Un homme téléphone a la police  : 

- Allô ?  La police ?  Venez vite il y a un cambrioleur chez moi ! 

- Désoler monsieur nous sommes en sous-effectif je ne peux pas envoyer quelqu'un dans l'immédiat.

- Ok.

Quelques minutes plus tard : 

-Allô ?  la police ?  Ne vous dérangez pas j'ai tué le cambrioleur comme ça plus de problème ! 

En l'espace de quelques minutes un véritable commando de police débarque chez le gars. Les policiers embarquent le cambrioleur bien vivant.

Un policier demande : 

- Mais je ne comprends pas, vous m'avez dit que vous l'aviez tué.

- Et vous, vous m'avez bien dit que vous étiez en sous-effectif ?!?! 

Un livreur roule dans une banlieue tres riche à la fin de sa journée de travail.  Il y voit une jolie maison où il y a eu, de toutes évidences, un cambriolage car la porte d'entrée a été défoncée.  Il va y faire un tour et voit que la maison est vide sauf une jeune et jolie femme étendue sur le plancher légèrement vetue et solidement ligotée et baillonnée.  Il s'approche et en lui otant le baillon, il lui demande ce qu'il a bien pu se passer.  Elle lui dit d'un seul trait:

     "Des hommes masqués ont fait irruption dans ma demeure pour la cambrioler et comme ils savaient que je vis seule et que mon père est tres riche, ils voulaient également me kidnapper pour exiger une rancon, mais comme il n'y avait plus de place dans leur camion ils ont décidé d'aller le vider et de revenir me chercher plus tard mais par chance, très grande chance, vous m'avez trouvé avant leur retour."

Alors le livreur demeura songeur un court instant et tout d'un coup vérifie les liens de la jeune dame et tout en lui remettant le baillon lui dit :

     "Non, vous n'etes pas si chanceuse que ça, car moi, mon camion est vide".

Quel est le point commun entre les hommes et les crevettes ?

Rien dans la tête tout dans la queue.

Le pére de Toto grille un feu rouge.

- "Alors vous avez pas vu le feu?" demande le policier

-"Que voulez vous que j'y fasse? Appellez les pompiers!"

- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre.

Sacha Guitry

- Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité.

Sacha Guitry

- Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui.

Sacha Guitry

- String : éclipse partiellement la lune

Paulo Vincente

- Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau

Fred Cristallini

Cet ordi me remplit de joie.

Cette orgie me remplit de doigts.

Chuck norris a trouvé le pain perdu...

M. et Mme L'frigo ont cinq enfants. Comment s'appellent-t-ils ?

Steeve, Eude, Hubert, Yann et Adam (s'tu veux du beurre y'en a dans l'frigo)

Saviez-vous que Philippe Martinez est mort ? Il CGT par la fenêtre !

Comment faut il faire couler un sous-marin belge??

On envoie un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

Que dit une merguez au roi du barbecue ?

Chipo l'artiste !

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :

– Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.

Denis de répondre au Directeur :

– Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche …

Toto va à la piscine avec sa classe. Le moniteur ennonce à la classe un exercice à faire dans l'eau et choisi Toto pour montrer comment faire. Toto va donc dans l'eau, fait l'exercice et lorsqu'il sort de l'eau, il enlève son maillot de bain devant tout le monde. La maîtraisse un peu honteuse et choquée s'écrie :

    - Mais... Mais qu'est-ce que tu fais enfin Toto !  Remet tout de suite ton maillot de bain ! Pourquoi est-ce que tu l'as enlevé ?

    - Mais parce qu'il est tout mouillé !

Si le Grinch a des enfants, est ce que l'on pourrait dire que c'est un père vert ( pervers ) ? !!!😂🤣🤣🤣

- Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.

Pierre Daninos

- Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux.

Eugène lonesco

- Qui sème le vent court vraiment très très vite.

Jean-Jacques Thibaud

- Dans son arrière-boutique, la fleuriste cultivait ses arrière-pensées.

René Fallet

Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.