Pourquoi les extraterrestes ne font-ils jamais de taches de café quand ils en boivent ?

Car ils ont des soucoupes !  

En 2019 on dit plus pédophile, on dit "beta-tester"

-Papa, pourquoi ma soeur s'appelle Sydney ?

-C'est parce que ta mère et moi nous l'avons conçue à Sydney

-Ah d'accord. Merci papa

-De rien banquette arrière

Un policier arrête un automobiliste: 

–Vous rouliez à combien? 

–Bah tout seul

Un homme va dans une pharmacie et demande du viagra 50

-Désolé le viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.

- Ma femme?

- La pastille...

Qu'est ce qui tombe tous les jours sans se faire mal ?

La nuit

Comment compte-t-on jusqu’a 2 en Indien?

hin et dou  

Combien de blagues de blondes existe dans le monde?

Seulement 3, les autres sont vrais.

Un fou assis sur un banc pendant des heures quand un policier etonné vient à sa rencontre et lui dit:
-Qu'est ce que vous faites assis là pendant des heures?
-Et bien puisque la terre tourne, j'attend le passage de ma maison!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Quels sont les deux animaux les plus intelligents?

Réponse: le cerf et le veau (le cerveau)

Mr et Mme Mir ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Vador parce que va dormir !

Quel est le meilleur moyen de s'enlever un chewin-gum des cheveux ?

Le cancer

Un gars ce fais arrêter en voiture par un policier :

-Policier: Bonjour monsieur, contrôle d'alcoolémie.

-Gars: Si j'enlève mes lunettes ça feras 2 verres en moins ?

-Policier: Sortez du véhicule..

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

Ta mère c'est comme un écureuil... elle a toujours 2 glands dans la bouche

Quel est le thé qui a une odeur de marée?

Le thé-sticule

C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:

-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?

-Simple! voici l'histoire:

On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non  mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...

Voilà, tu sais tout...

- Eh, tu sais qu'est-ce qu'on dit à un con pour qu'il réfléchisse ? 

- Non je ne sais pas. 

- 14. 

- Pourquoi 14 ? 

- Bah je te laisse réfléchir. 

Une femme à son mari :
- Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Ton sens de l’humour !

Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.

Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même. 

On lui donne un verre, il boit et dit:

- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.

- Exact. Un autre verre.

- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.

- Exact. 

Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine. 

L’alcoolique boit le verre d'urine et dit : 

- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.

Deux chiens se promènent. Soudain il voient passer un couple sur un tandem. L'un des deux dit :

- Putain, si c'était nous, ça fait fait longtemps qu'on aurait prisun seau d'eau sur la gueule!

  Un cafard rencontre un autre cafard. Il lui dit :

- Tu as l'air triste! Que se passe-t-il ?

- Ben, j'ai l'homme!

Un clochard est assis dans la rue, quelqu'un vient vers lui et lui passe une orange.

-Pourquoi tu m'passes une orange ?

-La vie change avec Orange.