Gérald Darmanin est envoyé pour contrôler une synagogue.
Gérald Darmanin pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Gérald Darmanin se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….
On dit souvent que le meilleur agenda est l'agenda Oxford , mais en vrai cela n'est pas le cas...
Le meilleur agenda est tous simplement la femme , prenez une exemple , un jour dite a votre femme,
Chérie , tu me feras pensé demain soir je doit faire un restaurant avec ma secrétaire , pour le travail !
Ne vous en faite pas elle oublira pas.
Un anesthésiste demande à son patient :
« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »
Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »
L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »
Pourquoi la reine est-elle la pièce qui se déplace le mieux aux échecs ?
Car le plateau ressemble au carrelage de la cuisine.
- Je suis parti en vacances au pôle nord !
- Waouh. C'est dépaysant non ?
- Non des esquimaux.
Un chat se trouve dans le désert, il a envie de faire caca, il se met en position mais en met partout, il cherche à s'essuyer mais il n'y a pas de papier dans le désert. Alors que faire ? Savez-vous ? Non ?
Et bien donnez votre langue au chat.
En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements.
Très en colère, elle l'enguirlande copieusement :
- Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ?
Dans un grand soupir, le gars répond :
- Du balcon, mademoiselle !
Ta mère elle mange tellement de cacahouète quelle chie des snicker
Quel est la différence entre un homme qui saute du 30 ème et un homme qui saute du 2 ème étage ?
Celui qui saute du 30ème étage fait:
"HAAAAAAAAAAA!!!....PAF!!"
Alors que celui qui saute du 2 ème fait :
"PAF!!HAAAAAAAAAAA !!!..."
Une blonde à une libraire blonde :
– Je voudrais un livre.
– Quel auteur ?
– Heu, 20 cm.
– Vincent qui ?
C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame:
-On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt:
-Comment tu en as la certitude?
-Gràce à la tour eiffel!
Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame:
-On est à Alger!
-Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non?
-Non, on m'a piqué ma montre!
Pourquoi les lapins jouent-t-ils avec 39 cartes au lieu de 52?
Parce qu’ils ont mangés les trèfles
Pourquoi Mario attend devant les toilettes
Parce que Yoshi (Yo chie)
Ma femme voulait de la magie dans notre couple...
Alors j'ai disparu 3 jours.
Hitler a provoqué la mort de plus de 60 millions d'humains, puis il s'est suicidé.
S'il avait commencé par ça il aurait dérangé moins de monde.
Quel accent aurait-il dû mettre sur le "a" de céréales ?
L'accent cir-corn flakes ! ( L'accent circonflexe ! )
Mr et Mme Ouzi ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Jacques (jacuzzi)
À l'école, Toto a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter...
Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte.
A sa mère qui l'accueille, Toto dit fermement : "Je sais toute la vérité !".
Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20 Euros, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père.
Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !".
Son père lui donne un billet de 50 Euros en lui demandant bien évidemment de ne rien dire à sa mère.
Tout excité par sa réussite, le lendemain matin, il sort à la rencontre de l'épicier Mouloud du coin, et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il devrait donc aussi avoir un secret honteux à cacher, il lui lance à la face : "Je sais toute la vérité !".
Et là, l'épicier Mouloud laisse tomber son panier, ouvre grand ses bras et dit :
"Oh mon fils, mon bébé, viens embrasser ton père !"
A votre avis pourquoi hitler c'est suicider ???
-Parce qu'il a ressus la facture de gaz :")
C'est l'histoire d'une pomme perchée sur son pommier, plus bas, une merde sur le trottoire.
La pomme, regarde avec mepris cette merde.
La pomme: Bueeeeh! Regarde-toi! t'es meprisable! dégoutante tu ne vaut rien, on t'évite! Alors que moi je suis belle, délicieuse tout le monde veut me ...
La pomme détachée brusquement de son pommier finit, morceau en morceau, dans la bouche d'un pauvre homme affamé.
La merde: A tout à l'heure!
Trois steaks se balade dans la rue...
Le premier steak se retourne et il ne voit plus les deux autres.
Il les cherche partout mais impossible de les trouver.
Un heure après les deux steaks sont revenuent.
Le premier steak dit.
- Bah ! Vous étiez où ?
Les deux autres de dire.
- Bah ! On steak haché (ont c'étaient caché)
C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.
Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...
Le premier saute et dit "de l'argent !"
Le second saute et dit "des filles !"
Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"