Histoire drôle par :

Le 04/10/2017 à 18:47

Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son flingue...

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Blague sur les hommes par :

Le 04/10/2017 à 17:31

Un homme dit à son ami:

-Wow ! Il est vachement grand, ton père !

-Bah, c'est normal, c'est mon grand-père !!!

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Histoire drôle par :

Le 04/10/2017 à 17:27

C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.

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Histoire drôle par :

Le 04/10/2017 à 17:26

C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.

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Blague de Toto par :

Le 04/10/2017 à 15:55

C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:

- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?

L'élève répond:

- Londres, madame.

Elle en interroge un autre:

- Quelle est la capitale du Japon ?

L'élève répond:

- Tokyo, madame.

Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:

- Toto ! crie-t-elle.

Toto se réveille et la maîtresse lui demande:

- Quelle est la capitale de la Grèce ?

Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:

- Votre ventre, madame.

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Blague sur le sexe par :

Le 04/10/2017 à 15:44

C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:

- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.

Le deuxième dit:

- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.

Le troisième dit:

- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.

Les deux autres le regardent avec de grands yeux:

- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?

Le gars dit:

- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.

Et à ce moment là, un flic s'approche:

- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.

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Mr et mme par :

Le 04/10/2017 à 14:49

Mon premier est un prénom qui commence par S.

Mon deuxième est une préposition.

Mon tout est là où on met des choses dedans.

Qui suis-je?

Réponse: Sacha merde (Sac à merde)

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Devinette drôle par :

Le 04/10/2017 à 14:11

Mon premier est : l'inverse de bas

Mon second est : un système pyramidiale 

Mon troisième est : une lettre

et mon tout est : une couleur

(réponse : Orange)

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Histoire drôle par :

Le 04/10/2017 à 14:09

J'ai raconter une blague a un minerais et depuis ... ferrari

(fer a rit)

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Blague sur le sexe par :

Le 03/10/2017 à 22:49

  La prof de sciences annonce un examen pour vendredi. Elle précise qu'aucune absence non justifiée  ne sera tolérée. Le comique de la classe demande alors :

- Madame, que pourra-t-on faire en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

  Toute la classe est pétée de rire. Quand le calme revient, la prof s'approche du jeune et lui dit :

- Dans ce cas, vous pourrez toujours écrire avec l'autre main!

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Devinette drôle par :

Le 03/10/2017 à 22:46

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

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Histoire drôle par :

Le 03/10/2017 à 22:41

Avant j'étais indécis, mais je ne sais plus si je le suis encore.

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Blague sur le sexe par :

Le 03/10/2017 à 22:40

La vieille dit à son vieux :

-Allons en haut, puis on va faire l'amour.

Le vieux lui répond :

-Décide toi, parce que moi, j'peux pas faire les deux.

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Blague sur les hommes par :

Le 03/10/2017 à 22:38

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?

Parce que les contraires s'attirent.

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Blague sur le sexe par :

Le 03/10/2017 à 22:37

Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :

-Tu danses ?

-Non !

-Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...

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Une femme dit à son mari :

-Ma mère est devenue à moitié folle.

Le mari répond :

-Ah bon... elle prend du mieux.

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Blague sur les hommes par :

Le 03/10/2017 à 22:34

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"

Le vendeur la regarde et lui répond :

-35 ans.

En souriant, elle lui dit :

-Non, j'ai 50 ans !

Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :

-Quel âge me donnez-vous ?

Il répond :

-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...

La femme lui dit :

-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !

Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :

-Quel âge me donnez-vous ?

L'homme lui répond :

-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.

Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :

-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !

Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.

Elle lui demande finalement :

-Puis, quel âge me donnez vous ?

Il finit par dire :

-Madame, vous avez 50 ans.

Elle lui répond :

-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?

-L'homme dit :

-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.

Elle ajoute :

-Je vous le promets, je vous le jure.

L'homme répond :

-J'étais derrière vous au bureau de poste.

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Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une chicane ; ç'a été l'horreur..."

La mère lui répond :

-Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première chicane.

La fille renchérit :

-Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?

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Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés.

Étonné, il lui demande :

-Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble !

Elle lui répond, étonnée :

-T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi !

Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère :

-Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !?

La belle-mère répond :

-Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !

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Blague sur les hommes par :

Le 03/10/2017 à 22:19

Peu après qu'un couple se soit couché pour la nuit, la femme se rend compte que son mari la touche d'une manière inhabituelle. N'ayant pas eu de contact physique depuis un bon moment, elle décide de se laisser faire et d'en profiter. Il passe sa main le long de ses épaules et de ses hanches, sur son ventre, sur ses jambes et entre ses jambes.

Déjà, à ce moment, elle ronronne de plaisir. Rapidement, il va entre ses cuisses et soudainement, il s'arrête et se retourne.

Elle lui demande :

-Chéri, pourquoi tu t'arrêtes ? Je commençais à être excitée.

Il lui répond :

-C'est correct, j'ai trouvé la télécommande.

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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