Une fille demande à sa copine blonde :
- Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ?
- Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !
Trois fous, nommés Fou, Rien et Personne vont à la pêche. Personne a une touche mais le poisson essaye de s'enfuir. Personne tombe alors à l'eau. Rien qui l'a vu dit a Fou d'appeler les pompiers. Il leur dit :
- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !
Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :
- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !
Un gendre dit à sa belle-mère :
- Alors, belle-maman, toute la famille va fêter vos 60 ans. Qu'est-ce qui vous ferait le plus plaisir pour l'occasion ?
- J'aimerais que mon plus vieux rêve se réalise!
- Ben...c'est quoi, votre plus vieux rêve ?
- Qu'un matin on vienne sonner à ma porte, et qu'on m'emmène vers une destination inconnue!
- Holà! C'est plutôt bizarre comme rêve ça. Non ?
- Et pourquoi serait-ce bizarre ?
- Cela se faisait beaucoup en 39-45, mais personne ne souhaitait que ça lui arrive!
Pourquoi il fait chaud dans un bus ?
Parce qu'il y a un chauffeur.
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et...alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.
- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
- Suite à un vœu stupide, tout ce que le roi Midas touchait, se transformait en or !
- Euh...oui. Et ...comment ça se passait quand il allait pisser ?
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
– "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?"
– "Mon mari"
– "Que lui est-il arrivé ?"
– "Mon chien l’a attaqué et l’a tué."
– "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
– "Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari et le chien s’est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant…
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
– "Mettez-vous dans la file"….
Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :
- Devine ce que j’ai derrière mon dos !
- Euh… ? Ton cul ?
C'est un gars completement bourré qui rentre dans un bar et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
-Monsieur je vois quand même que vous avez pas mal bu, je suis désoler mais je ne peux pas vous servir de whisky.
Le gas bourré part , re rentre par la porte de dérriere et dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur repond :
-Monsieur vous m'avez deja demander et j'ai dit non !
Le gas bourré re part un peu énérver , et il re rentre dans le bar par encore une autre porte qui se trouver de l'autre coté et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
-Ho ! J'ai dit non , faite attention ! ou j'appelle les flics, je vais les appeler ! attention !
Le gars bourré re part, et re rentre dans le bar par encore une autre porte! et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur re sort de sa cuisine arrive au comptoir d'un air agacé, il regarde le mec bourré, et le mec bourré lui dit :
-Putain ! mais... mais tu boss dans combien de bar !??
Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...".
Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :
- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?
- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Monsieur et madame Bombeur ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
- Jean, Jean Bombeur.
Un couple fait les magasins soudain l'homme demande à sa femme :
-Dit chérie, tu vas m'offrir quoi pour mon anniversaire ?
La femme surprise répond :
-Tu vois la Ferrari rouge là bas ?
Le mari tellement excité à cette idée de cadeau répond à la question.
-Oui ma chérie je la vois très bien !
-Et bien je t'ai acheté une chemise de la même couleur..
Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!
- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?
- Non, c'est mon gynécologue!
Un gars demande à une vendeuse :
- Savez-vous où sont fabriqués ces jeans ?
- Non. Voulez-vous que je me renseigne ?
- S’il vous plaît, oui. Je ne voudrais pas acheter des vêtements fabriqués par des enfants de dix ans, en Chine ou ailleurs.
- Je vous comprends, monsieur. Vous avez parfaitement raison.
- Oui, les coutures ne tiennent jamais bien longtemps !
Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :
- Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !
- Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !
Un homme regarde la télé avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre un match de foot et un film de cul .
Il regarde alors sa femme et lui dit :
-Je sais vraiment pas quoi regarder !
Elle lui répond aussitôt :
-Regarde plutôt le film de cul , tu sais déjà jouer au foot !
Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:
-"Danke schön !"
Pourquoi la vache ferme-t-elle les yeux à l'heure de la traite ?
Réponse : Car elle fait du lait concentré
Quel est le canard le plus infidèle?
Donald
Et pourquoi?
Car Donald Trump sa femme
Un gars raconte à son pote :
- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "
- c'est toi Médor?".
- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
Un jeune demande à une fille :
- Tu veux venir chez moi, cet après-midi ?
- Pour quoi faire ?
- Tu pourras goûter à ce que ma mère a fait.
- Et...elle a fait quoi, ta mère ?
- Ben...Moi !
Si un noir essaie de me prendre par les sentiments peut-on dire qu'il m'amadoue? ( Mamadou)