C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal.

Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté lla vache dit

- Ho Hannibal, tu es tellement beau

- Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés 

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Devinette drôle par :

Le 11/03/2014 à 18:30
Quelle est la différence entre une fée et une femme intelligente?

Aucune. On aimerais que tous les deux existent
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Blague courte par :

Le 22/05/2019 à 08:05

Le touriste au châtelain:

-Il paraît que votre château est hanté...

-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.

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Contrepèterie par :

Le 15/06/2021 à 12:38

Le plan de Gaule à brisé le coeur de massue

Le gland de Paul à brisé le cul de ma soeur.

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Blague sur les couples par :

Le 04/11/2019 à 00:36

Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. »

Homme : « Ah ? »

Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? »

Homme : « Chez un autre toubib. »

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Histoire drôle par :

Le 06/09/2019 à 22:39

La mere de Toto va voir l'institutrice de son fils:

-Bonjour, je viens vous voir pour vous dire que Toto est precose donc ca serait bien qu'il change de classe!

-Euh.. ecoute madame, au vu des resultats catastrophiques de Toto je doute qu'il soit precose!

-Je sais ce que je dis! Sa camarade de classe lui fait tellement d'effet qu'il explose dans son slip avant la recreation! ce n'est plus possible

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Blague sur les femmes par :

Le 11/06/2019 à 16:13

Si les femmes dirigaient le monde, il n'y aurait aucune guerre...

...

À part peut-être la période des soldes !

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Mamadou est docteur. Il ouvre une clinique et écrit sur le mur : "JE SOIGNE TOUTES LES MALADIES À 50 EUROS ET SI JE N'ARRIVE PAS A VOUS SOIGNEZ, JE VOUS REMBOURSE 100 EUROS "

Un homme en lisant ceci et voyant cette somme d'argent (100 Euros) vient à la clinique.

Le Docteur Mamadou  lui dit :

- Vous êtes mon premier patient, qu'est-ce que je peux faire pour vous ? 

L'homme répond :  

- Docteur j'ai perdu le sens du goût. Est-ce que vous pouvez soigner ça ? 

Le Docteur Mamadou sourit et dit à une de ses assistantes :

- Envoies moi la bouteille contenant le liquide jaune dans le 2eme placard! 

Quand l'assistante lui a apporté la bouteille, le docteur dit au patient : 

- Prenez une petite gorgée. 

Le patient crie Prouuuuuuhh!!! Et crache le contenu de sa bouche, et dit au docteur:

- Docteur !!! mais c'est de l'urine que vous m'avez donné!! 

Le Docteur lui dit en riant :

 - Ah!!! Dieu merci vous avez retrouvé le goût. Maintenant donnez-moi mes 50 Euros. 

Le patient sans discuter lui donne l'argent et s'en va. Le lendemain, voulant tirer sa revanche, ce même homme revient et le docteur lui demande :

- Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous? 

L'homme répond:

- Docteur, j'ai perdu la mémoire. Et je n'arrive plus à me souvenir des choses que je fais.

Mamadou sourit encore et dit à une assistante : 

- Envoies moi la bouteille d'hier. 

L'homme cria :

- Quoi docteur la bouteille d'urine? Vous n'avez pas d'autres médicaments?

Le Docteur Mamadou lui dit en riant : 

- Ah!!! Dieu merci, vous avez retrouvé votre mémoire.Maintenant donne moi mes 50 Euros!

L’homme est très énervé et veut absolument coincer le docteur. Il revient et dit :

- J'ai perdu la vue 

Le Docteur Mamadou lui dit : 

- Je ne peux rien pour vous, voici 5 Billets de 20 Euros. Ce qui fait 100 Euros.

Mais le Docteur Mamadou lui donne 5 billets de 5 Euros.

L’homme dit au Docteur Mamadou :

- Mais docteur il n’y a que 25 Euros!

Le docteur lui dit:

- C'est excellent! Vous avez retrouvé la vue, vous me devez 50 Euros!

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Blague sur les couples par :

Le 12/02/2013 à 14:10
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?
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Blague pour geek par :

Le 23/03/2012 à 13:34
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...
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Devinette drôle par :

Le 13/10/2015 à 20:50

Quelle chanson ne faut t-il pas chanter à un orphelins ?                                                    

' " Papa ou t'es " de stromae 

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Blague sur la politique par :

Le 02/09/2017 à 12:39

Un homme est dans les bouchons, il apprend qu'un terroriste a pris en otage Francois Hollande et Manuel Valls. Le terroriste demande 100 millions sinon il brûle la voiture d'essence.

L'homme demande a un policier ce qu'il fallait faire :

- Bonjour, que donne les autres automobilistes ?!

- Oh, environ 5 litres d'essences !

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Proverbe et citation par :

Le 18/01/2019 à 21:49

- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais !

José Artur

 

- Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens

José Artur

 

- Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup.

José Artur

 

- Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.

