Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils : « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
Un mec, un peu vantard, prend un verre avec ses potes à la terrasse d'un café. Une blonde sublime passe sur le trottoir d'en face. Il s'écrie :
- Waouh, quel canon! Je lui ferais bien l'amour, à celle-là!
Un de ses potes, lassé par son sans-gêne, lui répond :
- Quand tu dis que tu lui ferais bien l'amour, tu veux probablement dire que tu lui ferais volontiers l'amour?
Dark Vador arrive dans une boulangerie et dit:
"Je voudrais..."
"Trois pains et deux tarte tattin je sais"l'interomp la boulangère
Parce-que pain pain pain tartatin tartatin (avec l'air de la marche impériale)
Deux jeunes discutent :
- Tu connais la blague du con qui dit non ?
- Oui son héro est devant moi ... --'
C'est le grand méchant loup qui arrive chez la grand mère. Et là, la grand mère insiste pour que le grand méchant loup la saute. Le loup accepte mais très vite il se lasse de la vieille, qui est bien trop sèche. Comme il n'a pas de lubrifiant, il perd patience et dit : "Bon sinon c'est quand qu'elle arrive la petite avec le beurre?!"
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....
Mr et Mme Touille ont un fils comment s'appelle-il ?
Sacha (Ca chatouille)
La maîtresse fait remarquer à Toto :
-C'est très curieux, mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père, Toto.
-Ça ! Ce n'est pas étonnant, j'ai utilisé son stylo pour faire mon devoir !
Chuck Norris connaît le nom du soldat inconnu.
À un rendez-vous il faut faire comme le petit Grégory.
Il faut être dans l'étant ( les temps)
Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ?
Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?
Un client africain demande à son médecin :
- C'est quoi le viagra?
- C'est une pillule qui vous fait faire l'amour 8 fois par jour.
- Ah, c'est un calmant...
C'est un poussin qui lève une patte, il trouve ça drôle, il lève l'autre et se casse la gueule.
Qu'est-ce que tu donnes à un enfant sans bras pour Noël ?
Rien, il ne serait pas en mesure de l'ouvrir de toute façon.
Que se passe t'il quand deux poissons s'énervent?
Le thon monte
Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.
-Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.
-Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.
-Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !
Le musclé lui répond :
-Il n'y a PLUS d'arbres.
Deux hommes discutent:
-Tu connais la blague de la fête ?
- Non
-C'est normal tu n'étais pas invité !!!!!!
Pourquoi un mouton mâche t-il un chewing-gum?
Pour avoir la l'haleine fraîche (la laine fraîche)
Vous croyez à l'ésprit des girafes?
-Pas moi, je pense que c'est un cou monté.
Quelle est le nom le plus répandu entre 1939 et 1940
-chais pas
-gazton juif
- Quoi de neuf Puceau!
- Rien de spécial…je ne suis plus puceau au fait.
- Hahahaha ! Vraiment ?
- Et oui ! T’as qu’à demander à ta sœur !
- Je n’ai pas de sœur !
- Tu l’auras…dans 9 mois !
Un homme se rend chez un garagiste pour faire changer sa roue et, il lui demande s'il peut :
– Monsieur le garagiste, pouvez-vous réparer ma roue crevée...
– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?
– J’ai roulé sur une bouteille de verre.
– Mais, vous ne l’aviez cette bouteille ??
–Bah non, en fait, le gars l’avait dans la poche...
Blague Vidéo: "Formules d'amaigrissement"
Une nouvelle méthode d'amaigrissement pour homme a été dévelopée, en voici un aperçu!
Un gar se trouve dans un centre d'amaigrissement.
- Nous avons 3 formules à vous proposer : Perdez 2kg pour 20€ 5kg pour 50€ et 10 pour 90€, je vous garantis les résultats!
- Je prend la formule pour 2kg.
La vendeuse lui indique la direction et il s'introduit dans la chambre.
Il y voit une belle femme. - si tu me veux, attrapes moi! lui dit elle
Après une heure d'effort et de réconfort, il a bel et bien perdu 2kg.
Conquis par la méthode, il prend la formule des 5kilos.
Il se retrouve dans la meme chambre mais avec 2 femmes. - si tu nous veux, attrapes nous!
Il sort 3 heures après, et il a bien perdu 5 kilos...
Très satisfait par la méthode, il prend la formule 10kg sans hésiter!
La dernière porte se referme derrière lui. Il est dans le noir... puis soudain la lumière s' allume et apparait un homme:
-Je te veux, et je vais t'attraper!! lui crie l'homme.
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?
Superman a son slip par dessus son pantalon!