La maîtresse de Toto lui demande :

-Le futur de " Je bâille"?

-Ce n'est pas "Je dors" ?

Un fou saute par-dessus une assiette de pomme de terre.

Son ami lui dit :

-Mais tu fais quoi ?!

Et le fou répond :

-Le docteur m'a dit de sauter un repas !

La mère de Toto lui demande un matin :

-Tu as passé une bonne nuit ?

Toto répond :

-Je ne sais pas, j'ai dormi tout le temps !

Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait :

-Que faites-vous monsieur ?

-Je fais peur aux ours !répondit le belge.

-Mais il n'y en a pas ici !

-Vous voyez, ça marche !

Mlle Jolibois, la maîtresse de Toto, lui demande :

-Toto, quel planète vient après Mars ?

-Avril !

C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde :

- Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue !

-C'est fou ce que la médecine a changer ! dit la blonde.

A la kermesse de l'école, un parent demande à une des professeurs :

-Bonjour madame, y a t-il des mojitos s'il vous plaît ?

-Enfin, madame !Un peu de dignité !

-Pardon,elle se ravise,y a t-il des mojitos s'il vous plaît maîtresse ?

"9 hommes sur 10 prèférent les femmes qui ont des formes. Le dernier prèfére les 9 gars"

Albert Einstein

   "Le préservatif n'est pas une protection complète, tu peux coucher avec une femme en ayant la capote et te faire démonter par son mec le lendemain"

Victor Hugo

Monsieur et Madame Egée n'ont pas de fils... Comment s'appelle-t-il ?

Yves (Yves Egée)

Comment se sent le mari de la sirène ?

Il se sent siren (serein)

Toc Toc Toc

Qui est là ?

Lara.

Lara qui ?

Lara Dine (la radine)

(2nd version)

Lara Longe

(3rd version)

Lara Ciste

Bruh . . .

-Docteur, j'ai mal à la tête !

-Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca a aidé.

Le jour d'après:

-Alors, ca va mieux ?

-À vrai dire docteur, je ne sais pas, ca a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !

Un beefsteack sans thé, est-ce un beef sec ?

- Ils sautèrent le dessert et, en fin de soirée, la bonne.

- Hier, pour la première fois, Théo a mangé à table avec nous et ses doigts.

- Je suis têtu comme une moule.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces.

- Vous revoir est un plaisir, vous quitter est un soulagement.

  Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :

- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?

- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.

Alphonse Allais

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais

Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille.

Alphonse Allais

Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir.

Alphonse Allais

C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin.

Alphonse Allais

Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Alphonse Allais

- Je veux bien mourir pour le peuple, mais je ne veux pas vivre avec.

François Mauriac

- L'ennui m'ennuie.

Sophie Marceau

- Ils m'ont mal sous-estimé.

George W. Bush

- Tu te rends compte que, si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart.

Johnny Hallyday

- Le plus grand souvenir de mes 20 ans, c'est quand j'avais 16 ans.

Johnny Hallyday

- La première fois que je suis mort, je n’ai pas aimé ça, alors je suis revenu

Johnny Hallyday

Quel est le comble pour un bol ?

De ne pas avoir de bol !

C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Sarah,elle fait de la balançoire. Elle tombe, pourquoi ?

Parce qu'elle  n'a pas de bras 

Toc toc qui est là ?  

Sûrement pas Sarah 

Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?  Elles manquent vraiment d’ambition.

Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.

- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.

Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !