Ou vont les petits canards quand il ont besoin de faire pipi ?
Au petit coin !
Chuck Norris est normalement décédé. Mais la mort avais peur de lui annoncer.
Mr et Mme leçon ont une fille comment s'appelle t-elle ?
jesssica (j'ai 6 caleçon
Au moment de payer l'addition, un client se plaint au serveur:
-Monsieur,je crois qu'il y a un problème sur ma note...J'avais une mouche dans mon assiette et vous me le faites payer 12 euros !
- Ah oui,c'est vrai... J'ai oublié de compter le supplément viande !
Un patron d'une grande entreprise Automobile trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui.
Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit : " C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau tout fier et regarde les employés d’un air strict et responsable.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "
Quel est le comble pour un égyptien ?
-C'est d'avoir un papyrus (papi russe)
Quelle est la boisson préférée de David Douillet?
Le jus d'eau (judo)
Mr et Mme duziel ont 5 filles. Comment s'appellent-elles ?
Betty / Baba / Noel / Candi et Sandra ( petit papa Noël quand il descendra du ciel )
Quelle le point commun entre une marée noire et une prostituée ?
Dans tous les cas, la moule est en danger
- Tu connais la blague du petit dej' ?
-...
- Pas de bol
Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :
« elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.
C'est l'histoire d'un enfant qui dit à sa mère
-Maman t'est contente de m'avoir fait ?
La mère repond
-Moi je voulais juste regarder un film
Contre le Coronavirus je mange du maroilles et deux gousses d'ails par jour
Aucun effet direct sur le virus mais les gens reste a deux mètres minimum
Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.
– Durand. Thomas Durand !
– Ok, et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !
– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !
– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !
C'est Connard et Baiser qui sont chez eux. Baiser se sent pas trop bien et s'enffuie de chez Connard. Connard va alors voir le vétérinaire et lui demande que faire contre ça:
- Bonjour Madame, mon chien est parti parce que il se sent pas bien
- D'accord vous savez ce qu'il a?
- Non, mais je pense qu'il a faim. Vous avez des croquettes tendre ?
- Pour quoi ou qui ?
- Pour Baiser
- Monsieur j'appelle la Police !
- Ok au revoir !
Du coup il en a fait une annonce
- Bonjour Monsieur l'agent?
- Oui Monsieur?
- Bonjour je voudrais faire une annonce car j'ai perdu mon chien
- D'accord. Si on voit un chien ou que quelqu'un nous le rammène nous allons vous le montrer pour or si c'est celui la.
- Non! Je veux tout de suite le retrouver ! Immédiatement !
- Monsieur veuillez ne pas parler comme ça à la Police s'il vous plaît ! Pouvez vous me citer votre nom et celui de votre chien?
- Connard, je veux Baiser !
Mr et Mme Ole ont 5 filles, comment s'appelle-t-il ?
réponse : Jenny, Lydia, Beth, Nicole, Esther ( J'ai ni l'diabète, ni cholestérol. )
Quel pays les sumos aime le plus?
La Grèce!!!
Pour le repas de pâque la mère de Toto lui demande
-Elle est pas venue ta copine?
-Non
-Dommage on aurait bien besoin d'une cloche
Quel est le comble pour une taupe ?
C'est d'amuser la galerie :p
Ça se passe dans une famille de coronavirus britannique. Le père annonce à tous ses proches:
"Chérie, les enfants, les frangins, les tatas j'ai une grande nouvelle : on se rend tous en voyage dans toute l'Europe".
"Ah oui pourquoi donc chéri ?"
"Parce que j'ai eu ma mutation."
Toto demande à son père :
- Papa, est-ce que je suis moche ?!
- Toto... Demande à ta petite copine !
- Mais papa, je n'en ai pas !
- Tu as ta réponse.
Un soldat aborde une prostitué...
-Bonjour, Mademoiselle, accepteriez-vous ma compagnie ??
-Mais bien sûr, mon chou.
-COMPAGNIIIIIIIE ! En avant MARCHE !!!!