Comment appelle-t'on un agent secret debile?
Un James Blonde
- Comment appelle-t-on un bébé chien ?
- Un chiot !
- Et si c'est une femelle ?...
Le plan de Gaule à brisé le coeur de massue
Le gland de Paul à brisé le cul de ma soeur.
Deux types discutent dans un bar :
- J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !
- Tu n'auras pas beaucoup de clients.
- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !
Les questions qu'on s'est tous déjà posé #1 :
Dans les embouteillages, il fout quoi l'mec tout devant ?
La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison.
La prof : "Belle" à quel temps est-ce que c'est ?
Toto : c'est du passé madame, c'était avant.
Qu'est-ce qu'une feuille coupée en deux?
Un puzzle pour blonde!!!
Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...
Et Panzani !
Le touriste au châtelain:
-Il paraît que votre château est hanté...
-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.
La maîtresse dispute Toto :
- "Toto ! Tu es en retard !"
- "Bah oui, mais cette nuit j'ai révé d'un match de football... Et il y'a eu les prolongations !"
Chuck Norris est tellement doué au football freestyle qu'il peut faire des Lowers, des Uppers, des Grounds, jongler pendant des heures et tout ça il le fait sans ballon !
Si les femmes dirigaient le monde, il n'y aurait aucune guerre...
...
À part peut-être la période des soldes !
Mamadou est docteur. Il ouvre une clinique et écrit sur le mur : "JE SOIGNE TOUTES LES MALADIES À 50 EUROS ET SI JE N'ARRIVE PAS A VOUS SOIGNEZ, JE VOUS REMBOURSE 100 EUROS "
Un homme en lisant ceci et voyant cette somme d'argent (100 Euros) vient à la clinique.
Le Docteur Mamadou lui dit :
- Vous êtes mon premier patient, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
L'homme répond :
- Docteur j'ai perdu le sens du goût. Est-ce que vous pouvez soigner ça ?
Le Docteur Mamadou sourit et dit à une de ses assistantes :
- Envoies moi la bouteille contenant le liquide jaune dans le 2eme placard!
Quand l'assistante lui a apporté la bouteille, le docteur dit au patient :
- Prenez une petite gorgée.
Le patient crie Prouuuuuuhh!!! Et crache le contenu de sa bouche, et dit au docteur:
- Docteur !!! mais c'est de l'urine que vous m'avez donné!!
Le Docteur lui dit en riant :
- Ah!!! Dieu merci vous avez retrouvé le goût. Maintenant donnez-moi mes 50 Euros.
Le patient sans discuter lui donne l'argent et s'en va. Le lendemain, voulant tirer sa revanche, ce même homme revient et le docteur lui demande :
- Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?
L'homme répond:
- Docteur, j'ai perdu la mémoire. Et je n'arrive plus à me souvenir des choses que je fais.
Mamadou sourit encore et dit à une assistante :
- Envoies moi la bouteille d'hier.
L'homme cria :
- Quoi docteur la bouteille d'urine? Vous n'avez pas d'autres médicaments?
Le Docteur Mamadou lui dit en riant :
- Ah!!! Dieu merci, vous avez retrouvé votre mémoire.Maintenant donne moi mes 50 Euros!
L’homme est très énervé et veut absolument coincer le docteur. Il revient et dit :
- J'ai perdu la vue
Le Docteur Mamadou lui dit :
- Je ne peux rien pour vous, voici 5 Billets de 20 Euros. Ce qui fait 100 Euros.
Mais le Docteur Mamadou lui donne 5 billets de 5 Euros.
L’homme dit au Docteur Mamadou :
- Mais docteur il n’y a que 25 Euros!
Le docteur lui dit:
- C'est excellent! Vous avez retrouvé la vue, vous me devez 50 Euros!
Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe, qu'on sert, mais qu'on ne mange jamais?
Réponse: Un jeu de carte
Quand Chuck Norris à un pistolet ce n'est pas le pistolet qui défend Chuck Norris c'est Chuck Norris qui défend le pistolet
- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais !
José Artur
- Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens
José Artur
- Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup.
José Artur
- Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.
José Artur
Deux amis discutent:
- Comment tu vas ? demande le premier
- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !
Le premier dit:
- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?
Alors l'autre éclate de rire:
- Une femme ? Dans un appartement ?
Un astronaute tue un de ses collègues dans l'espace. Sera t'-il jugé pour son acte?
Non, car c'est un crime sans gravité
Quelle est le comble pour un facteur?
réponse: c'est d'être complétement timbré!
C'est plusieurs amis qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu.
- On joue aux romains ?
- Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius !
- Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius !
- Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus
- Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !