M. et Mme Jean ont un fils Comment s'appelle t-il?
Serge (sergent)
Un anesthésiste demande à son patient :
« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »
Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »
L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »
Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :
- Tu vois le type la bas ? Au bar ?
- Lequel ? Ils sont une douzaine.
- Celui qui boit du whisky
- Ils boivent tous du whisky...
- Celui qui a une chemise à carreau
- Ils ont tous une chemise à carreau...
-Attends !
Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.
- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...
Ta mere est tellement grosse que quand elle met un manteau jaune tout le monde crie taxiiii
J'adore quand les femmes crient pendant le sexe. Par exemple :
"Oh oui plus fort !"
"Ooouh je t'aime mon chéri !"
"Au secours, aidez moi!"
"Hé non tonton arrête ça !"
C'est une dame qui joue avec sa fille et son gendre. Le but du jeu est d'associer chacun à quelque chose en rapport avec le thème pioché. La belle-mère tire un papier, l'ouvre et le met sur la table. Il y a écrit:
" Un plat "
La belle-mère commence avec sa fille:
" Si tu était un plat, tu serais une blanquette."
La fille se tourne vers son mari:
" Si tu était un plat, tu serais un hachis parmentier. "
Le gendre se tourne vers sa belle-mère:
" Si vous étiez un plat, vous seriez une quiche. "
Quand Chuck Norris se fait flasher en voiture, c'est la police qui reçoit l'amende.
CHUCK NORRIS a remporté les 24 heures du MANS en 23 heures.
Seul Chuck Norris a trouvé la page 404.
- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
Vincent Roca
- Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps !
- J'emmerde la société mais elle me le rend bien
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
Ta mère elle mange tellement de cacahouète quelle chie des snicker
Quel est la différence entre un homme qui saute du 30 ème et un homme qui saute du 2 ème étage ?
Celui qui saute du 30ème étage fait:
"HAAAAAAAAAAA!!!....PAF!!"
Alors que celui qui saute du 2 ème fait :
"PAF!!HAAAAAAAAAAA !!!..."
Une blonde à une libraire blonde :
– Je voudrais un livre.
– Quel auteur ?
– Heu, 20 cm.
– Vincent qui ?
Un homme et son fils passent l'après-midi à la plage :
-Oh papa, regarde le beau bateau !
-Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht !
-Ah oui, et comment ça s'écrit ?
-Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes …
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel !
– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie Marcel ?
– Ouais !
– Alors ? Elle est où ? Marcel ?
– J’ai oublié.
C'est quoi le comble des combles?
C'est quand un MUET dit à un SOURD qu'un AVEUGLE le regarde..
Connaissez vous le caleçon de l'homme à 5 quéquettes ? Il lui va comme un gant !
Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :
-Est-que vous servez des crabes ici ?
-Nous servons tout le monde, monsieur.
Hitler a provoqué la mort de plus de 60 millions d'humains, puis il s'est suicidé.
S'il avait commencé par ça il aurait dérangé moins de monde.
Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :
-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!
-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.
-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?
Savez-vous quel métier voulez-vous faire Lancelot avant de devenir Chevalier ?
- Pompier
Parce qu'un pompier lance l'eau... ;-)
C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.
Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...
Le premier saute et dit "de l'argent !"
Le second saute et dit "des filles !"
Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"