C'est deux potes, un Français et un Belge, qui regarde le JT du soir au bistrot.

Ils voient à l'écran une femme désespérée, à deux doigts de sauter d'un pont de 40 mètres de haut. Le Français dit au Belge:

"Moi je te parie 20 euros qu'elle va sauter".

"Ben moi, je te parie qu'elle ne va pas sauter".

La femme finit par se jeter dans le vide. Le Belge est déçu, et son pote lui avoue.

"Non tu sais j'ai un peu triché: j'avais déjà vu la scène au journal 13 heures."

Le Belge lui répond:

"Ben moi je l'avais déjà vu au journal de 13h mais je ne pensais qu'elle était con au point de sauter deux fois."

Quel est le carburant le plus détendu ?

Le kérosène

Quel est le musicien préféré des maladies ?

Bach-terie

Qui vit dans les tavernes ?

Les hommes de bières

- Allo ? C'est Jésus !

– Mais non !

– Mais si !

Pourquoi grand-mère sait faire un bon café ?

Parce qu’elle a que ça à foutre cette vieille peau.

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu’elle ne savait Pasquier.

Pourquoi les Noirs ne font que des cauchemars ?

Parce que le dernier qui a voulu faire un rêve s'est fait assassiner.

- Dans quelles circonstances un écossais peut-il être poursuivi pour attentat à la pudeur ?

- Quand il s'essuie le front avec son kilt !

Pourquoi les orphelins détestent le film E.T.?

Parce que E.T., à la fin, il est rentré à la maison.

 Hé tu viendrais pas de Malaisie ? Parce que tu es très malaisant !!

Quel est le sport le plus silencieux ?

Le paraCHUUUUUUT !!!

C'est un gars qui dit à une fille :

-Tes boutons d'acné, ils sont contagieux ?

La fille répond :

-Et ta stupidité, elle est contagieuse ?

Quelle est la différence entre moi et le cancer ?

Mon père n'a pas battu le cancer.

C'est un petit enfant qui va demander à son père avec insistance:

"Papa, pourquoi je n'ai qu'une oreille? Et pourquoi aussi je n'ai qu'un œil? Et pourquoi je n'ai qu'un bras? Et pourquoi une seule jambe?"

Agacé, le père lui répond:

"C'est bon, t'arrêtes de me casser la couille?!"

  Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande :

- Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ?

- L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà !

- Bou Diou, à Paris ?

- Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars !

- Et…il vit bien ?

- C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

  Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier :

- Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ?

- Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !

  Un industriel de 65 ans vient d’épouser une jeune femme blonde de 25 ans, en seconde noce. Il lui ouvre un compte en banque confortable. Mais, au bout de trois semaines, il lui dit :

- Dis donc, tu exagères. Mon banquier m’a appelé aujourd’hui pour me dire que tu avais déjà tout dépensé de ton compte, et même bien au-delà !

- Oh, il doit se tromper, ou pire, il te ment. Il me reste encore huit chèques dans mon carnet !

  Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit :

- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.

  Le gardien lui répond :

- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !

- À table, Toto annonce à ses parents :

- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !

- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?

- Que papa disait la même chose que lui !