette drôle par :

Le 10/06/2015 à 13:11

Que disent les extraterrestes à leur maman quand ils ont fini de manger ?

Il étaient extra, tes restes !

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Blague sur les animaux par :

Le 13/03/2017 à 22:31

Un jour j'ai vue croco et je lui est dit de vendre de la drogue 

Depuis croco deal (crocodile)

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Blague sur les enfants par :

Le 17/10/2017 à 17:54

Dans la cour de récréation d'une école privée, 2 fillettes discute.

- Chez toi aussi vous faîtes une prière avant de manger?

- Non, maman sait bien cuisiner !

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Histoire drôle par :

Le 24/07/2014 à 16:50
C'est un croissant et un pain au chocolat qui discutent , le pain au chocolat lui dit :
<< Et , pourquoi t'as une forme de lune ? >>
Le croissant lui répond :
<<Et toi , pourquoi t'as de a merde au cul ?! >>
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Histoire drôle par :

Le 14/04/2015 à 20:13

A tout les directeurs de McDonalds :

Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses !

Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?

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Devinette drôle par :

Le 20/04/2016 à 11:54

Qu'est-ce qui ressemble à une moitié de pomme?

Réponse: L'autre moitié

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Dieu voulu que le Coca colle et le Coca-Cola…

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Histoire drôle par :

Le 11/07/2018 à 20:41

Une maisonnette, c'est une petite maison.

Une fourchette, c'est une petite fourche.

Une barette, c'est une petite barre.

Alors, qu'est ce qu'une salopette?

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 03/01/2017 à 21:48

Chuck Norris parle souvent du futur, il s'en souvient très bien ...

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Blague au travail par :

Le 14/04/2020 à 08:38

  À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :

- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre  chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?

- Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !

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Blague sur les religions par :

Le 16/08/2013 à 06:01
C'est un vieil homme qui va se confesser. Le curé entame la conversation :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous dire n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite d'une jeune femme juive qui voulait échapper aux nazis. Alors, je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... À l'époque, j'étais jeune, plutôt viril et con si voyez ce que je veux dire.... En échange de cette cachette, elle devrait m'accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire que la guerre est terminée ?
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Blague au travail par :

Le 08/04/2015 à 21:45

- Alors les maths, ça marche bien ?

- Oh  non : je nage, avoue Jean.

- Et en français, ça va mieux ?

- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !

- Bon, alors, le sport, la natation 

qu'est-ce que ça donne ?

- Alors là, je coule... 

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Histoire drôle par :

Le 25/12/2017 à 19:23

Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent. Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :

-Est-ce qu'ils ont été sages ?

La bonne répond dans sa langue :

-Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.

-Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?

-Du grand brun avec des lunettes.

-Mon dieu, c'est mon mari !

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Devinette drôle par :

Le 09/04/2015 à 15:33

Quel est la différence entre toi et un sapin ?

Le sapin c'est un conifère et toi tu es con et on peut rien y faire !

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Blague sur les blondes par :

Le 20/02/2016 à 18:55

Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ".

Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.

Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D".

Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu.

1ère question :

" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :

A - Schtroumpfs

B - Nains

C - Elfes

D - Lutins "

La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite,

elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...

L'animateur intervient :

" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".

La blonde :

" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... "

Le numéro est compose, et Jason décroche...

L'animateur :

" Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Priscilla, c'est a vous..."

La blonde :

" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

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Blague sur les animaux par :

Le 06/04/2017 à 18:54

Qu'est ce qu'un cochon qui fait mal?

Un porc-qui-pique

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Blague de Toto par :

Le 08/05/2019 à 22:29

Le petit Toto demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours? Elle accepte.

La maîtresse  :– Alors, que veux-tu me dire, Toto ?

– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…

– Voyons voir Toto, 3 x 4

– Douze !

Le Directeur: – Et 6 x 6

Toto: – Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur: – Capitale du Japon ?

Toto: – Tokyo! Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse: – Bon Toto ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?

– Les jambes, Madame.

La Maîtresse: – Correct.. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s’étonne de la question…

– Des poches, Madame.

La Maîtresse: – Bien, Toto. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond. – Les deux « M », Madame.

La Maîtresse: – Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

– En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse: – Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Toto répond : – Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse: – Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Toto: – Les genoux !

La Maîtresse: – Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !

Toto: – Le lit, Madame.

La Maîtresse: – Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Toto: – Votre langue, Madame.

La Maîtresse: – Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

– Le ciel ! Affirme Toto.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : – Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…

Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers.

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Blague de Toto par :

Le 31/12/2017 à 20:16

Toto et son copain se baignent dans la piscine.

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit Toto.Par la quelle veux tu que je commence?

-Par la bonne, répond son copain

-D'accord. Alors, la bonne nouvelle, c'est que l'eau vient de se réchauffer d'au moins deux degrès.

-Ça tombe bien, j'ai un peu froid.Et quelle est la mauvaise nouvelle?

-C'est que ce n'est pas à cause du soleil: j 'ai fais pipi dans l'eau.

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Blague sur les hommes par :

Le 23/06/2014 à 22:59
Comment identifier les visiteurs au grand salon de l'automobile:
L'allemand regarde le moteur,
L'anglais regarde le cuir,
le suisse regarde le coffre,
l'italien regarde la couleur,
l'americain regarde la taille,
le chinois regarde tout!
le Belge lui ne regarde rien!
et le Français regarde l'hotesse!

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Blague au travail par :

Le 10/12/2015 à 09:52

Deux alcooliques dans un bar. L'un dit à l'autre:

-Rahh!!! J'en ai marre, j'ai vraiment un boulot à chier!!

-Ah bon, qu'est ce que tu fais?

-Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens et je peux même pas les bouffer !

-Je te comprends! Moi, c'est pareil!

-Ah, tu es aussi livreur de pizza?

-Non, je suis gynécologue.

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Clash drôle par :

Le 31/12/2022 à 22:27

- Maman, voici ma nouvelle copine. 

- Tu mérites mieux

- Mais maman je l'aimeee 

- Je parlais à elle pas à toi 

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PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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