C'est une vieille dame qui vie seule avec son chat. Un jour, alors qu'elle jardine, elle trouve une grenouille blessée. Elle décide de la soigner. C'est alors que la grenouille se transforme en fée.
- Pour vous récompenser de votre bonté, je vous permets de formuler trois souhait.
La vielle réfléchie un peu et dit
- Comme voeu. J'aimerais que ma vielle chaumière soit un château, j'aimerais retrouver mes vingts ans et surtout, je veux que mon vieux chat se transforme en prince charmant.
Instantanément, tous ses souhait sont exhaussé, elle retrouve sa jeunesse, sa vielle maison devient un manifique château et son chat se transforme en un beau jeune homme. Ce dernier la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Maintenant, tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Que disent les extraterrestes à leur maman quand ils ont fini de manger ?
Il étaient extra, tes restes !
Quand tu chantes, tu dis: - Je chante dit le professeur à Toto et quand ta soeur chante tu dis... - TAIS-TOI !
Le petit Pousset mais rien ne sortait
Napoléon entre dans un bar. Il dit :
- J'ai vaincu
Le serveur dit :
- Non désolé j'ai que 10 chaises.
Dans la cour de récréation d'une école privée, 2 fillettes discute.
- Chez toi aussi vous faîtes une prière avant de manger?
- Non, maman sait bien cuisiner !
A tout les directeurs de McDonalds :
Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses !
Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?
Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!
Une maisonnette, c'est une petite maison.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barette, c'est une petite barre.
Alors, qu'est ce qu'une salopette?
Une maman mouche met en garde ses petits:
-Ne vous approchez pas des humains, ils essayerons de vous écraser.
-Mais non maman, hier il y a une damme qui à passé toute la soirée à m'applaudir!
C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend:
- Frère Jean, je t'écoutes.
Le prêtre demande alors:
- Dieu ? C'est toi ?
La voix répond:
- Oui mon fils.
Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions.
- Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ?
Dieu répond:
- Une minute.
Le prêtre demande ensuite:
- Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ?
Dieu répond:
- 1 centime
Le prêtre se met alors à réfléchir, puis demande:
- Dieu, peux-tu me prêter 1 centime ?
Et Dieu répond:
- Dans une minute si tu veux.
À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :
- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?
- Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !
- Alors les maths, ça marche bien ?
- Oh non : je nage, avoue Jean.
- Et en français, ça va mieux ?
- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !
- Bon, alors, le sport, la natation
qu'est-ce que ça donne ?
- Alors là, je coule...
Une dame annonce à son gynécologue qu'elle vient de perdre son troisième mari. Le médecin lui dit :
- Je suis sincèrement désolé, madame. De quoi est-il mort ?
- Du tétanos !
- Mais, dites-moi, vos deux précédents maris ne sont-ils pas eux aussi morts du tétanos ?
- Si, vous avez raison.
- Alors, il serait peut-être temps de changer votre stérilet!
Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu.
1ère question :
" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite,
elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... "
Le numéro est compose, et Jason décroche...
L'animateur :
" Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Priscilla, c'est a vous..."
La blonde :
" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "
Deux filles se parlent :
- Ton enfant tu l'as allaité ?
- Non, je l'ai eu à l'hiver
Toto rentre de l'école :
-Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros.
-Hum...répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue?
-Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté !
Le petit Toto demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours? Elle accepte.
La maîtresse :– Alors, que veux-tu me dire, Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
– Voyons voir Toto, 3 x 4
– Douze !
Le Directeur: – Et 6 x 6
Toto: – Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur: – Capitale du Japon ?
Toto: – Tokyo! Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse: – Bon Toto ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
– Les jambes, Madame.
La Maîtresse: – Correct.. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame.
La Maîtresse: – Bien, Toto. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond. – Les deux « M », Madame.
La Maîtresse: – Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
– En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse: – Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Toto répond : – Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse: – Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Toto: – Les genoux !
La Maîtresse: – Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !
Toto: – Le lit, Madame.
La Maîtresse: – Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Toto: – Votre langue, Madame.
La Maîtresse: – Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel ! Affirme Toto.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : – Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…
Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers.
Toto et son copain se baignent dans la piscine.
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit Toto.Par la quelle veux tu que je commence?
-Par la bonne, répond son copain
-D'accord. Alors, la bonne nouvelle, c'est que l'eau vient de se réchauffer d'au moins deux degrès.
-Ça tombe bien, j'ai un peu froid.Et quelle est la mauvaise nouvelle?
-C'est que ce n'est pas à cause du soleil: j 'ai fais pipi dans l'eau.
C'est une maîtresse qui a pour la première fois des triplés dans sa classe. Elle est toute contente et elle va leur dire :
- Bonjour, c'est la première fois que j'ai des triplés dans ma classe et j'aimerais bien savoir ce que vous avez pris pour votre premier jour d'école ?
- Et bien moi, j'ai pris un stylo et cahier. Dit le premier
Le deuxième dit :" Et bien moi j'ai aussi pris un stylo et un cahier"
La maîtresse leur dit que c'est très bien et elle se tourne vers le troisième :"et toi, tu as pris quoi ?"
- Moi, j'ai pris un stylo et un cahier comme mes frères. Dit le troisième mais avec une voix bien plus grave que celle de ses frères.
À ce moment là, la maîtresse est effrayée et lui demande :" pourquoi as-tu une voix si grave alors que tes frères ont des voix toute aiguës ?"
- C'est très simple madame, nous sommes trois et ma mère n'a que deux tetons, alors, j'ai du sucer mon père...
Alors, on promène sa vache ?
C'est un chien.
C'est au chien que je parlais.
Après avoir reçu une mauvaise note, Un élève fait un doigt d'honneur à sa prof. Sa Proff s'énerve et lui dit:
- Si tu ne range pas tout de suite ce doigt je convoque tes parents !
- Mais madame ce n'est pas de ma faute, il fait ce qu'il veut, il est majeur.