Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre gamin !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !
Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :
- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !
Quelle est le point commun entre l'humour noir et les parents ?
Certains en ont, d'autres pas
Une blonde dit à sa meilleure copine :
- Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier
mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler !
- Et… Tu as essayé ?
- Oui !
- Et alors… ?
- Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !
Monsieur et madame Bombeur ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
- Jean, Jean Bombeur.
Un gars demande à une vendeuse :
- Savez-vous où sont fabriqués ces jeans ?
- Non. Voulez-vous que je me renseigne ?
- S’il vous plaît, oui. Je ne voudrais pas acheter des vêtements fabriqués par des enfants de dix ans, en Chine ou ailleurs.
- Je vous comprends, monsieur. Vous avez parfaitement raison.
- Oui, les coutures ne tiennent jamais bien longtemps !
Pourquoi le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l'eau ?
Car c'est un antioxydant.
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!
Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.
Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!
Le mec: - Prouve-le!
Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit:
- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!
Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.
Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement :
- Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ?
- Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite !
- Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît.
- C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ?
- Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !
Pourquoi la vache ferme-t-elle les yeux à l'heure de la traite ?
Réponse : Car elle fait du lait concentré
La maitresse de toto lui fait reciter le verbe dire mais il n'y arrive pas donc elle l'aide
-La première personne du singulier avec le verbe dire au présent c'est je dit, toto dis moi la deuxième?
-Euh... vendredi!
M. et Mme Hébouret ont trois fils. Comment se prénomment-ils ?
DEREK, TOM, JEAN. ( Des rectums, j'en ai bourré!)
Comment fait une blonde pour tuer un poisson?
Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer.
Toto dit à sa grande sœur :
- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !
La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :
- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !
- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !
Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme :
- Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler!
Et la femme répond :
- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!
Un gendre dit à sa belle-mère :
- Alors, belle-maman, toute la famille va fêter vos 60 ans. Qu'est-ce qui vous ferait le plus plaisir pour l'occasion ?
- J'aimerais que mon plus vieux rêve se réalise!
- Ben...c'est quoi, votre plus vieux rêve ?
- Qu'un matin on vienne sonner à ma porte, et qu'on m'emmène vers une destination inconnue!
- Holà! C'est plutôt bizarre comme rêve ça. Non ?
- Et pourquoi serait-ce bizarre ?
- Cela se faisait beaucoup en 39-45, mais personne ne souhaitait que ça lui arrive!
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:
- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:
- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:
- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier:
- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
- Embrayage: Pédale de gauche...
Toto rentre de l'école :
- Papa maman, j'ai eu 10/10 en dictée !
- C'est très bien Toto, comme tu as eu une bonne note tu as le droit à un cadeau
- Je veux une bicyclette
- Toto, comme tu es un champion d'orthographe tu vas me dire comme s'écrit le mot "bicyclette"
- Euh... finalement je préfererai un vélo
- Docteur, j'ai un gros problème! Quand je bouffe des haricots, je chie des haricots. Quand je bouffe de la saucisse, je chie de la saucisse. Quand je bouffe de la purée, je chie de la purée. Que pourrais-je bien faire, pour être comme tout le monde ?
- Ben, je ne sais pas. Essayez de manger de la merde!
Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :
Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .
Si un noir essaie de me prendre par les sentiments peut-on dire qu'il m'amadoue? ( Mamadou)
Un jeune singe demande à sa mère :
- Maman, mais pourquoi sommes-nous si laids ?
- Ne t’inquiète pas, mon chéri. Si tu voyais la gueule de la personne qui lit cette blague en ce moment, tu nous trouverais beaux !
Toto est au toilettes, en train d'écouter de la musique est tout d'un coup il retiens sa crotte
Pourquoi ?
Car il entend la musique "Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile....
Quel est le canard le plus infidèle?
Donald
Et pourquoi?
Car Donald Trump sa femme