Humour noir par :

Le 11/10/2020 à 20:16

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, la femme s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :

– "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?"

– "Mon mari"

– "Que lui est-il arrivé ?"

– "Mon chien l’a attaqué et l’a tué."

– "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.

– "Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari et le chien s’est retourné sur elle."

Entre les deux femmes, un moment de silence poignant…

-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

– "Mettez-vous dans la file"….

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Blague sur les enfants par :

Le 24/09/2015 à 16:55

Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :

-On a eu un contrôle surprise ce matin 

-A oui, et alors ?

-Bah,ça a marché ! J'était vraiment surpris !

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les blondes par :

Le 01/12/2022 à 08:51

Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :

- Devine ce que j’ai derrière mon dos !

- Euh… ? Ton cul ?

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les alcooliques par :

Le 21/02/2018 à 01:01

C'est un gars completement bourré qui rentre dans un bar et il dit :

-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !

Le serveur lui repond :

-Monsieur je vois quand même que vous avez pas mal bu, je suis désoler mais je ne peux pas vous servir de whisky.

Le gas bourré part , re rentre par la porte de dérriere et dit :

-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !

Le serveur repond :

-Monsieur vous m'avez deja demander et j'ai dit non !

Le gas bourré re part un peu énérver , et il re rentre dans le bar par encore une autre porte qui se trouver de l'autre coté et il dit :

-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !

Le serveur lui repond :

-Ho ! J'ai dit non , faite attention ! ou j'appelle les flics, je vais  les appeler ! attention !

Le gars bourré re part, et re rentre dans le bar par encore une autre porte! et il dit :

-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !

Le serveur re sort de sa cuisine arrive au comptoir d'un air agacé, il regarde le mec bourré, et le mec bourré lui dit :

-Putain ! mais... mais tu boss dans combien de bar !??

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Blague au travail par :

Le 26/06/2016 à 14:24

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...".

Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :

- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?

- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague de Toto par :

Le 05/08/2022 à 09:43

  Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en  toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :

- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 6

Humour noir par :

Le 13/05/2023 à 17:03

- QUE SONT LES PRÉLIMINAIRES, POUR UN JUIF ?

- Deux heures de marchandage.

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague sur la police par :

Le 18/04/2018 à 17:41

Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :

- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?

- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.

- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?

- Je suis écarteur d'anus.

- Quoi ?

- Écarteur d'anus !

- Et vous les écartez de combien ?

- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.

- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?

- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Histoire drôle par :

Le 04/05/2015 à 02:49

C'est une femme qui est dans un bar. Tout à coup, elle a extrêmement envie de faire un gaz. Tandis que la musique est vraiment forte elle décide de suivre le tempo. Après deux chansons elle commence a s'épuiser. Puis elle se rend compte que tous le monde la regarde. C'est à se moment quel se souvient que la musique venait de ses écouteurs.

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague au travail par :

Le 10/01/2016 à 16:08

Une secrétaire dit à son patron :

- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!

- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?

- Non, c'est mon gynécologue!

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague au travail par :

Le 01/07/2021 à 08:42

 Un député visite le bâtiment  flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur      

- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?

- Oh, environ une sur cinq !                                                                                          

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les religions par :

Le 13/07/2015 à 01:30

J'ai toujours voulu entrer dans une eglise avec un canne dans la main et un poisson dans l'autre et dire :

-Mon père, pardonnez moi car j'ai pêché

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les médecins par :

Le 08/09/2017 à 22:34

 - Docteur, j'ai un gros problème! Quand je bouffe des haricots, je chie des haricots. Quand je bouffe  de la saucisse, je chie de la saucisse. Quand je bouffe de la purée, je chie de la purée. Que pourrais-je bien faire, pour être comme tout le monde ?

 - Ben, je ne sais pas. Essayez de manger de la merde!

 

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Humour noir par :

Le 13/10/2019 à 03:48

Où est passée la petite fille qui se trouvait sur la zone de bombardement ?

Un peu partout 

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Un homme rentre dans un magasin d'animaux, fait le tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit à voix haute :"Le pauvre qu'est qui a put lui arriver?"

- Je suis né comme ça, dit le perroquet.

- Wow on dirai qu'il comprend ce que je dis!

-C'est exact, je comprends chaque mot, je suis très cultivé.

-Ah oui? Eh bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes j'utilise mon petit zizi de perroquet comme d'un crochet. Tu ne peux pas la voir à cause de mes plumes.

- Donc tu comprends bien ce que je dis... Dis l'homme estomaqué.

-Oui, je parle couramment anglais et français et est capable de tenir des discussions. Tu devrais m'acheter je ferai un bon compagnon.

Il regarde le prix et voit qu'il est à 10 000€ mais décide de l'acheter quand même.

Il rentre alors chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le perroquet est génial. Il est drôle interressant ,amusant et a de bon conseil par rapport au problème de son maître.

Un jour le type revient du boulot. Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle :

- Psst.

son maître approche et il lui dit :

- Je ne sais pas si je devrai te le dire... Mais ta femme et la facteur...

-Quoi ma femme et le facteur?

-Chuuuut! Eh bien ta femme a ouvert au facteur ce matin en chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche...

- Quoi?! Et ils ont fait quoi après?

- Le facteur lui a retiré sa chemise et lui a caressée sont corps...

-Quoi?! Et après?!

- Après il a commencé à lui lécher les seins puis le ventre puis le bas-ventre...

- Quoi?! Et il s'est passé quoi après?! Réponds!

- J'ai bandé et je suis tombé.

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 10

Humour noir par :

Le 01/07/2022 à 15:43

Au Kenya les notes de musiques sont « ré mi fa sol la si » car la bas il n’y a pas do (D’eau)

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur ta mère par :

Le 07/01/2015 à 16:40

Ta mère c'est comme un pot de Nutella on la fini au doigt 

Ta mère c'est comme une crêpe quand elle et chaude je la retourne

Ta mère c'est comme un lampadaire elle attend la nuit pour se faire allumer :)  

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les alcooliques par :

Le 14/11/2020 à 10:37

  Un gars raconte à son pote :

- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "

- c'est toi  Médor?".

- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?

- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !

  lolmetre :  200
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Blague sur les blondes par :

Le 23/04/2015 à 11:32

Comment fait une blonde pour tuer un poisson?

Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer.

  lolmetre :  199
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les alcooliques par :

Le 06/02/2015 à 22:06

C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

  lolmetre :  199
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les belges par :

Le 30/10/2014 à 23:05

C'est un belge il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi tour...

  lolmetre :  199
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Mr et mme par :

Le 16/11/2017 à 09:51

M. et Mme Dalors ont un fils:

Omer

  lolmetre :  199
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague sur les couples par :

Le 26/10/2017 à 14:11

Un mec rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit:

- T'as vu ? J'ai une jolie truie.

Sa femme rit et dit:

- C'est pas une truie, c'est un canard.

L'homme lui répond:

- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parles !

  lolmetre :  199
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les couples par :

Le 24/07/2015 à 17:32

Un homme regarde la télé avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre un match de foot et un film de cul .

Il regarde alors sa femme et lui dit :

-Je sais vraiment pas quoi regarder !

Elle lui répond aussitôt :

-Regarde plutôt le film de cul , tu sais déjà jouer au foot !

  lolmetre :  199
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague de Toto par :

Le 22/01/2015 à 10:41

Toto est au toilettes, en train d'écouter de la musique est tout d'un coup il retiens sa crotte

Pourquoi ?

Car il entend la musique "Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile....

  lolmetre :  199
 Drôle
 Nulle
Coms 0


Le forum
O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

Le forum