Quel est le point commun entre un pâtissier et un nuage ?
Ils font tout les deux des éclairs ⚡️⚡️⚡️
Quel est le pays où les habitants sont les plus riches?
Réponse: La République Chèque
C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?
La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣
Mr et Mme Cap ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Andy. ( Handicap )
Un homme dit a sa femme :
- Chérie y'a ton équipe qui joue !
- Le Maroc ?
- Non ! La grèce ! ( Graisse)
La je suis dehors y'a combien combien s'il vous plaît ?
Deux fous voient un avion traverser le ciel.
Le premier dit : « Oh ! C’est l’avion du président ! »
Le second dit : « Mais non, on a pas vu passer les motards ! »
Une femme dit à son mari :" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"
Quelle est l'expression la préférée des prêtres ?
La vérité sort de la bouche des enfants
Un couple fait l'amour. La femme crie :
- Oh oui !!!
L’homme :
- T’aimes ça !? Hein ?
- Oh, oui !!! Mais chéri, tu peux enlever ta bague ça fait mal !
- C’est pas ma bague, c’est ma montre !!!
Que fait un belge quand il a trop de pression au travail ?
Il l'a boit
Une blonde passe un entretien :
- Prénom ?
- Lisa
- Nom
- Si si
- Diplôme ?
- Plôme
- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres
Henri Rochefort
- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue
Mac-Mahon
- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.
Simon Leigh
- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.
Jeanne Calment
Une maison spécialisée annonçait un nouveau traitement pour maigrir "Pour hommes seulement". Un gars se présente à l'admission et s'informe sur les prix. "50$, 100$ et 250$", répond le préposé. Le gars paye un séance à 50$. On l'envoie dans une chambre ou il y a une belle grande fille rousse qui lui dit :
-Cours après moi et si tu m'attrapes, du pourras m'embrasser.
Le gars part après la fille, court pendant 45 minutes mais ne la rejoint pas. Cependant, quoique épuisé, il constate qu'il a perdu 6 livres. Il retourne à la maison et, la semaine suivante, revient et prend le traitement à 100$. Il monte à la chambre ou il y trouve une belle grande blonde, nue, qui lui dit :
-Si tu m'attrapes, tu pourras me baiser.
Le gars commence à courir et il court pendant une heure et demie mais ne la rejoint pas. Quand il s'arrête, il constate qu'il a perdu 10 livres. Il retourne chez lui et, la semaine suivante, revient, mais cette fois, il prend le traitement à 250$. Il monte dans une chambre, se déshabille flambant nu et se cache derrière la porte. Soudain arrive un grand noir de 6 pieds 8 et 395 livres, flambant nu lui aussi qui lui dit :
-Si j'te prend, j'te baise.
Le gars a perdu 35 livres ce jour-là.
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne et un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre, examine son splendide corps nu puis rabat le drap et s'éloigne vers d'autres "blouses blanches" avec qui il discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine tout autant, puis repart.
Quand le troisième "blouse blanche" approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- Aucune idée, nous on repeint le couloir !!
A l'hôpital les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients. Cela pourraient avoir un risque de depression aux patients. Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière !
Le patient rassuré dit:
- Bon...Très bien.
Le patient baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Le patient est tout penaud et est triste. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. L'infirmière dit alors :
- Oh la la! Je suis vraiment mais vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?
Le patient répond :
- Heu...C'est enflé...
Mr et mme Neymar ont un fils comment s'appelle t-il?
Jean j en ait marre
Monsieur et madame Chonsebalance ont un fils comment s'apelle t'il ?
Denis
(Deux nichons se balance !)