Le soir du vendredi saint, une brune quitte son travail en disant à sa collègue blonde :
- Allez, à mardi. Je te souhaite un bon week-end pascal.
- Euh… Merci. Mais je m’appelle Sophie !
Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !
C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit:
- Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie.
Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante:
- Et moi, je réagis comment ?
- Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé
Deux fous montent un plan infaillible pour s'échapper de l'asile ou ils sont séquestrés depuis 3 ans, le jour-j arrive enfin et ils font leur dernière mise au point
-Alors MAX si les gardes sont a droit on se faufile par la gauche et s'ils sont a gauche on passe par la droite
-D'accord !! Acquiesça BILL
Ils mettent a exécution leur plan puis 30 minutes plus tard ils reviennent dans leur cellule tout énervés
-MAX notre plan est fichu les gardes ne sont pas la!!
Une fille très complexée, pleure à chaudes larmes. Sa meilleure amie lui demande :
- Mais qu'as-tu à pleurer de la sorte ?
- C'est Jérémy! Il m'a dit que j'étais grosse, conne, pucelle, que j'étais un boudin qui fait fuir tout le monde !
- Mais non, ne l'écoute pas. Jérémy n'est qu'un imbécile. Il ne pense pas ce qu'il dit, car il n'a aucune personnalité. Il ne fait que répéter ce que les autes disent...
Un monsieur viens toqué à la porte de son voisin et lui dit
-Dîtes monsieur, votre chien a mordu ma belle-mère...
-Oh ! Excusez-moi vous voulez un remboursement ?
-Non ! Je voudrais acheter votre chien !
Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »
Père : « Demande à ta mère. »
Fils : « Mais... maman est morte ! »
Qu'est-ce qu'on fait aux voleurs de salade ?
On laitue ! (Les tue)
Y a Toto qui est dans sa chambre et il dit un gros mot, sa mère arrive et lui dit:
- Si tu redis encore une fois un gros mot, pas le droit de sortie pendant 2 semaines
Plus tard, sa maman lui dit:
- Tu peux aller me chercher de la confiture svp?
- D'ac maman"
Donc Toto prend des sous et va chez un marchand qui vends de la confiture, puis lui dit:
- Monsieur, pourriez vous me donner de la fiture de fraise svp?
- De la quoi?
- De la fiture de fraise!
- Désoler petit mais je ne sais pas ce que c'est...
Toto rentre chez lui et demande a sa mère:
- Le monsieur, y sais pas ce que c'est, de la fiture de fraise!
- Mais, Toto, on dit de la confiture, pas de la fiture!
- Mais tu m'as dit de pas dire de gros mots!
Y a un monsieur qui joue de la trompette dans la rue. Un policier lui demande:
- Vous avez un droit pour jouer de la trompette dans la rue?
- Heu... Non...
- Alors accompagnez moi svp!
- Sur qu'elle chanson?
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Deux copines discutent :
- Tu as déjà testé la pilule du lendemain ?
- Non, il faudrait d'abord que je trouve un mec qui me baise la veille !
Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.
Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
– Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.
–Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.
–Allons, ne fais pas de manières.
–Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
–Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
–Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?
–Sous le camion.
Un couple a fait l'amour pour la première fois.
Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :
- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ?
- Non. Pourquoi ?
-Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.
- Mais non ! C'est pour l'hygiène !
- Ah...Ok.
- Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non ! Pourquoi ?
- Parce-que j'ai rien senti.
Comment appelle-t-on un homme du feu qui reçoit une fellation ?
Un sapeur-pompé.
le prof: Aujourd'hui Toto nous allons tester ton intelligence. Imagine que tu es dans la jungle et qu'un tigre t'attaque.. Que fais-tu pour t'en sortir ?
Toto : Ben je vais...cesser d'imaginer !
Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre:
- Comment êtes-vous morte?
- Je suis morte gelée.
- Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée?
- Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte?
- J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle n'y était pas. Puis j'ai couru jusqu'à la cuisine, puis la salle de bain, puis les toilettes et je voulais aller au grenier mais j'ai fait une crise cardiaque sur le trajet.
- Quel malheur ! Dire que si vous aviez cherchez dans le congélateur nous serions toute les deux vivantes...
Un homme interroge son médecin :
- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?
Un homme reçois un coup de fil :
- "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros".
- "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
- Je déteste les gens qui parlent dans mon dos.
- Moi aussi, mais j'ai la solution !
- Ah ? Et...qu'est-ce que tu fais ?
- Je pète !
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :
- Que fais-tu comme métier ?
- Je suis volailler.
- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !
- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !
Deux frères discutent :
- Tu as déjà vu un film d'horreur, demande le petit ?
- Oui, répond le grand.
- Ah bon, c'était quoi ?
- Ta naissance.