Blague au travail par :

Le 17/10/2013 à 16:04
Un maitre qui avait pris l'habitude de venir en retard au travail recevait un jour la visite surprise de l'Inspecteur.
Rentrant en classe,il est surpris de voir l'Inspecteur assis derrière son bureau discutant avec ses élèves. Le maitre avait en main un sachet qu'il dépose sur son bureau, salue l'inspecteur et ses élèves. Après, il déballe le sachet qui contenait des galettes et un sachet d'eau glacée.
Il s'assoit, mange les galettes et boit le sachet d'eau.
Après avoir fini, il demande aux élèves :
- Qu'est-ce que je viens de faire ?
Les élèves répondent :
- Monsieur, vous avez mangé.
- Et qu'est-ce que j'ai mangé ?
- Des galettes monsieur, répondent les élèves.
- Et puis quoi encore ? Demande le maitre.
- De l'eau monsieur.
- Bien ! Quand le maitre arrive en retard et puis il fait tout cela devant l'inspecteur, comment on appelle ça ?
- Le courage monsieur.
- Très bien, prenez vos cahiers et écrivez "EDUCATION CIVIQUE ET MORALE : le COURAGE"
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Clash drôle par :

Le 30/07/2023 à 14:36

- Si je bois de l'alcool je suis alcoolique... Mais si je bois du fanta, je suis fantastique ? Et si je bois du rhum, je suis romantique ? 

- Heu je pense plutôt que tu devrais arrêter le pathé, parce que tu es pathétique 

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Humour noir par :

Le 11/01/2020 à 12:38

J'adore quand les femmes crient pendant le sexe. Par exemple :

"Oh oui plus fort !"

"Ooouh je t'aime mon chéri !"

"Au secours, aidez moi!"

"Hé non tonton arrête ça !"

 

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Histoire drôle par :

Le 06/12/2022 à 07:09

- Je suis parti en vacances au pôle nord !

- Waouh. C'est dépaysant non ?

- Non des esquimaux.

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Histoire drôle par :

Le 08/06/2017 à 13:40

Je suis le genre de personne qui se lève le matin avec l'envie de faire une sieste...

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Histoire drôle par :

Le 11/10/2019 à 23:04

On a tous un certain engouement pour l'armée et on aide le pays.

Regardez  quand vous faites une faciale à votre femme, c'est comme si vous envoyez vos enfants au front. 

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Proverbe et citation par :

Le 10/12/2018 à 21:52

Il faut que la contraception ait ses règles.

Michel Debré

 

Je n'en ai discuté avec personne, mais c'est la position de mon parti. 

Georges Marchais

 

Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner .

Marisol Touraine, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule 

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Blague sur les belges par :

Le 08/07/2011 à 05:45
Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ?

pour payer en liquide.
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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 05/12/2015 à 16:18

Chuck Norris ne double jamais dans la file d'attente, il la triple

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Histoire drôle par :

Le 12/07/2015 à 11:58

- Bonjour, je suis l'accordeur de piano.

- Mais qui vous a appelé ?

- Ce sont vos voisins !

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Devinette drôle par :

Le 17/08/2016 à 10:01

Quel est la différence entre un homme qui saute du 30 ème et un homme qui saute du 2 ème étage ?

Celui qui saute du 30ème étage fait:

"HAAAAAAAAAAA!!!....PAF!!"

Alors que celui qui saute du 2 ème fait :

"PAF!!HAAAAAAAAAAA !!!..."

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Proverbe et citation par :

Le 18/12/2018 à 21:42

- Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal.

Hector Berlioz

 

- Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout.

Raymond Queneau

 

- Elle était aussi bien de fesses que de face

Raymond Queneau

 

- La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule.

La Belle Otero

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Mr et mme par :

Le 17/12/2014 à 14:01

Mr et Mme Patageule ont un fils. Comment s'appele-t-il ? 

James (j'aime pas ta geule).   ^^  XD

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Histoire drôle par :

Le 21/12/2019 à 17:08

Le contexte de cette blague est une version du chaperon rouge où le grand méchan loup ne peut pas manger le petit chaperon rouge si il se fait voir par cette dernière.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand mère en passant par la fôret où le grand méchant loup habite. Elle est donc très à l'affut du loup.

Notre petit chaperonne se balade donc dans la fôret quand tout à coup, elle vit le loup sur une colline, elle cria:

"- JE T'AI VU LOUP !

- Grrr !!!"

Le loup s'en alla vexé

Le chaperon rouge continua son chemin.

Elle vit de nouveau les petites oreilles du loup dépassé de derrière un rocher.

"- LOUUUUUUP ! JE T'AI VU !

- GRRRR !"

Le loup reparti très énérvé

Le chaperon rouge arrivait vers la maison de sa grand mère.

Elle apperçu l'ombre du loup caché derrière un arbre

"- EHOOO ! LOUP JE TE VOIIIIIS !

- Mais c'est pas possible de chier tranquille dans ces bois oui ?!"

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Histoire drôle par :

Le 08/04/2015 à 21:42

Connaisez-vous la blague du spa ?

De toute façons, spa grâve !!!

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Devinette drôle par :

Le 20/12/2018 à 17:23

Pourquoi les lapins jouent-t-ils avec 39 cartes au lieu de 52?

Parce qu’ils ont mangés les trèfles

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Proverbe et citation par :

Le 20/12/2018 à 21:20

Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.

Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)

 

En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables

Georges Clemenceau

 

« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »

Un de ses anciens amis

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Mr et mme par :

Le 28/08/2013 à 19:15

Mr et mme Sinekaré ont une fille comment s'appelle-t-elle?  

Sarah (Sa racine carré)

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Blague absurde par :

Le 17/06/2022 à 22:11

Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot

Patrick dit : 

-T'as femme te trompe

 Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le  balance sur la tête du gars.

Après, le gars va au ciel voir Dieu:

-Toc,toc,toc

Dieu répond

-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?

-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo

Dieu répond :

Ok vous pouvez aller au paradis

Encore une fois, quelqu'un toc :

-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?

-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec

-Ok vous pouvez aller au paradis

Et un troisième coup toc 

-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?

- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et... 

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Humour noir par :

Le 26/09/2019 à 08:45

Mon oncle m’a toujours dit qu’il valait mieux être onze et triste, que Trezeguet.

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Lois de Murphy par :

Le 13/12/2011 à 13:29
OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.
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Proverbe et citation par :

Le 01/11/2017 à 14:11

" L'intelligence, c'est comme les parachutes quand on en a pas on s'écrase. "

Pierre Desproges

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Blague sur les alcooliques par :

Le 06/03/2020 à 19:48

C'est deux potes qui sortent du bar a 3h du matin, l'un d'eux dit l'autre qui est complètement déchiré.

"Tu ne vas pas prendre le volant...tu tu tiens plus debout."

"Oh c'est bon, qu'est-ce que tu vas m'emmerder? Déjà pas besoin de tenir debout, je conduis toujours assis."

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Humour noir par :

Le 13/10/2019 à 20:37

Si mon tonton devient le 4ème Reich comment je l’appelerai ?

Le für-oncle

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Blague sur les blondes par :

Le 11/01/2012 à 23:40
C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.
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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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