Un soir en rentrant de soirée, un couple s'allonge dans le lit et le mec dit : 

- Dis moi chérie, avec combien de mec as tu dormi au cours de ta vie ?

- Seulement avec toi mon amour, avec les autres je ne dormais pas ! 

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin, et lui dit:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais, il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive, parce que, c'est tellement drôle... Figurez-vous que la blonde là-bas, en robe noire, c'est ma femme, et la brune qui est à coter d'elle, c'est ma maîtresse...
- C'est marrent, fait l'autre. Moi c'est le contraire...

-Mon père, j ai commis le péché de chair.

-Avec qui mon fils?

-Je ne peux pas vous le dire .

-Je vais vous aidez mon fils.Avec la bouchère?Avec l épicière? Ou avec la femme du notaire?

-Je ne peux rien vous dire mon père je pars.

En sortant de l église , il rencontre son copain:

-Salut, d où viens-tu?

-je suis allé me confesser.Je n ai pas eu l absolution, mais si ça t intéresse, j ai eu trois bonnes adresses .

Connaissez vous la blague des 16 bit?

Ça fait 32 couilles

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? 

Paris est une métropole, un ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet?

Le jus d'eau (judo)

ans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poéte.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

Un boulanger qui fait du surf a du pain sur la planche !!!

La mère demande à Mattis:

-Que fais-tu?

-Rien!

-Et ta soeur?

-Elle m'aide!

Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?

La petite Maëlys

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve alors assis à son bureau.

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
- Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
- Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… Et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
- Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
- Je viens payer madame!!!

Deux secrétaire discutent :
« Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier ? Je me suis bien vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dons les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boite de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle... »
Et ça collègue s'évanouit...

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ? 

Tiens, un soutiens-gorge !

Vas-y taille toi !

Tu as cru que j'étais un crayon ou quoi ?

Le gouvernement belge vient de décider qu'à partir du 1er Janvier prochain, sur toute la Belgique, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera étendu aux camions.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :

– Est-ce ta hache ?

Le bûcheron lui répondit :

– Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :

– Est-ce ta hache ?

A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

– Est-ce ta hache ?

-Oui !

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :

– Est-ce ta femme ?

– Oui !

Dieu, furieux, fustigea l’homme :

– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !

Le bûcheron l’implora :

– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois.

La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Que dit un riche quant il en a marre du monde ???

 -"Dans quelle monde Vuitton" .

Pourquoi est-ce que c'est bon d'avoir une passagère blonde? Vous pouvez vous garer dans la zone des handicapés.

Quelle monnaie utilise les poissons ?

Les sous marins !

Contre le Coronavirus je mange du maroilles et deux gousses d'ails par jour 

 Aucun effet direct sur le virus mais les gens reste a deux mètres minimum

Quel est l'homme le plus heureux ? 

 Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.

Pourquoi depuis que Harry est rentrer à Poudlard, tous le monde doit chuchoter ?

Car Dumbledore (Dumble dort).

Dans un avion, un belge dit à son voisin
-C'est extraordinaire, regardez cette collonne de voiture sur la route, on dirait des fourmis
_Ce sont surement des fourmis, nous n'avons pas encore décollé

Ce que tu n'as pas fait est toujours plus important que ce que tu as fait vraiment.