Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre gamin !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !
Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
-On a eu un contrôle surprise ce matin
-A oui, et alors ?
-Bah,ça a marché ! J'était vraiment surpris !
Toto dit à sa grande sœur :
- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !
La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :
- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !
- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !
Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :
- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !
Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme :
- Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler!
Et la femme répond :
- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Un jeune dit à sa mère :
- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !
- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !
C’était un dimanche, Toto était a l’école du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.
April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.
La dame:
« Qui a crée notre univers?
Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:
-OH MON DIEU TOUT PUISSANT
-Bravo April! »
Elle se rendormi. Plus tard une autre question:
« Qui est le fils de dieu?
Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:
-JÉSUS CHRIST!
-Wow bravo April. »
Plus tard une autre question:
«Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?
Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:
-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!
La maîtresse perdit connaissance.
Monsieur et madame Bombeur ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
- Jean, Jean Bombeur.
Un couple fait les magasins soudain l'homme demande à sa femme :
-Dit chérie, tu vas m'offrir quoi pour mon anniversaire ?
La femme surprise répond :
-Tu vois la Ferrari rouge là bas ?
Le mari tellement excité à cette idée de cadeau répond à la question.
-Oui ma chérie je la vois très bien !
-Et bien je t'ai acheté une chemise de la même couleur..
Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!
- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?
- Non, c'est mon gynécologue!
Un gars demande à une vendeuse :
- Savez-vous où sont fabriqués ces jeans ?
- Non. Voulez-vous que je me renseigne ?
- S’il vous plaît, oui. Je ne voudrais pas acheter des vêtements fabriqués par des enfants de dix ans, en Chine ou ailleurs.
- Je vous comprends, monsieur. Vous avez parfaitement raison.
- Oui, les coutures ne tiennent jamais bien longtemps !
Deux blonde vont dans un musée,elles s'arrêtent devant une statue d'homme tout nue avec une feuille sur le sexe, l'une dit à l'autre on reviendra à l'automne.
Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :
- Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !
- Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !
Une femme dit à son mari :
-Avec toi, rien ne peut m’arriver.
- Ah ? C’est parce que tu te sens en sécurité avec moi ?
- Non, c’est parce que je me fais chier !
Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.
- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!
Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.
Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!
Le mec: - Prouve-le!
Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit:
- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!
Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.
Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement :
- Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ?
- Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite !
- Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît.
- C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ?
- Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !
Un homme interroge son médecin :
- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?
Pourquoi la vache ferme-t-elle les yeux à l'heure de la traite ?
Réponse : Car elle fait du lait concentré
La maitresse de toto lui fait reciter le verbe dire mais il n'y arrive pas donc elle l'aide
-La première personne du singulier avec le verbe dire au présent c'est je dit, toto dis moi la deuxième?
-Euh... vendredi!
Un jeune singe demande à sa mère :
- Maman, mais pourquoi sommes-nous si laids ?
- Ne t’inquiète pas, mon chéri. Si tu voyais la gueule de la personne qui lit cette blague en ce moment, tu nous trouverais beaux !
Toto est au toilettes, en train d'écouter de la musique est tout d'un coup il retiens sa crotte
Pourquoi ?
Car il entend la musique "Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile....
Un gars raconte à son pote :
- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "
- c'est toi Médor?".
- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
- Suite à un vœu stupide, tout ce que le roi Midas touchait, se transformait en or !
- Euh...oui. Et ...comment ça se passait quand il allait pisser ?