Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une augmentation de salaire.
En entendant cela, une petite fille s'indigne :
- Ça, alors, ils exagèrent ! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler !
Un couple se dispute assez violemment. L'épouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.
La femme réfléchit et se dit qu'elle y a été un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son époux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!
- Super! Et moi, je vais t'aider à la faire cette valise!
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Une institutrice fait sa première rentrée dans une école de banlieue, celle-ci fait l'appel auprès de ses élèves :
- Ben Bella ?
- Présent !
- Ben Youssef ?
- Présent !
- Ben Soussan ?
- Présent !
- Ben Oît ?
- Heu non madame, moi c'est Benoît !
Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:
-Moi on me mange toute crue.
La banane dit:
-Moi on m'envele la peau et on me mange.
-Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!
Un médecin à l'une de ses patientes blondes:
-Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures?
-Parce que j'ai des fourmis dans les pieds.
Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !
Une jeune fille demande à son petit ami :
- Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ?
- Oui.
- Et que lui as-tu dit ?
- Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"!
- Et qu'a-t-il répondu ?
- Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!
Un fille: Pourquoi t'es aussi moche que ça
Moi: Écoute moi je ne te demande pas pourquoi t'as les gilets jaunes sur tes dents
Mr et mme zarella ont une fille comment s'appelle t-elle?
Maud (mozzarella)
Quelle est la différence entre le porc et le rat?
Il n'y a aucun rapport (rat-porc)
Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
- Alors, Durand, j'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?
- Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
- Très bien. Une fille ou un garçon ?
- Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !
Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :
- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!
Alors, Toto intervient :
- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !