Une fille demande à sa copine blonde :
- Alors, tu as commencé ton régime ?
- Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir !
- Ah ? Quoi par exemple ?
- Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…
Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle :
- Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé !
- Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?
Une femme dit a son mari:
- Cheri je me sens vieille, ridée et grosse. Fais moi un compliment.
Le mari répond:
- Tu sais quoi tu as une très bonne vue!
C'est un mec qui est dans sa voiture et il voit une jolie blonde à côté de lui ouvrir la fenêtre de sa voiture en souriant. Pensant qu'elle voulait lui demander son numéro, il ouvrit sa fenêtre à son tour. La blonde lui dit:
- Ah, toi aussi t'as péter?!
La maîtresse gronde Toto parce qu'il arrvive en retard à l'école. Toto :
-Ce n'est pas de ma faute : j'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas pu venir un cheval m'a renversé. J'ai rebondi sur une auto rouge mais, finalement, ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête sur la soucoupe volante...
-Tu te moques de moi, Toto ? Tu t'imagines que je vais te croire !
-Mais c'est vrai ! Vous pouvez demander au patron du manège !
Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.
- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin
Le lapin : va te faire enculer ours de merde....
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : Arreter vous tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : moi moi je suis le plus gros...
La grenouille : vas-y l'ours...ton premier voeu
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles....
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.....
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème...la voilà...
L'ours en regardant le lapin : t'as vraiment que des veux de merde toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu....
L'ours : Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu....
Le lapin met son casque monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l'ours...
- Je veux que l'ours soit gay !!!
Un jour deux blondes se croisent dans un bar, une dit :
- Oh ! Regarde là-bas c'est mon mec et à côté c'est mon amant.
L'autre blonde répond :
- Oh c'est drôle,moi c'est l'inverse.
C'est Emmanuel qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
-Oh la la! Emmanuel, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
-Oui je sais, Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit :
-Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
-"Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir... "
Un gars invite une très belle fille au restaurant, dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, le gars demande à la fille :
- Tu connais la différence entre une moule et un homard ?
- Euh...non.
- Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît !
Un gros macho demande à un pote :
- Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ?
- Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées.
- Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie.
- Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ?
- Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !
Un homme dit à un autre :
-HEY ton coiffeur est en prison ou quoi
L'autre répond
-Il a tué ton dentiste
Po Po poooooooooooo
Quelle est la différence entre l'homme et le homard ?
L'homme n'a pas besoin de mayonnaise pour qu'on lui bouffe la queue
Deux amis se parlent :
La brune dit : Hier c'était affreux, il y avait une panne d'électricité dans les Galeries Lafayettes et j'ai été bloqué dans l'ascenseur pendant trois heures !
La blonde dit : Oh bein c'est rien ! Moi hier j'étais à H&M et il y avait une panne de courant et j'ai été bloquée pendant CINQ heurs sur le tapis roulant !!!!
Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire :
- On est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ?
- Bien sûr !
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ?
- Je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. Quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ?
Pourquoi sur les dico il y a marqué Larousse ?
Parce que si il y avait marqué Lablonde il n'aurait rien dedans XD
Le garagiste demande :
-Comment avez-vous crevé ce pneu ?
-Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
-Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche
C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne.Le douanier lui demande:
- Alcool,tabac,cigares?
Le belge lui répond:
- Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Comment appelle t-on un boomerang poilu qui ne revient pas ...
Un chat mort
Une blague pour les amateurs de westerns:
Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux, les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande :
- Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ?
L' homme ouvre péniblement un œil et répond :
- Oui, mais seulement quand je rigole!
La vieille voiture d'une jolie jeune femme rend l'âme à un moment où elle est très gênée financièrement (comme cela arrive souvent, d'ailleurs). Elle se rend chez un marchand de voitures d'occasion. Elle repère un modèle qui lui plaît beaucoup, mais quand elle demande le prix, ses cheveux se dressent sur sa tête. Le vendeur lui dit :
- Mais regardez bien, madame. Vous avez le modèle sport devant vous. Le châssis est surbaissé, et cette voiture est bourrée d'électronique.
Il s'installe au volant et dit : Baisser la vitre avant droit! (la vitre descend) Stop! (la vitre s'arrête) Baisser la vitre arrière gauche! (la vitre descend) Puis, en ouvrant le capot, il poursuit :
- Vous voyez ce petit boîtier noir éléctronique. Il fait baisser la consommation de carburant de 20 %, sans baisser les performances du moteur. C'est pas beau, ça?
La nana le regarde droit dans les yeux et demande :
- Et si je baisse ma culotte, vous baissez le prix?
- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!
- Oui, mais vous risquez d'être choqué!
- Ce n'est pas grave, je veux savoir!
- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?
- Non.
- Vous pouvez tout entendre ?
- Oui.
- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!
Quelle est la plus intelligentes entre la blonde la brune et la rousse ?
La rousse car c'est un dictionnaire !!!
la rousse = dictionnaire Larousse XD