Un jour, j'ai gagné au loto. J'étais riche. J'avais une Mc Laren, une Porsche, et une Ferrari.
J'avais aussi beaucoup d'amis.
Et puis un jour, je suis redevenu pauvre.
J'ai tout revendu, et je me suis résolu à acheter une Lada et une Citroën Ami.
Et bah, contrairement au nom de cette dernière, je me suis fait beaucoup moins d'amis !
QUAND DIEU CRÉA L'ARAIGNÉE :
DIEU: Et si je créais un insecte poilu ?
Ange: Un in-sec-te poilu je t'écoute
DIEU: Met lui 8 pattes !!
Ange: Je pense que c'est trop mais vas-y
DIEU: Met lui aussi 8 yeux !!
Ange: Je pense que tu devrais te calmer là
DIEUX: Pas de problème.... Elle pourra aussi tirer des toiles par son Cul !!
Ange: Ok...... Euh Michel tu peux venir ? Ya DIEU qui délire là
Jean-Luc Mélenchon fait du stop.
Il pleut des cordes et le politicien est à pied car sa voiture est tombée en panne.
Par chance, une Rolls Royce s'arrête devant lui.
Un homme d'affaire ouvre la vitre et Mélenchon demande:
- Vous allez sur Paris ?
- Oui je vais sur Paris, répond l'homme. Mais j'aimerais vous poser une question avant de vous prendre.
- Pas de problème allez-y.
- Vous êtes de droite ou de gauche ?
Mélenchon n'en revient pas que l'homme ne l'ai pas reconnu:
- Mais enfin, je suis Jean-Luc Mélenchon, évidemment je suis de gauche !
- Alors tant pis pour vous.
Et la Rolls redémarre en projetant de la boue sur Mélenchon.
15 minutes plus tard s'arrête une limousine avec une baronne à son bord.
- Bonjour, vous allez sur Paris ? redemande Mélenchon
- Certainement nous allons à Paris monsieur, répond la baronne, et nous serions ravis de vous y amener.
Puis elle se tourne vers son majordome au volant:
- Nestor, posez lui la question de confiance.
Le majordome se tourne vers Mélenchon:
- Êtes-vous plutôt de gauche ou de droite ?
Mélenchon est encore très étonné par la question:
- Je suis de gauche bien sûr !
Et la limousine redémarre en lançant une grosse traînée de boue au politicien.
20 minutes plus tard, c'est une Ferrari qui s'arrête.
Mélenchon découvre au volant une resplendissante jeune femme vêtue d'une jupe assez courte et d'un décolleté plongeant.
- Bonjour vous allez sur Paris ?
- Oui, répond la jeune femme, allez y montez. Mais d'abord laissez-moi vous demander: vous êtes plutôt de droite ou de gauche ?
Mélenchon ne peut résister à la beauté de cette femme et se dit également que c'est peut-être sa seule chance de se rendre à Paris.
Il répond donc:
- Je suis de droite mademoiselle.
La jeune femme le laisse donc s'installer et redémarre direction Paris.
À peine la voiture a-t-elle démaré que Mélenchon se met à observer les moindres détails de la femme.
Cette dernière tourne vivement la tête vers lui et remarque son air gêné:
- Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Mélenchon répond:
- Oh non ce n'est rien. C'est juste que ça ne fait même pas 5 minutes que je suis droitiste et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.
Un couple est dans le lit conjugal.
Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.
Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:
-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.
L'homme répond:
- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.
La femme se vexe:
- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!
Elle lui tourne le dos.
Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:
- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !
Le mari rétorque:
- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.
C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit:
- Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie.
Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante:
- Et moi, je réagis comment ?
- Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé
C'est un gars qui sort de boîte complètement bourré, il est 5h du matin. Il se dirige vers sa voiture, cependant il ne semble pas la reconnaître puisqu'il passe sa main sur les toits des voitures garées. Pendant ce temps, un homme passe à côté de lui, et lui demande:
- Mais qu'est-ce que vous faites à taper sur les voitures ?
- C'est parce que la mienne, elle a un girophare.
Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :
- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!
- Ah bon ? Et pourquoi ça ?
- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!
Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre.
5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille:
- Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ?
Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre.
5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille:
- Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ?
Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante.
10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille:
- Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît.
Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre.
15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit:
- Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.