A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :
- Je connais toute la vérité !
Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :
- Maman, je connais toute la vérité !
Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :
- Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père.
Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :
- Papa, je connais toute la vérité !
Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :
- Je connais toute la vérité !
Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :
- Mon enfant, viens embrasser ton papa !
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain
- Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade
- Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire...
Une poule dit a une poule
-Il faut que tu prennes de la graine
Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry
Depuis que j’ai une maîtresse que j’aime, je n’ai plus envie de tromper ma femme.
Sacha Guitry
La plus grande saleté qu’on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c’est de la lui laisser.
Sacha Guitry
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C’est faux. C’est très difficile, alors elles s’y mettent à plusieurs.
Sacha Guitry
Ah ! les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
Sacha Guitry
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.
Sacha Guitry
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry
Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises
Sacha Guitry
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.
Sacha Guitry
Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme…
Sacha Guitry
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry
Quel est la sonnerie d'un Singe quand il sonne ?
La sonnerie: King Kong
La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto :
La professeur : C’est quoi la légitime défense?
Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.
C'est l'histoire de deux volcans. L'un dit à l'autre :
Ca te déranges pas si je fume ?
-Toi, t'es né sur l'autoroute!
-Pourquoi tu dis ça?
-Bah, c'est là que ce passent la plupart des accidents!!!
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- Une question de patience
Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Un homme va chez un pharmacien et lui demande, excusez-moi mais avez-vous du Viagra sil-vous plait?
-Oui bien-sûre, avez vous une ordonnance?
-Non, mais j'ai apporté la photo de ma femme
Un spermatozoïde dit à son ami : "tu ne trouve pas qu'on est mal assis ici ?"
- Oui mais c'est normal on est sur une canine
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
– Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
– Allez-vous le prendre saignant comme ça?
-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?
-Non
-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!
3 vérités sur la vie:
1: On ne peut pas toucher nos dents avec la langue.
2: Tu fais parti des personnes qui viennent d'essayer.
3: Tu rigoles.
Que font trois gorilles sur une branche?
Ça fait craaaac!
Comment sort on un bébé d'un mixeur?
Avec une paille…
-Et tu veux que je te raconte une blague?
-Oui pourquoi pas
-Un mari va voir avec sa femme le garagiste..
-Ah de suite! C'est "SA" femme, il l'a posséde?!
-Non ce n'est pas ce que je voulais dire.. je reprends
Un homme noir va..
-Noir?! car maintenant c'est une blague raciste?!
-Nooon..Un homme
-Ahh! Comme par hasard on est dans le genre! Qui te dis que cet "homme" se sent homme intérieurement.
-.. Ok.
Toto se fait gronder par ses parent car il chante "le roi lion" son pere enleve donc sa tatane et le frappe violiement entre les jambes! Toto s'écrit "ahhhh couille a tatane (ahcoumatata)".
-voilà! La ta blague est moderne! Dans l'air du temps! So 2018! Mais par contre c'est de la merde
Un homme va voir sa blonde
-Écoute chérie j'ai un truc a te dire..
-Que se passe t'il?
-La semaine dernière je suis allé en boite
-Et?!
-J'ai attrapé le Sida
-Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé
Pourquoi Momo est il de bonne humeur le matin?
Car Momo rit tot (Mojito)