Quelle est la première chose que je fais après avoir fais l'amour ?

Je referme le cercueil et je remplace la pierre tombale correctement.

Un petit enfant va demander à son grand-père :

- Papy, tu as déjà fumé toi?

- Ho Bha non mon petit!

- Et mamie?

- Mamie oui, une fois ... À Auschwitz.

Dit le rapidement:

Un lapin peint un lapin sur un pin qui peint un pain sur un lapin peintre.

Ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.

je suis venu à Mo pour aller chez Moe et je lui ai dit un mot comme Mo était une ville parfait pour Moe, mais ce mot pour Moe n'était pas traditionnelle pour Mo.

Jackadit à dit que didi chandouidoui doit dire" je dois dire à Jackadit de vous dire Jackadit à dit que didi chandouidoui dit que dit pas alors dit que dit rien.

kiki dit à kiki que kiki à sortit son kiki alors que kiki, kiki, kiki, kiki, et kiki disait que kiki leurs parlait de kiki, kiki et kiki en train de parler à kiki, le frère de kiki qui parlait à moi.

Deux copain se balade un autre camarade arrive avec un bleu sur le front 

Un des deux copain dit 

- Qu'est ce qui t'es arrivé ?

Son camarade lui répond

-je me suis prit une barue

Et l'autre copain dit 

-Ah bah t'as pas dû t'en prendre qu'une seule pour être con à ce point là

Hier j'ai donné un coup de pieds au cul à un Roumain. Le salop il a serré les fesses et m'a piqué une Nike...

Qu'est ce qu´un oiseau qui se gratte que d´un côté ?

Réponse : Un oiseau mi-gratteur !

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?

Réponse : Le footballeur marque du pied ;

Le handballeur marque de la main ;

Et le pédophile Marc Dutroux.

  Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :

- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?

- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.

  Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :

- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre  que je n'ai jamais ressenti.

- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.

- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!

  Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?

- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!

Un trisomique se rend chez un ami.

Il sonne à la porte, son ami ouvre et lui dit :

- « Ben dis donc, tu t’es mis sur ton 21 aujourd’hui ! »

Hier j'ai vu deux sourds se battre.

Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.

Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.

- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.

- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.

Winston Churchill à Lady Astor

Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.

Peter Ustinov

Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.

San Antonio

Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.

Patrick Font

Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres

Jerome K. Jerome

Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:

-Ecoutez on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous énerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux! c'est parti!

-Euh... je suis un connard

-Euh je suis qu'une sale chienne!

-Un enculé!

-Une vrai salope!

-Un... Une raclure de trottoir!

-Une MAL BAISEE!

-T'as dit quoi Connasse?!

(Désolé pour le language.. c'est la blague qui veut ça)

C'est un passant qui voit un sans-abri, le sans-abri lui dit :

- Un euro, stp ?

Le passant lui donne une orange et le sans-abri lui dit :

- Pourquoi tu me passe une orange ? 

Le passant lui répond :

- La vie change avec Orange !   (Ceci est tiré d'une publicité)

C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho :

- Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ?

- Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. 

- Pourquoi ?

- Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !"    (Laurent Blanc)

Quelle est la différence entre une grue et ta belle mère ?

La grue porte les caisses et ta belle mère les laches

Le Viagras, c’est comme l’enfer, Satan l’habite.  (Ça tend la bite)

Le Viagras, c’est comme Walt Disney world, il faut endurer 2 heures de queue pour 10 minutes de plaisir.

Deux blondes célibataires se retrouvent dans un café:

-Alors ma belle, tu fais une de ces têtes! Que se passe t'il?

-Oh.. je ne trouve pas de mec bien depuis des semaines, je ne sais pas quoi faire..

-Tu as essayé Tinder? C'est une application pour faire des rencontres

Le lendemain les deux amies se retrouvent dans le même café

-Alors?! Tu as trouvé l'amour cette nuit?

-Je suis allée sur tinder mais ils avaient tous des têtes de bite

Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant:

- Maman Maman! je veux un petit frere!

-Mmmm ma chérie va demander ça a ton pere

-Papa Papa je veux un petit frere!

-Très bien ma petite, retourne te coucher je m'occupe de tout! a ton reveil du aura des millions de petits freres dans les orifices de maman

- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients.

- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.

- Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!!

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison !  (un pasteur)