Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

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Histoire drôle par :

Le 15/01/2016 à 22:53

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

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Blague sur les animaux par :

Le 11/07/2017 à 20:04

Un homme promène son chien près d'un lac.

Son chien pète l'homme se noie.

Quelle est la race du chien!

Un Pékinois

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Histoire drôle par :

Le 16/04/2017 à 17:17

Il y a tois mecs sur un bâteau: Drogué, Vousfairechier et Personne.

Personne tombe à l'eau et Vousfairechier dit à Drogué:

-Appelle la police!

Ensuite, Drogué appelle le police et dit:

-Bonjour, je suis Drogué et j'appelle pour Vousfairechier: Personne est tombé à l'eau!

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Histoire drôle par :

Le 17/08/2017 à 17:45

Un homme se rend dans une animalerie.

- Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît.

- Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?!

- Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 23/11/2019 à 21:30

Quand Chuck Norris prend l'avion, il le trouve plutôt léger.

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Blague au travail par :

Le 20/02/2013 à 16:07
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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Histoire drôle par :

Le 15/04/2014 à 22:20
Un automobiliste se gare dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :
- Bonjour madame, vous avez une vache noir ?
- Non monsieur !
- Un cheval noir ?
- Non plus...
- Un gros chien noir alors ?
- Ah ça non !
- Pas de doute alors, je crois bien que j'ai écrasé le curé.
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Histoire drôle par :

Le 11/05/2018 à 20:27

Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre.

Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil.

Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit.

Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari.

Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte.

Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé.

Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires.

Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari.

Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures.

Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.

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Blague sur les animaux par :

Le 05/03/2013 à 23:05
Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
- Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- Facile, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
- Cooool!!! Répondent les deux autres.
- Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- Ben, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
- Waouh bonne idée! Répondent les 2 autres.
- Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…
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Histoire drôle par :

Le 17/12/2014 à 17:27

Que demande un footballeur quand il va chez le coiffeur ?

Une coupe du monde

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Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

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Humour noir par :

Le 12/06/2023 à 09:38

Avait vous déjà manger la cuisine éthiopienne ?

Non ?

Bah eux non plus

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Devinette drôle par :

Le 17/03/2018 à 21:20

Quel est le thé qui a une odeur de marée?

Le thé-sticule

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Blague sur les couples par :

Le 23/07/2016 à 23:13

C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:

-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?

-Simple! voici l'histoire:

On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non  mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...

Voilà, tu sais tout...

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Histoire drôle par :

Le 12/12/2020 à 13:27

C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.

Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de

bois pour l'hiver ?"

 

A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :

- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?

L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :

- Oui, homme blanc, hiver rude.

 

Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à

l'ouvrage.

 

Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le

Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :

- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?

L'indien le dévisage et lui répond :

- Hiver très rude !

 

Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.

 

L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :

- Hiver extrêmement rude !

 

Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :

- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?

 

Et l'indien de répondre :

- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....

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Histoire drôle par :

Le 21/11/2017 à 17:01

Melon et melèche font une partie de scraable, melon pioche le T et melèche le Q .

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Histoire drôle par :

Le 02/03/2018 à 09:14

Quelle est la différence entre un barman et une pute ??

Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)

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Blague sur les couples par :

Le 30/04/2013 à 13:22
Une femme à son mari :
- Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Ton sens de l’humour !
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Devinette drôle par :

Le 08/11/2021 à 10:08

Quelle est la preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants?

Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais!

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Histoire drôle par :

Le 30/06/2014 à 23:41
Avant de partir en voyage, un homme dit à son perroquet:
-A chaque infédélité de ma femme tu t'arracheras une plume , je compte sur toi!
A son retour il ne voit plus le perroquet ; il demande alors à sa femme:
-Cheri ou est le perroquet?
-Ohhhh le pauvre est mort de froid, je pense qu'il est devenu fou il s'était arracher toutes les plumes de son corps.
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Un homme alcoolique rentre chez lui après une soirée bien arrosée.

Il a toujours faim et décide de commander une pizza.

Après avoir avalé une partie de la pizza, il sors de chez lui et jette la pizza dans les égouts en disant :

-Bonne appétit les tortues ninja !

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Blague sur les blondes par :

Le 18/08/2017 à 16:05

Combien de blagues de blondes existe dans le monde?

Seulement 3, les autres sont vrais.

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Histoire drôle par :

Le 17/08/2023 à 21:16

Quel est le métier de ton papa ? Demande une maîtresse à l'un de ses élèves.

Moi, mon papa, il est pompeur.

Ah, non! On ne dit pas "pompeur" mais "pompiste" ! Et toi.

Moi, mon papa, il est livriste.

Voyons, on ne dit pas "livriste", mais "livreur" ! Et toi, que fait ton papa ?

Ben moi, maintenant, je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !

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Quel est le meilleur moyen de s'enlever un chewin-gum des cheveux ?

Le cancer

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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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