Le touriste au châtelain:
-Il paraît que votre château est hanté...
-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.
La maîtresse dispute Toto :
- "Toto ! Tu es en retard !"
- "Bah oui, mais cette nuit j'ai révé d'un match de football... Et il y'a eu les prolongations !"
- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant.
- De l’eau dans le système d’injection de carburant? Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un système d’injection de carburant.
- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. J’en suis absolument certaine.
- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?
- Dans la piscine...
Je n’étais pas proche de mon père au moment de son décès. Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.
C'est un homme qui est inquiet de sa relation sexuelle avec sa femme. Il croit que sa femme n'aime plus comme avant. Pour en avoir le coeur net, il lui demande:
- Chérie, pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Sa femme lui répond simplement:
- Tu m'as interdit de t'appeller à ton travail.
Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe, qu'on sert, mais qu'on ne mange jamais?
Réponse: Un jeu de carte
- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais !
José Artur
- Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens
José Artur
- Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup.
José Artur
- Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.
José Artur
Monsieur et Madame "Danslapiscine" ont un gars et deux filles comment s'appellent-ils?
Jean-Édouard,Annick et Loana Dans la piscine (Jean-Édouard a niqué Loana Dans la Piscine)
Tôt le matin, un restaurateur qui installe sa terrasse est l'unique témoin d'un braquage spectaculaire: un énorme camion noir s'arrête devant une bijouterie, en sort un éléphant qui, ni une ni deux, casse la vitrine, s'empare des bijoux et remonte dans le camion qui redémarre à vive allure.
La police arrivée sur les lieux, un agent interroge le témoin sur d'éventuels indices:
- Avez-vous vu l'immatriculation du véhicule ?
- Malheureusement non, c'était tellement incroyable que je n'ai pas prêté attention à ce détail.
L'agent est exaspéré par ce commentaire:
- M'enfin monsieur ! L'immatriculation lorsqu'on est un témoin n'est pas un détail à négliger ! Vous avez au moins remarqué la marque du véhicule ?
Le restaurateur lui aussi commence à s'énerver:
- Mais puisque je vous dis que je n'en sais rien ! C'est un camion noir, c'est tout ce que j'ai vu ! J'étais trop déconcentré par l'éléphant pour remarquer quoi que ce soit d'autre !
Le ton monte d'un cran pour l'agent:
- Vous commencez à me chauffer avec votre éléphant ! Et bien, puisque ça a l'air d'être votre principale préoccupation, c'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?!
C'en est trop pour le témoin qui sort de ses gonds:
- C'est une énorme blague ou quoi ?! Je suis restaurateur pas zoologiste ! Comment je suis censé savoir s'il est d'Afrique ou d'Asie cet éléphant ?!
L'agent en a plus qu'assez de ce témoin qui ne témoigne rien:
- Mais bon sang de bonsoir ! Pas besoin d'être zoologiste pour connaître la différence ! Tout le monde sait que l'éléphant d'Afrique a de plus grandes oreilles que l'éléphant d'Asie !
Le restaurateur se calme soudainement et semble hésitant:
- Et bien ?! demande l'agent, vous avez perdu votre langue ?!
- Bah c'est à dire que je ne peux pas vous répondre, dit le témoin, il portait une cagoule.
Toto va à la boucherie.
*crie* : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP !
Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ?
- Parce que vous êtes boucher, monsieur...
- T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine !
- T’as pas de copine...
- Tu vois ! Tu recommences !
Toto fait un stage de 3ème dans une entreprise de pompe funèbre, il demande a son maitre de stage :
-Patron, je n'ai pas trouvé les couches pour habiller les morts!
-Comment ça? pourquoi veux tu leur mettre une couche?
-Tu crois qu'ils vont rester 100 ans sans chier peut etre?!
Rencontre avec Dieu
Un homme veut mourir en s'enfonçant dans les sables mouvants, mais des pompiers viennent le chercher :
"Monsieur, nous allons vous tirer de là."
"Non, je veux que Dieu me sauve."
"Mais enfin, monsieur, nous allons tout de même vous aider !"
"NON, c'est Dieu qui va venir me sauver!!"
"Bon, comme vous voulez."
L'homme finit par mourir et monte au ciel, là-bas, il dit à Dieu :
"Mais pourquoi ne m'as-tu pas aidé, je voulais que tu m'aides pour me sortir de là!?"
"Mais enfin, je t'ai envoyé 3 pompiers pour te venir en aide!!!"
Quelle est le comble pour un facteur?
réponse: c'est d'être complétement timbré!
Les parents de Toto ouvrent le bulletin scolaire de Toto:
- Totooooo! Viens là!
- Oui maman?
- Pourquoi ta professeur d'anglais a écrit "show his boner in class"? Ca veut dire quoi?
- Euh.. Que je montre mon bonheur en classe
- Ah bravo toto, je suis fier de toi
Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là
Cesse de chourrer la batte de tes coéquipières !
Cesse de bourrer la chatte de tes coéquipières !
C'est l'histoire d'un gitan qui ne trouve plus sa femme dans le magasin. Il se rend compte que le monsieur à côté ne trouve lui non plus sa femme. Le Gitan vient voir le monsieur et lui dit :
-Je peux vous aider à trouver votre femme. Comment est-elle ?
Le monsieur répondit :
-Elle est blonde aux yeux bleus, maigre, petite, maquillé, avec un décolleté, et la vôtre ?
-Laissons tomber la mienne et allons chercher la vôtre !
Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!
- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien
- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que par ailleurs la bêtise est sans limites?
- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.
- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.
- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.