José Artur

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Blague sur les femmes par :

Le 28/10/2020 à 19:20

C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour organiser son mariage. L’homme lui demande le prix de la cérémonie.

L’imam lui dis : “tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher”.

L’homme s’accorde quelques jours de réflexion pour estimer le prix juste.

Quelques jours plus tard l’homme vient revoir l’imam avec sa future femme et lui dit : “Voila je te donne 1 Euro”

L’imam lui répond: “attend je te rend ta monnaie”.

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Histoire drôle par :

Le 05/11/2016 à 09:23

"Désillusions" 

Dans une classe, la prof pose une question. 

- Quelle partie de votre corps augmente de 10 fois sa taille lorsqu'elle est stimulée? 

Derrière dans la classe une prude jeune fille réagie: 

- Elle est dégueulasse votre question, je vais le dire à mes parents! 

Un garçon juste devant répond: 

- madame, c'est la pupille madame! 

Maîtresse: 

- Bien mon garçon, quant à toi Marie, tu as mauvaus esprit, tuy n'as pas apprie tes leçons et aussi laisse moi te dire que tu seras terriblement déçue quand tu seras grande.... 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN

Retrouvez Dédé sur Flipboard http://flip.it/XbzVQ

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Histoire drôle par :

Le 18/09/2019 à 08:45

C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.

La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.

Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :

-Allez ! Allez ! On décolle ! 

Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :

-  Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !

Le pilote répond hésitant et penaud :

- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…

Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :

- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !

Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :

-Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?

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Devinette drôle par :

Le 27/04/2015 à 18:12

Qu'est ce qu'une douche sans eau ?

Une duche !

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Proverbe et citation par :

Le 02/04/2019 à 21:30

- Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à appeler.

Philippe Geluck

 

- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Philippe Geluck

 

- J'ai fait un test de QI ; les résultats étaient négatifs.

Philippe Geluck

 

- Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

Philippe Geluck

 

- Dans le passé il y avait plus de futur que maintenant.

Philippe Geluck

 

- Peut-on rire des vieux ? Oui, mais il faut se dépêcher avant qu'ils ne soient plus là

Philippe Geluck

 

- Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi.

Philippe Geluck

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Histoire drôle par :

Le 14/09/2013 à 07:08
Un jour, dans le village africain naît un bébé blanc. Le père se pose des questions et ne trouve aucune réponse alors il va voir le missionnaire, qui est le seule blanc de la tribu. Ce dernier lui explique que c'est la nature et lui dit :
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir... Non ?
- D'accord, d'accord... Répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !
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Si un alcoolique boit de l'alcool, c'est forcément un alcoolique,

Si une personne boit du fanta, cela devient une personne de fantastique !

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Un soir aux environs de 23h il pleuvait fort, je suis très saoul et je décide de rentrer à la maison en taxi.

Je sors donc du bar et j'attend un taxi pendant 30 minutes... fatigué d'attendre le taxi, je décide de faire un auto-stop et subitement un Range Rover s'arrête à mon niveau. 

Je saute côté passager et je referme la porte. La voiture commence à bouger, et juste au moment où je suis sur le point de dire merci au chauffeur, je découvre qu'il n'y a personne dans la voiture. 

Je commence à paniquer mais j'ai trop peur de sauter du véhicule en mouvement. A un moment, la voiture arrive à un virage, une main passe à travers la fenêtre du conducteur et tourne le volant. 

Je pense à un fantôme, je panique totalement et je saute de la voiture en hurlant. j’atterris dans un fossé plein d'eau de pluie. Je me lève et je cours très vite en hurlant de toutes mes forces. 

J'entre dans le bar le plus proche. Je commande 4 verres de Vodka  et après avoir bu mon dernier verre, je raconte mon histoire de fantôme à tout le monde.

A ce moment là, trois gars trempés par l'eau de pluie entrent dans le même bar. L'un d'eux me pointe du doigt et dit:

- Robert, ce n'est pas le fou qui est entré dans la voiture pendant qu'on la poussait ?

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Humour noir par :

Le 18/08/2021 à 19:56

Quel est le point commun  entre Icare les arabes et les juifs 

Icare vole comme les arabes et brûle comme les juifs.

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Devinette drôle par :

Le 16/12/2015 à 18:12

Qu'est ce qui se remplit en se vidant?

Un sablier!

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Blague sur les hommes par :

Le 26/08/2019 à 12:41

Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend :

-Salut !

Un peu géné il repond :

-Euh.. salut .

-Tu vas bien j'espère ?

 -Moi ça va, et toi ?

-Ouais, ça va. Tu fais quoi ? 

-Bah.. comme toi je suppose .

Et là il entend :

-Attend je te rappelle il y a un con à côté qui repond à toutes mes questions

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Mr et mme par :

Le 14/02/2016 à 16:57

M et Mme Jeuni ont une fille comment s'appelle-t-elle ??

Sarah  (sa rajeuni)

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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
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