Gérald Darmanin est envoyé pour contrôler une synagogue.

Gérald Darmanin pose des questions au rabbin :

- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.

- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. 

- Et les miettes de bagels ?

- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Gérald Darmanin se croyant malin, continue avec ses questions :

- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?

- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille.

- Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!?

- Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

(Coluche, je crois)

Une madame parle à sa voisine :

-Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir...

-Elle devrait choisir la danse.

-Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ?

-Non, mais je l'ai vue chanter !

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!

Dans une petite rue, une boite de nuit et une morgue sont face à face,
A l'entrée de la boîte de nuit il y a écrit:
"On est mieux ici qu'en face"
Et devant la morgue on peut lire
"Ceux qui rentre ici viennent d'en face"

Ta mère est tellement grosse que si tu veux lui donner un calin pour Noel... Tu dois commençer en septembre.

C'est un groupe d'amis escargots qui croisent des centaines de limaces 

Oh mon dieu ! Tout ces sans abris !

Blague Animée "Portefeuille Imperméable"

Une blague de blonde, ou une blongue, et c'est à propos d'argent liquide! 

Une blonde souhaite acheter un portefeuille et demande à un vendeur: 

- bonjour, vous auriez un porte feuille imperméable? 

- imperméable, je ne pense pas non, c'est pour quoi? 

- beh c'est évident non? C'est pour mettre du liquide dedans.

 

Blague réalisée par Jean-yves TRAN

 

Ta mere est tellement grosse que quand elle met un manteau jaune tout le monde crie taxiiii

C'est une dame qui va à la pharmacie.

Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.

Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :

- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"

- "60 euros, M'dame !" 

Quand Chuck Norris se fait flasher en voiture, c'est la police qui reçoit l'amende.

Qu'est ce qui a des poils, se lève quand on s'en sert et crache du blanc ?

- Une brosse à dents !

Il faut que la contraception ait ses règles.

Michel Debré

 

Je n'en ai discuté avec personne, mais c'est la position de mon parti. 

Georges Marchais

 

Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner .

Marisol Touraine, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule 

Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.

Quelle est le point commun entre une pelle, un pull, la mer et la semaine?

Ils ont tous un manche ! La pelle a un manche, le pull a deux manches, la mer a la Manche et la semaine a dix manches (dimanche)

Ta mère elle mange tellement de cacahouète quelle chie des snicker

Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés.

Étonné, il lui demande :

-Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble !

Elle lui répond, étonnée :

-T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi !

Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère :

-Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !?

La belle-mère répond :

-Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !

Pourquoi les lapins jouent-t-ils avec 39 cartes au lieu de 52?

Parce qu’ils ont mangés les trèfles

Pourquoi Mario attend devant les toilettes 

Parce que Yoshi (Yo chie)

Un homme rentre chez lui, sa femme lui demande :

-Chéri, As-tu racheté des capotes ?

-Pourquoi faire ? Nous n'en utilisons pas

-J'ai vu qu'il n'en restait plus que une seule dans ton portefeuille

-...

Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air  pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...

 

Signé... la grippe...

Qui est la femme de Monsieur Météo ?

Madame mets tes bas !

C'est une fillette qui se fait interpeller par sa mère:

- Lucie, tu n'aurais pas vu ton petit frère?

- Ah, si, il avait chaud alors je l'ai mis dans le frigidaire!

- QUOI?!? Mais tu es complètement folle ma pauvre fille!! Il va geler!

- Bah non, je suis pas conne, j'ai refermé la porte.

Trois steaks se balade dans la rue...

Le premier steak se retourne et il ne voit plus les deux autres.

Il les cherche partout mais impossible de les trouver.

Un heure après les deux steaks sont revenuent.

Le premier steak dit.

- Bah ! Vous étiez où ?

Les deux autres de dire.

- Bah ! On steak haché (ont c'étaient caché)

Un corse est adossé à un châtaignier, où il récupère gentiment de la matinée, avant d'attaquer la soirée, quand s'arrête soudain un touriste, un de ces randonneurs qui sillonnent le pays à la belle saison.
- Excusez moi Mr, pourriez vous me donner l'heure s'il vous plait ?
Le corse sans sans bouger plus qu'il ne faut, léve le bras et soupèse les testicules de son âne qui était juste à côté de lui, avant de répondre :
- Ben... là, il est treize heures douze.
Le touriste qui s'était posé, le regarde quelque peu interloqué, mais bon il remercie l'ami Corse en lui racontant plus où moins sa randonnée depuis le matin.
Le temps passe, et le touriste remets les chaussures qu'il avait quitté un instant et repose la question au paysan.
- Et alors qu'elle est donc l'heure maintenant, s'il vous plait ?
Le paysans lève de nouveau le bras, se saisi de nouveau des testicules de son âne et répond sans hésiter :
- Là, il est 13:48, tout juste !
Le touriste interloqué mais curieux demande alors à l'homme comment il fait pour ainsi être capable de donner l'heure rien qu'en soupesant les testicules de l'animal.
La réponse ne se fait pas attendre :
- Ben ce n'est pas en soupesant ses testicules que je donne l'heure, c'est simplement que de là où je suis, elle me cachent l'horloge du clocher de l'église, et en les lui soulevant, je peux voir l'heure...