Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace?
Un hamsteroïde !
Une personne parle avec Mimie Mathy:
-Ça m'énerve ils m'ont pas accepté dans le nouveau film !
-Peut-être que t'étais pas á la hauteur.
- Bonjour mon petit garçon.
- Bonjour grand-mère.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !
Dans un élan de générosité, Chuck Norris a fait un don aux fondations pour la recherche médicale. Il a offert 5 000 cadavres à la science
Un couple discute:
-Hey Chérie , je sait faire un truc : jouer au foot d'ailleurs je vais a un match ce soir avec mes potes ! Tu fais le ménage?
-Moi aussi je sais faire un truc : les tours de magie ! !D'ailleur j'en ai un regarde : Attention:POUF!T'es célibataire!
Que demande un footballeur quand il va chez le coiffeur ?
Une coupe du monde
Il dit:-Mon cout n'est pas fatale mais souvent je fais mal. Je suis dressée tel un piqué et peut sentir la marée. Qui suis-je?
L'autre répond :-Je ne sais pas peut-être un phare breton ?
-Heeeeee non .C'est ma bite
Femme : Dis encore une fois que je suis grosse je te quitte
Homme : Ne fait pas ça pense à notre enfant
Femme : Quel enfant ?
Homme : Bah tes pas enceinte ?
Femme : Vas-y dégage
Avait vous déjà manger la cuisine éthiopienne ?
Non ?
Bah eux non plus
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
bois pour l'hiver ?"
A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
l'ouvrage.
Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.
L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?
Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- Une question de patience
Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Sous un porche, deux amoureux s'emmbrassent. Deux enfants les regardent :
- T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !
Enfant : Maman, tu peux me dire c'est quoi l'humour noir ?
La mère : Tu vois le monsieur sans bras là bas ? Dis lui de taper des mains.
Enfant : Mais maman, je suis aveugle.
La mère : Exactement.
Quel est l'hotel qui a le plus d'étoile jaune?!
À Auschwitz, plus de 600 000 ! :D
Un locataire dit à son propriétaire :
- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!
Le mari : T'es dents sont comme des étoiles, chérie !
La femme : Oh, merci !!
Le mari : Elles sont toutes jaunes et écartées.
La femme : ?!!
Quel est le point commun entre un sapin de noel est un curé ?
-Dans les deux cas les boules servent à decorer
Marc et Michel voyageaient en bateau, mais furent frappés par un violent orage, qui n'a pas épargné leur embarcation. Les deux compères se retrouvent alors échoués sur une île remplie d'indigènes cannibales.
Les habitants de l'île capturèrent les deux voyageurs et les enfermèrent dans une hutte, soigneusement ligotés. Le chef vient alors visiter Marc et Michel et leur dit :
-Je vous propose un défi. Si vous réussissez, vous gagnez votre liberté, un nouveau bateau et la vie sauve. En revanche, si vous échouez, vous serez exécuté puis mangé.
Les deux hommes acceptèrent.
-Tout d'abord, allez chercher sur l'île 100 fruits de la même espèce puis revenez. Ne tentez pas de vous cacher sur l'île, les crocodiles auront tôt fait de vous déchiqueter. Et ne tentez pas de vous enfuir à la nage, ces eaux sont infestées de piranhas.
Les deux hommes cherchèrent leurs fruits chacun de leur côté. Marc revint le premier avec 100 framboises. Le chef lui dit alors, après les avoir comptées :
-Enfonce ces 100 framboises dans ton anus sans rigoler, et tu pourras rentrer chez toi.
Marc commence alors sans broncher, une framboise à la fois, ainsi jusqu'à 99 framboises où il explose de rire. Marc est alors exécuté.
Aux portes du paradis, Dieu li demande, "Mais... pourquoi as-tu rigolé ? Tu étais si proche du but !"
Marc répondit alors, toujours en riant de manière incontrôlée :
-Ah mais ce n'est pas de ma faute ! Vous auriez vu Michel se ramener avec 100 noix de coco !