Le point commun entre Marine Le Pen et Stromae ?

C'est qu'ils sont connus pour avoir dit "tous les mêmes, tous les mêmes, et y'en a marre!"

Un jour, un vétérinaire se promenait dans la campagne et heurta son pied sur un gros rocher. Un paysan le vit et vint à son aide. Pour le remercier, le vétérinaire décida de trouver le problème des animaux de ce paysan. Il commença d'abord par la vache:
-Madame la vache, quel est votre problème?
-Mon problème c'est qu'à chaque fois, notre maître (le paysan) prend tout mon lait et n'y en a plus pour mes petits!
-C'est compris, je vais lui en parler.
Il demanda en suite aux poules:
-Et vous, quel est votre problème?
-Le notre, c'est qu'à chaque fois que nous pondons des oeufs, il les ramasse tous et ne nous en laisse pas pour assurer notre progéniture!
-C'est compris, je lui en parlerai.
Il alla enfin vers la chèvre:
-Et vous madame la chèvre, quel est votre à vous?
-Mon problème c'est que, quand il a des envies sexuelles, il...
Et le paysan cria:
-"NE L'ÉCOUTEZ PAS, C'EST UNE MENTEUSE!!!"

- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie

Mark Twain

 

- On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.

Mark Twain

 

- Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux.

Mark Twain

 

- Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette.

Mark Twain

 

- Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus

Mark Twain

 

- Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal

Mark Twain

 

- L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.

Mark Twain

Quel est le comble du magicien?

- Oublier sa baguette chez le boulanger.

C'est une dame qui va à la pharmacie.

Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.

Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :

- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"

- "60 euros, M'dame !" 

- Souris

- Pourquoi ? 

- J'adore le jaune 

La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. e gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l'autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d'anciens eleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le réglement.

• CAPITALISME

Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour achéter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica.

Une Brune et une blonde discutent:

-Mon perroquet est intelligent! quand je rentre, il me dit "Bonjour"!

-Oh c'est fou mais mon chat est encore plus intelligent! quand il fait ses besoins dans sa litière!

-En quoi est-ce un signe d'intelligence?

-Demande à mon mari, lui qui pisse toujours sur la cuvette

Un chat se trouve dans le désert, il a envie de faire caca, il se met en position mais en met partout, il cherche à s'essuyer mais il n'y a pas de papier dans le désert. Alors que faire ? Savez-vous ? Non ?

Et bien donnez votre langue au chat. 

Dans la cour de l'asile, un fou rencontre un autre fou.

Salut. Qu'est-ce que tu fais ?

-Je me raconte des blagues.

-Et pourquoi tu rigoles ?

-Car celle-la, je la connaissais pas !

Deux Belges rentrent des sports d'hiver et racontent à leurs amis :
- C’était formidable ! On avait un excellent moniteur qui ne nous quittait pas. Il s'appelait Camille. Un garçon charmant, mais qui présentait une étonnante particularité physique,il avait deux anus...
- Quoi ? S’écrient leurs amis.
- Oui, deux anus ! Chaque fois qu'on arrivait quelque part, les gars du pays disaient : « Tiens, voilà le Camille avec ses deux trous du cul... »

Une femme reproche à son mari:

-Tu vas encore faire la sieste?

Son mari lui répond:

-Ben oui, tu me connais je ne peux pas rester sans rien faire.

Un homme rencontre une femme et lui dis

-Tu t'appellerai pas wifi car je sens une bonne connection entre nous

Elle lui répond 

-Ah désolée je suis en mode avion 

Deux amis discutent :
- Tu sais, je suis quelqu’un de chanceux !
- Ah oui ? Pourquoi à ton avis ?
- Ben, je suis né le 6/6/66 !
- Le 6 doit être ton chiffre porte-chance…
- Oui. Par exemple, j’ai joué aux courses hier. J'ai misé 6 000 euros sur le cheval n°6 dans la course n°6.
- Et tu as gagné ?
- Non, il a fini en 6ème position…

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
"Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle fait un saut en parachute on crit "météorite".

Tu connais l'histoire de Dzzzzz le singe ?

C'est un singe qui grimpe à un poteau électrique et Dzzzzz le singe. 

OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.

Si vous avez des brûlures d'estomac à chaque fois que vous mangez un gâteau d'anniversaire, pensez à enlever les bougies...

Pourquoi les Français achètent-ils des portefeuilles imperméables ?

Pour y mettre leur argent liquide .

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Pourquoi le lundi est si loin du vendredi, alors que le vendredi est si proche du lundi...

Toto, as-tu vu la forêt ?

- Bah non ! Je ne vois rien avec tous les arbres qui il y a devant !

Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :

- Allo, la Police !

- Oui c’est bien la Police.

- Des voleurs m’ont attaqué !

- Combien de voleurs ?

- Sept !

- Vous dites ?

- Je dis sept !

- Dix-sept ?

- Mais non…sans dix ; sept !

- Cent dix-sept ?

- Mais non ! Sept, sans dix !

- Comment ? Sept Cent Dix !

- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !

- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !

- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !

- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !

- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !

Mr et Mme Cap ont un fils, comment s'appelle-t-il ? 

Andy. ( Handicap )