-Maman,tout le monde a l'ecole dit que jai de grande oreilles
-Mais non mon lapin !
- Que disent les Chevaliers du fiel, quand ils font du tourisme sexuel en Thaïlande ?
- Vas-y, fais péter le jaune !
Un homme se fait ramener par la police, chez lui.
En sortant du véhicule, il se permet une blague.
-Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.
Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe.
Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :
- Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !
- Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !
Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...
Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari :
-Ecoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ?
- Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?
Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :
- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !
Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !
Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :
-Allo ? La police ? Je me fais cambrioler !
-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?
-Non il cambriole mon cabanon de jardin.
-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.
5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonnner dans le poste de police :
-Allo la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué.
En trois minutes alors l'allée du vieux se renplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...
Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :
-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?
-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?
Comment appel t'on une gothique qui suce ?
Une pompe funèbre !
Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne:
- Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt!
- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!
Un couple se dispute. Excédée la femme déclare :
- De toute façon, tu n'as jamais aimé ma famille!
- Mais c'est n'importe quoi, ça! J'ai toujours préféré TA belle-mère à la mienne!
Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones:
- Il y a des caïmans dans cette rivière ?
- Non, il n'y a pas de caïmans,...
Alors le type plonge, et les locaux poursuivent :
- ...les piranhas les ont tous bouffés!
C'est un gars qui ouvre son iPhone et dit :
-Siri, pourquoi suis-je toujours célibataire ?
*Siri ouvre la caméra frontale*
QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE INFORMATICIENNE EN JUPE ET UNE AUTRE EN PANTALON ?
Réponse : Le temps d'accès!