- Je n'ai rien contre la publicité. Mais si la maison Scholl pouvait éviter de nous passer la pub de la râpe électrique pour les pieds, quand on est à table ! Surtout quand on mange des spaghettis bolognaises avec du parmesan dessus...! Merci.
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
– "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?"
– "Mon mari"
– "Que lui est-il arrivé ?"
– "Mon chien l’a attaqué et l’a tué."
– "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
– "Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari et le chien s’est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant…
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
– "Mettez-vous dans la file"….
C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace.
Elle dit à son mari :
-Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment...
Le mari répond :
-Tu as une bonne vue.
Un matin, Toto arrive à l'école avec un bouquet de fleurs qu'il a cueillies dans le jardin de ses parents. Il dit :
- Tenez, maîtresse, c'est pour vous. Il faut que je vous dise que je suis très amoureux de vous, et que je voudrais me marier avec vous !
- Merci beaucoup Toto, c'est très gentil de ta part. Mais qu'est-ce que je ferais avec...un...enfant ?
- Mais non, maîtresse, je vous promets que je ferais très attention !
Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!
Un homme reçois un coup de fil :
- "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros".
- "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
Une fille très complexée, pleure à chaudes larmes. Sa meilleure amie lui demande :
- Mais qu'as-tu à pleurer de la sorte ?
- C'est Jérémy! Il m'a dit que j'étais grosse, conne, pucelle, que j'étais un boudin qui fait fuir tout le monde !
- Mais non, ne l'écoute pas. Jérémy n'est qu'un imbécile. Il ne pense pas ce qu'il dit, car il n'a aucune personnalité. Il ne fait que répéter ce que les autes disent...
C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile.
Le directeur de la galerie s'approche et dit :
- Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur
le prix du catalogue!
- Ah ? Et combien vaut le catalogue ?
Le soir du vendredi saint, une brune quitte son travail en disant à sa collègue blonde :
- Allez, à mardi. Je te souhaite un bon week-end pascal.
- Euh… Merci. Mais je m’appelle Sophie !
Un homme aimerait coucher avec la plus belle femme de son travail. Le problème est que la jeune femme est déjà prise. Il va donc la voir et lui propose:
- Si je te donne 100€, tu voudrais bien coucher avec moi ?
Elle refuse, alors il retente le coup :
- Et si je te les jette par terre ? Comme ça je fais mon affaire juste pendant quelques secondes le temps que tu ramasses l'argent.
Elle s'énerve et dit qu'elle racontera tout à son mari. Le soir venu, elle explique à son conjoint ce qui s'est passé. Ce dernier dit :
- On va l'avoir à son propre jeu. Demandes-lui 500€ qu'il jette par terre, puis tu te dépêches de les ramasser. Il n’aura pas le temps de baisser son pantalon.
Le lendemain, elle va voir l'homme et lui dit qu'elle est d'accord pour 500€ à la fin de la journée. Une heure après la fin de journée de travail, le mari s'inquiète car il n'a pas reçu un seul coup de fil de sa femme. N'y tenant plus, il l'appelle et celle-ci répond, la voix haletante.
Le mari commence à se poser des questions :
- Qu'est-ce que tu fais depuis une heure ? Ne me dis pas que tu...
- Mais non, le coupe-t-elle, j'ai fait comme tu m'as dis.
- Cela n'explique pas pourquoi tu n'es toujours pas rentré et pourquoi tu respires aussi fort et rapidement ?
- Bon écoutes, je crois qu'il faut que tu viennes. Dans une demi-heure je ne pourrais plus tenir, cet enfoiré m'a bien eu. Il me paye en pièces de 5 centimes !
Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande :
- Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ?
- Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir !
- Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !
Trois fous, nommés Fou, Rien et Personne vont à la pêche. Personne a une touche mais le poisson essaye de s'enfuir. Personne tombe alors à l'eau. Rien qui l'a vu dit a Fou d'appeler les pompiers. Il leur dit :
- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !
Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :
- Devine ce que j’ai derrière mon dos !
- Euh… ? Ton cul ?
C'est un gars completement bourré qui rentre dans un bar et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
-Monsieur je vois quand même que vous avez pas mal bu, je suis désoler mais je ne peux pas vous servir de whisky.
Le gas bourré part , re rentre par la porte de dérriere et dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur repond :
-Monsieur vous m'avez deja demander et j'ai dit non !
Le gas bourré re part un peu énérver , et il re rentre dans le bar par encore une autre porte qui se trouver de l'autre coté et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
-Ho ! J'ai dit non , faite attention ! ou j'appelle les flics, je vais les appeler ! attention !
Le gars bourré re part, et re rentre dans le bar par encore une autre porte! et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur re sort de sa cuisine arrive au comptoir d'un air agacé, il regarde le mec bourré, et le mec bourré lui dit :
-Putain ! mais... mais tu boss dans combien de bar !??
Quest-ce-qui est rose et qui attend?
Mon Permis de Conduire.
Quelle est le point commun entre l'humour noir et les parents ?
Certains en ont, d'autres pas
Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire :
- On est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ?
- Bien sûr !
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ?
- Je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. Quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ?
Pourquoi il fait chaud dans un bus ?
Parce qu'il y a un chauffeur.
Lundi: Toto à la douche.
Mardi: Toto va te doucher.
Mercredi: À la douche Toto.
Jeudi: Tu vas te laver Toto.
Vendredi: Toto va prendre ta douche
Samedi:
-Bonjour mamie
-Oh que tu a grandit
-C'est normal il m'arrose tout le temps.
Un couple a fait l'amour pour la première fois.
Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :
- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ?
- Non. Pourquoi ?
-Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.
- Mais non ! C'est pour l'hygiène !
- Ah...Ok.
- Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non ! Pourquoi ?
- Parce-que j'ai rien senti.
Comment appelle-t-on un homme du feu qui reçoit une fellation ?
Un sapeur-pompé.
Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter.
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
Une blonde et son amie(qui n'est pas blonde) se promènent dans un parc.
Plus tard son amie dit :«regarde un oiseau mort!»
Et la blonde lui répond en levant sa tête :«où ça»