Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :
- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre!
- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.
Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :
- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles, chaque jour, afin de les faire rougir!
Deux mois après, le gars demande à la blonde :
- Alors, votre jardin, ça pousse ?
- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que les vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!
Deux hommes sont en motos. L'un est belge et l'un est français. Tous les deux s'arrêtent au même feu rouge. Le français voit le belge se gratter la tête alors qu'il a un casque. Le français lui dit :
- Ça te gêne pas de te gratter la tête avec ton casque ?!
- Bah, non ! Et toi, quand tu te grattes le cul, t'enlèves pas ton caleçon !
Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic.
Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table.
Le serveur dit à la femme :
- Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table!
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant!
Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.
Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.
Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.
- Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?
- Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!
- Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!
- Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul!
Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :
- Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?
- Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!
- Comment cela ?
- Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!
C'est l'histoire d'un couple qui se disputait tout le temps. Un jour, la femme meurt. Arrivée devant les portes du paradis, l'archange Michel lui dit:
-Femme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent bien le mot "LOVE"...
-(et la femme s'exécute): L-O-V-E
-Parfait, tu fais à présent parti du royaume de Dieu. Voudrais-tu prendre ma place quelques heures s'il ta plaît? J'ai quelques courses à faire...
-Bien sûr, pas de souci.
Quelques heures plus tard, c'est au tour du mari de mourir. Arrivé devant les portes du paradis, il est nez-à-nez avec sa femme qui s'empresse de lui dire:
-Homme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent parfaitement le mot "CZECHOSLOVAKIA"...
C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:
-Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?
- Quoi donc ?
- Qu'il est d'une longueur effarante.
-Oui c'est vrai.
Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.
- Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.
Le bossu lui répond:
- Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.
Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.
L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:
- Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !
Et le bossu lui répond:
- Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ?
Toto est à l'école. La maîtresse annonce:
- Aujourd'hui, contrôle de dessin. Vous aller me dessiner un joggeur mais dans tous les détails. Je vous laisse 1 heure.
Au bout d'une heure de dessin, la maîtresse passe dans les rangs en commencant par Toto qui imagine toujours une situation qui explique pourquoi son personnage n'est pas présent. La maîtresse voit qu'il a effectivement rendu copie blanche.
- Alors Toto, que s'est-il passé ? lui demande la maîtresse sur un ton moqueur. Laisse-moi deviner... Le joggeur était trop fatigué ?
- Non
- Il pleuvait alors il n'a pas pu aller faire son activité ,
- Non
- Je sais ! s'écrie la maîtresse. Il a pris des gélules de dopage et a fait une overdose ! C'est ça ?
- Non madame. répond Toto. J'ai tout simplement oublié ma trousse.