Une femme, qui a quitté son mari il y a quelques semaines, lui écrit la lettre suivante:
"Mon amour,
Je m'en veux énormément de t'avoir quitté. Tu es beau, intelligent et charmant. Reviens à la maison. Je t'aimes.
Ta chérie.
P.S. : Félicitations pour les 6 numéros du loto !"
Une femme s’approche sensuellement de son mari assit sur son fauteuil, elle lui dit :
- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…
- La soie.
- Non…quelque chose de mignon !
- Un chaton !
- Non quelque chose de sexy…
- La voisine !!
Deux copines discutent :
- J'ai l'impression que mon mari me trompe...
- Franchement, je n'y crois pas. Surtout qu'il baise comme un pied !
Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine :
- Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi !
- C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée !
- Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !
Deux potes discutent :
- Comment s'appelle la chaîne de télé à Monaco ?
- Euh...télé Monte-Carlo.
- Bien. Comment s'appelle la chaîne de télé de Bretagne ?
- Euh...télé Breitz, je crois.
- Très bien. Comment s'appelle la chaîne de télé chez les Ch'tis ?
- Euh...je ne sais pas.
- Télé Corons.
- ???
- Parce que, au nord, c'est télé Corons...
-T'es d'accord que si on n'a pas de pieds, on n'a pas de chaussures.
-Euh non.
-Alors pourquoi t'as un soutif !
À la campagne, une jolie gamine de 16 ans demande à son père l'autorisation d'aller danser le soir au bal de la fête du village, et de rentrer un peu plus tard que d'habitude. Le père qui ne refuse jamais rien à sa fille, lui donne la permission jusqu'à 2 heures du matin. Au moment du départ de la gamine, sa mère, inquiète, lui fait des recommandations :
- Tu sais, ma fille, à ton âge j'aimais aussi aller au bal du village, et je sais bien comment cela se passe. À un moment ou à un autre, il y a un garçon qui te demandera de lui faire un bisou sur la joue, puis de l'embrasser sur la bouche. Après, il te proposera d'aller vous reposer dans sa chambre ou peut-être sur la paille dans une grange. Promets-moi de dire non à toutes ces demandes, sinon tu feras beaucoup pleurer ta pauvre mère !
- Ne t'inquiète pas, maman, j'ai bien compris le message !
Le lendemain, la mère prend sa fille au saut du lit :
- Dis-moi, ma chérie, est-ce qu'un garçon t'a demandé tout ce dont je t'ai parlé, hier ?
- Mais non, maman, je ne suis pas si bête. J'ai pris les devants et c'est moi qui le lui ai demandé !
- Malheureuse ! Mais tu ne te rends pas compte ? Cela revient au même !
- Pas tout-à-fait, maman !
- Comment cela ?
- À cette heure-ci, c'est sa mère à lui qui doit être en train de pleurer !
Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice ?
La Nintendauschwitz de 39 à 45
C'est trois fous qui font un plan d'évasion. L'un fait le guet, un autre explique le plan et l'autre écoute:
- Voilà ce qu'on va faire. On va observer le garde. Si il va à droite, on va à gauche. Si il va à gauche, on va à droite.
Et là le fou qui faisait le guet revient et dit:
- Les mecs, on peut pas s'échapper ! Le garde n'est pas là !
Pourquoi les belges prennent toujours un fusil pour aller aux toilettes ?
Pour tirer la chasse !
Mais qui donc a inventé la tektonik?
-Claude François dans son bain!
La maîtresse rend la copie à toto et elle dit:
-Bravo toto tu as eu 8/10 je t'encourage à continuer comme ça.
Toto dit:
-Oh ça c'est depuis que Igor est en face de moi