- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée
Laurence Tofu
- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.
Jules Renard
- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants
Zsa Zsa Gabor
- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
Zsa Zsa Gabor
Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s’approche de lui :
-Est-ce que pouvoir m’asseoir ici?
-Pas de problème…
-Merci, vous être gentil…
-Vous êtes en vacances?
-Oui, moi arrivé hier…
-Vous venez de quel pays?
-De Norvège. Et vous?
-Du Québec.
-Québec? Moi pas connaître…
-Ben, je viens du Canada…
-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?
-Parce que je viens d’abord du Québec!
-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada….
-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec…
-Ah, votre père vient du Canada?
-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec….
-Alors pourquoi avoir dit Canada?
-Parce que vous saviez pas c’était quoi le Québec, saint-crème!
-Mais si vous pas avoir su c’était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon…
-Le Canada, c’est pas le Japon câlisse. Le Canada, c’est mon pays.
-Ah, votre pays plus être Québec?….
-Mon pays, c’est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c’est quoi le Québec siboire…
-Moi pas comprendre…
-Regarde, c’est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.
-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays… Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais…
-Je l’sais, j’suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c’est le nom de ma province. Pour moi, c’est comme mon pays.
-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays…
-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!
-Moi pus comprendre…
-C’est simple! Tu m’as demandé de quel pays je viens, j’ai répondu le Québec, parce que le Québec c’est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?
-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
-CANADA, ostie!
-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c’est Anne Murray, le Stampede, les MayWest, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c’est pas chez nous tout ça. Chez nous, c’est Séraphin Poudrier, La P’tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons, Star Académie…….. Tu comprends-tu???
-De moins en moins…
-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
-De quelle ville tu viens?
-Euh… Ben là, je l’sais pus…
-Toi pas savoir c’est quoi ta ville?
-Oui, je sais c’est quoi ma ville. Mais ma ville, c’était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville…
-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
-Je le sais pus non plus. Avant, j’écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d’attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s’il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l’écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu’on devrait écrire Gatineau pendant trois ans…
-Je pense que moi partir, avoir mal de tête…
-Pourtant, c’est simple tabarnak : Ma ville, c’est Hull, mon pays, c’est le Québec. Mais si t’aimes mieux, ma ville c’est Gatineau, pis mon pays, c’est le Canada.
-OK, là, je comprends!
-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l’fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir…
-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec… ou à Gatineau au Canada?
-Ah! pis vas chier stie
C'est une blonde qui achète une ferrari. Le vendeur lui dit :
-Je vous jure! Vous ne serez pas déçu!
La blonde part et 2 heures après, elle appelle le vendeur et lui dit :
-Monsieur j'ai un problème! La voiture ne démarre plus et je suis en plein milieu de l'autoroute!
Le vendeur:
-OK! On vient vous chercher.
Le vendeur va alors chercher la voiture et demande à la fille ce qui s'est passé, elle lui répond :
-Bah sur l'autoroute, j'étais vitesse 1, puis je passe la 2, la 3, la 4, la 5, la 6 et là, je passe la R comme Rapide!
Une femme meurt et arrive donc au paradis. En trouvant Saint pierre elle lui demande:
- Pourrais-je voir mon mari: il est décédé il y'a trois ans, il s'intitule Péllicien
- Mais voyons madame! on en a des Pélliciens ici, si vous voulez le revoir il faudra trouver une caractéristique ou quelque chose comme ça
- Ok, Avant sa mort on s'était mis d'accord que si je le trompais une fois avec un homme il se retournerai dans sa tombe
- Mais voilà!
Puis il ajoute: On appelle Péllicien, Péllicien la toupie!
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive...
- Je suis jaloux de mes parents car je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !
- Vous en rêviez ? Mes parents m'ont fait !
Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :
- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?
- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.
- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?
- Je suis écarteur d'anus.
- Quoi ?
- Écarteur d'anus !
- Et vous les écartez de combien ?
- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.
- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?
- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.
Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil :
- Bonjour, il vous reste une chambre ?
Le maître d'hôtel lui répond :
- Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203.
Le belge dit :
- Alors je vais trouver un autre hôtel.
Le maître d'hôtel ne comprend pas :
- Mais je vous dit qu'il reste une chambre !
Et le belge répond :
- Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."