Une fille demande à sa copine blonde :
- Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ?
- Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !
Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame :
- Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande !
- Comment ça, tu n'es pas assez grande ?
- Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!
Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :
- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.
Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.
- O.K. Vas-y !
- Orange !
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
Comment reconnait-on un belge dans un casino ?
C'est le seul qui repart avec les jetons !
Un gendre dit à sa belle-mère :
- Alors, belle-maman, toute la famille va fêter vos 60 ans. Qu'est-ce qui vous ferait le plus plaisir pour l'occasion ?
- J'aimerais que mon plus vieux rêve se réalise!
- Ben...c'est quoi, votre plus vieux rêve ?
- Qu'un matin on vienne sonner à ma porte, et qu'on m'emmène vers une destination inconnue!
- Holà! C'est plutôt bizarre comme rêve ça. Non ?
- Et pourquoi serait-ce bizarre ?
- Cela se faisait beaucoup en 39-45, mais personne ne souhaitait que ça lui arrive!
Une blonde dit à sa meilleure copine :
- Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier
mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler !
- Et… Tu as essayé ?
- Oui !
- Et alors… ?
- Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !
C'est un belge il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi tour...
Y a Toto qui est dans sa chambre et il dit un gros mot, sa mère arrive et lui dit:
- Si tu redis encore une fois un gros mot, pas le droit de sortie pendant 2 semaines
Plus tard, sa maman lui dit:
- Tu peux aller me chercher de la confiture svp?
- D'ac maman"
Donc Toto prend des sous et va chez un marchand qui vends de la confiture, puis lui dit:
- Monsieur, pourriez vous me donner de la fiture de fraise svp?
- De la quoi?
- De la fiture de fraise!
- Désoler petit mais je ne sais pas ce que c'est...
Toto rentre chez lui et demande a sa mère:
- Le monsieur, y sais pas ce que c'est, de la fiture de fraise!
- Mais, Toto, on dit de la confiture, pas de la fiture!
- Mais tu m'as dit de pas dire de gros mots!
C'est une femme qui est dans un bar. Tout à coup, elle a extrêmement envie de faire un gaz. Tandis que la musique est vraiment forte elle décide de suivre le tempo. Après deux chansons elle commence a s'épuiser. Puis elle se rend compte que tous le monde la regarde. C'est à se moment quel se souvient que la musique venait de ses écouteurs.
Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur
- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?
- Oh, environ une sur cinq !
Un gars rentre du boulot. En ouvrant la porte, il crie :
- Chérie, fais vite à manger, je suis affamé !
- Bonsoir affamé. Je suis chérie !
- Arrête de déconner. Je suis sérieux !
- Ben non, tu n’es pas sérieux, puisque tu es affamé !
- Tu n’es vraiment pas marrante, je te jure !
- Eh non, je ne suis pas marrante, puisque je suis chérie !
Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël.
Après deux heures de recherche, elle se dit:
-Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!
Un homme regarde la télé avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre un match de foot et un film de cul .
Il regarde alors sa femme et lui dit :
-Je sais vraiment pas quoi regarder !
Elle lui répond aussitôt :
-Regarde plutôt le film de cul , tu sais déjà jouer au foot !
La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :
- Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?
- Non, je l’ai vendu.
- Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !
- Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !
- C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?
- Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !
le prof: Aujourd'hui Toto nous allons tester ton intelligence. Imagine que tu es dans la jungle et qu'un tigre t'attaque.. Que fais-tu pour t'en sortir ?
Toto : Ben je vais...cesser d'imaginer !
Où est passée la petite fille qui se trouvait sur la zone de bombardement ?
Un peu partout
Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :
Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .
L'archéologue met le produit de ses fouilles dans des caisses.
L'archéologue met le produit de ses couilles dans des fesses.
Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :
- Que fais-tu comme métier ?
- Je suis volailler.
- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !
- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !
Le médecin dit à son patient :
- Désolé, monsieur Durand, mais j'ai une bonne nouvelle et aussi, malheureusement, une très mauvaise nouvelle à vous annoncer!
- Ben, commencez donc par la très mauvaise!
- Eh bien, vous avez contracté une maladie inconnue à ce jour. Cela signifie qu'on ne va pas savoir quoi faire pour vous soigner!
- Ah ? Et la bonne nouvelle ?
- L'Académie de médecine a décidé de donner votre nom à cette nouvelle maladie!
Pourquoi la vache ferme-t-elle les yeux à l'heure de la traite ?
Réponse : Car elle fait du lait concentré
Un jeune singe demande à sa mère :
- Maman, mais pourquoi sommes-nous si laids ?
- Ne t’inquiète pas, mon chéri. Si tu voyais la gueule de la personne qui lit cette blague en ce moment, tu nous trouverais beaux !