C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie:
- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.
Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier:
- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.
Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit:
- Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ?
Alors le patron est très énervé et démonte le gars tellement violemment que ce dernier est envoyé à l'hôpital.
Un mois plus tard, le gars revient et crie:
- Patron, sert moi une bière et sert une bière à chacun des gars derrière.
Le patron a alors un sourire et dit:
- Et moi alors ? Je n'en ai pas ?
Et le type lui répond:
- Ah non ! Toi t'es trop violent quand t'a bu !
Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne :
- Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse!
- Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?
Toto vas voir sa maman.
- Maman,maman... je me suis fait mal !
- Ou sa ?
- Là bas !
Femme : Dis encore une fois que je suis grosse je te quitte
Homme : Ne fait pas ça pense à notre enfant
Femme : Quel enfant ?
Homme : Bah tes pas enceinte ?
Femme : Vas-y dégage
Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!!
Je suis poilue, je crache du blanc, je me met dans la bouche en faisant un mouvement de va et vient, je commence par un B et je suis un nom féminin. Qui suis-je ?
Une brosse à dents
Ta mere est tellement moche que quand elle rentre dans un magasin la securite dit que les chiens sont interdit ici
Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace?
Un hamsteroïde !
Qu'est ce qui tombe tous les jours sans se faire mal ?
La nuit
Quand Chuck Norris prend l'avion, il le trouve plutôt léger.
Un aigle peut lire un livre à 1 km de distance, Chuck Norris peut tourner la page!
La terre est ronde mais il y a quand même des cons dans tous les coins
Melon et melèche font une partie de scraable, melon pioche le T et melèche le Q .
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.
Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
Un locataire dit à son propriétaire :
- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!
Dans quoi les indiens travaillent ils ?
Dans une indoustrie
Le coronavirus c'est un peu comme les pâtes : découvertes en chine et repris par les Italiens
Le mari : T'es dents sont comme des étoiles, chérie !
La femme : Oh, merci !!
Le mari : Elles sont toutes jaunes et écartées.
La femme : ?!!
Quelle est le nom le plus répandu entre 1939 et 1940
-chais pas
-gazton juif
Un clochard est assis dans la rue, quelqu'un vient vers lui et lui passe une orange.
-Pourquoi tu m'passes une orange ?
-La vie change avec Orange.