Dark Vador arrive dans une boulangerie et dit:
"Je voudrais..."
"Trois pains et deux tarte tattin je sais"l'interomp la boulangère
Parce-que pain pain pain tartatin tartatin (avec l'air de la marche impériale)
L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.
Pourquoi les extraterrestes ne font-ils jamais de taches de café quand ils en boivent ?
Car ils ont des soucoupes !
-Papa, pourquoi ma soeur s'appelle Sydney ?
-C'est parce que ta mère et moi nous l'avons conçue à Sydney
-Ah d'accord. Merci papa
-De rien banquette arrière
- Coucou, ça va ?
- Mouais, pas trop...
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Je vais être papa...
- Mais c'est génial !
- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?
C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue. En marchant l'un deux tombe sur un morceau de mirroir, il le ramasse et dit :
- Ha cette tête ça me rappelle quelqu'un !
Son ami lui prend des mains regarde et dit :
- Bhé normal que ça te rappelle quelqu'un, c'est moi !
Un homme va dans une pharmacie et demande du viagra 50
-Désolé le viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.
- Ma femme?
- La pastille...
Une personne parle avec Mimie Mathy:
-Ça m'énerve ils m'ont pas accepté dans le nouveau film !
-Peut-être que t'étais pas á la hauteur.
- Bonjour mon petit garçon.
- Bonjour grand-mère.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Dis à ta mère d'arrêter de changer de rouge à lèvre j'ai la bite devient multicolore
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
Un jour, Chuck Norris s'est fait flasher sur l'autoroute à 153 km/h. Le problème ? À pied t'as pas de plaque d'immatriculation.
Que demande un footballeur quand il va chez le coiffeur ?
Une coupe du monde
Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame :
-Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche.
-D'accord, expliquez-moi comment cela arrive!
- Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît.
- C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra…
Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement:
-Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin.
-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.
Chuck norris a inventé un théoreme de math: une droite c'est l'intersection de mes deux points dans ta gueule !!!!
Ta mère c'est comme un écureuil... elle a toujours 2 glands dans la bouche
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa…
Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ?
En élargissant sa cuisine.
Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force.
Proverbe italien
S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- Une question de patience
Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Sous un porche, deux amoureux s'emmbrassent. Deux enfants les regardent :
- T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !
Jean-luc Lagarce secoue la mite de ses habits
J'encule Lagarce secoue la bite de ses amis
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..