Un jour, un vétérinaire se promenait dans la campagne et heurta son pied sur un gros rocher. Un paysan le vit et vint à son aide. Pour le remercier, le vétérinaire décida de trouver le problème des animaux de ce paysan. Il commença d'abord par la vache:
-Madame la vache, quel est votre problème?
-Mon problème c'est qu'à chaque fois, notre maître (le paysan) prend tout mon lait et n'y en a plus pour mes petits!
-C'est compris, je vais lui en parler.
Il demanda en suite aux poules:
-Et vous, quel est votre problème?
-Le notre, c'est qu'à chaque fois que nous pondons des oeufs, il les ramasse tous et ne nous en laisse pas pour assurer notre progéniture!
-C'est compris, je lui en parlerai.
Il alla enfin vers la chèvre:
-Et vous madame la chèvre, quel est votre à vous?
-Mon problème c'est que, quand il a des envies sexuelles, il...
Et le paysan cria:
-"NE L'ÉCOUTEZ PAS, C'EST UNE MENTEUSE!!!"

Quel est le comble pour un écrivain ?

D'avoir mauvaise mine.

Sur une route de campagne Un vieil homme vient d'avoir un accident en voiture. Il se dirige vers la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je suis désolé , je viens d'écraser un poulet...
- Ce n'est pas grave mon bon monsieur se sont des choses qui arrive à tout le monde, vous n'avez qu'à le donner à manger aux chiens dans la cour.
- Ok, mais qu'est-ce qu'on fait de sa moto ?

Un maitre qui avait pris l'habitude de venir en retard au travail recevait un jour la visite surprise de l'Inspecteur.
Rentrant en classe,il est surpris de voir l'Inspecteur assis derrière son bureau discutant avec ses élèves. Le maitre avait en main un sachet qu'il dépose sur son bureau, salue l'inspecteur et ses élèves. Après, il déballe le sachet qui contenait des galettes et un sachet d'eau glacée.
Il s'assoit, mange les galettes et boit le sachet d'eau.
Après avoir fini, il demande aux élèves :
- Qu'est-ce que je viens de faire ?
Les élèves répondent :
- Monsieur, vous avez mangé.
- Et qu'est-ce que j'ai mangé ?
- Des galettes monsieur, répondent les élèves.
- Et puis quoi encore ? Demande le maitre.
- De l'eau monsieur.
- Bien ! Quand le maitre arrive en retard et puis il fait tout cela devant l'inspecteur, comment on appelle ça ?
- Le courage monsieur.
- Très bien, prenez vos cahiers et écrivez "EDUCATION CIVIQUE ET MORALE : le COURAGE"

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?

Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints Jean-Pierre Raffarin

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare Dominique de Villepin

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit Ségolène Royal

Quel est le comble du magicien?

- Oublier sa baguette chez le boulanger.

CHUCK NORRIS a remporté les 24 heures du MANS en 23 heures.

Seul Chuck Norris a trouvé la page 404.

Monsieur & madame Versaire ont une fille comment s'appelle-t-elle?

Réponse: Annie car annie-versaire(anniversaire)

Que fait un belge quand il a trop de pression au travail ?

Il l'a boit

Deux Belges rentrent des sports d'hiver et racontent à leurs amis :
- C’était formidable ! On avait un excellent moniteur qui ne nous quittait pas. Il s'appelait Camille. Un garçon charmant, mais qui présentait une étonnante particularité physique,il avait deux anus...
- Quoi ? S’écrient leurs amis.
- Oui, deux anus ! Chaque fois qu'on arrivait quelque part, les gars du pays disaient : « Tiens, voilà le Camille avec ses deux trous du cul... »

Une mine de chapeau.

RÉPONSE

Une pine de chameau.

Deux belges se promènent dans la rue et ils apercoivent un chien qui se lèche les boules. Le premier dit:

- J'aimerais bien en faire autant.

Le second répond:

- Vas-y mais caresses-le d'abord.

Un homme rencontre une femme et lui dis

-Tu t'appellerai pas wifi car je sens une bonne connection entre nous

Elle lui répond 

-Ah désolée je suis en mode avion 

Deux amis discutent :
- Tu sais, je suis quelqu’un de chanceux !
- Ah oui ? Pourquoi à ton avis ?
- Ben, je suis né le 6/6/66 !
- Le 6 doit être ton chiffre porte-chance…
- Oui. Par exemple, j’ai joué aux courses hier. J'ai misé 6 000 euros sur le cheval n°6 dans la course n°6.
- Et tu as gagné ?
- Non, il a fini en 6ème position…

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
"Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

Mr et mme Sinekaré ont une fille comment s'appelle-t-elle?  

Sarah (Sa racine carré)

Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?

Elle cherche le deuxieme père  .

Un homme à un autre :

- "Ma femme me parle plus depuis deux semaines..."

- "Garde-la, c'est rare une femme comme ça!"

ASTUCE : Si votre portable prend l'eau, mettez-le dans une boîte remplie de riz, ensuite renfermez la dans la nuit. Le riz va attirer des chinois qui répareront votre téléphone. 

Quel accent aurait-il dû mettre sur le "a" de céréales ?

L'accent cir-corn flakes ! ( L'accent circonflexe ! )

Quel est le comble pour une voyante?

C'est de  perdre la boule

Pourquoi le lundi est si loin du vendredi, alors que le vendredi est si proche du lundi...

Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :

- Allo, la Police !

- Oui c’est bien la Police.

- Des voleurs m’ont attaqué !

- Combien de voleurs ?

- Sept !

- Vous dites ?

- Je dis sept !

- Dix-sept ?

- Mais non…sans dix ; sept !

- Cent dix-sept ?

- Mais non ! Sept, sans dix !

- Comment ? Sept Cent Dix !

- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !

- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !

- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !

- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !

- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !