La maîtresse fait remarquer à Toto :
-C'est très curieux, mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père, Toto.
-Ça ! Ce n'est pas étonnant, j'ai utilisé son stylo pour faire mon devoir !
Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
Que se passe t'il quand deux poissons s'énervent?
Le thon monte
Que fait un geek après avoir fait l'amour ?
Il efface l'historique.
Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même.
On lui donne un verre, il boit et dit:
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
- Exact. Un autre verre.
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
- Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine.
L’alcoolique boit le verre d'urine et dit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.
Pourquoi un mouton mâche t-il un chewing-gum?
Pour avoir la l'haleine fraîche (la laine fraîche)
Qu'est-ce que une blonde avec des lardons dans les cheveux ?
Une quiche !!
CONTREPETERIE :
A l'époque où le général Massu était gouverneur de la 6ème région militaire, à Metz, tous les Messins savaient que Massu avait un bon coeur ! Et non pas ...
Quel est le sport préféré des nourissons?
Le baby foot
Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies ; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes.
Alphonse Karr
Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.
Alphonse Karr
Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.
Alphonse Karr
Elle avait un collier de citrouilles autour du cou.
Elle avait un collier de six couilles autour du trou.
Quelles sont le quatre lettres que les parents prononcent souvent lorsqu'ils parlent à leurs enfants ?
O.B.I.C. (Obéissez )
Deux mères vantent leur enfant. L'une dit:
-Ma fille est vraiment en avance pour son âge. Savez-vous qu'elle sait déjà écrire son prénom?!
-La mienne aussi sait écrire son prénom. Et dans les deux sens!
-Ah? Comment elle s'appelle?
-Anna!
Un homme invite sa nouvelle blonde au restaurent.
L'homme donne un bouquet de fleur et dit:
-Tiens ma blonde!
-Je ne suis pas blonde je suis brune
-Ben! D'abord mon ange
-Je ne suis pas morte
-Mon lapin
-Je ne suis pas un animal
-Mon amour
-Sa fait trop quétaine
-Mon cœur
-C'est pas moi qui te fait vivre
-Ma femme
-On est pas marier
Un moment de silence.
L'homme dit:
-Ben!comment je peux t'appeler?
-Moi je sais!
-Comment?
-MON EX
Merci de m'avoir lue si vous la trouver plate c'est votre choix et si vous la trouver cool merci.
Lorsqu'un homme demande la main d'une femme, c'est qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne
On tombe amoureux. Et, comme toujours quand on tombe, on se fait mal.
- Tous les soirs, ma femme fait tous les bistrots...
- Elle picole ?
- Non, elle me cherche !
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.
Aujourd'hui, je fais une blague.
Ma petite soeur de 8 ans rit aux éclats, puis me regarde d'un air rassurant : "T'inquiète pas, je rigole pas à ta blague, juste à ta tête déformée dans la vitre."
C'est un père et son fils qui se balade dans le rue.
Soudain, le père glisse sur du verglas. Le fils rigole pour se moquer de lui, mais le père lui dit :
- T'as vu, j'ai chuté comme tes notes !
Monsieur et Madame Luation ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Elle s'appelle Eva ==> EvaLuation !!!☺=) <3
Qu'est ce qu'une piscine rempli d'handicapé ?
Une soupe aux légumes
Blague Vidéo: "Formules d'amaigrissement"
Une nouvelle méthode d'amaigrissement pour homme a été dévelopée, en voici un aperçu!
Un gar se trouve dans un centre d'amaigrissement.
- Nous avons 3 formules à vous proposer : Perdez 2kg pour 20€ 5kg pour 50€ et 10 pour 90€, je vous garantis les résultats!
- Je prend la formule pour 2kg.
La vendeuse lui indique la direction et il s'introduit dans la chambre.
Il y voit une belle femme. - si tu me veux, attrapes moi! lui dit elle
Après une heure d'effort et de réconfort, il a bel et bien perdu 2kg.
Conquis par la méthode, il prend la formule des 5kilos.
Il se retrouve dans la meme chambre mais avec 2 femmes. - si tu nous veux, attrapes nous!
Il sort 3 heures après, et il a bien perdu 5 kilos...
Très satisfait par la méthode, il prend la formule 10kg sans hésiter!
La dernière porte se referme derrière lui. Il est dans le noir... puis soudain la lumière s' allume et apparait un homme:
-Je te veux, et je vais t'attraper!! lui crie l'homme.
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?
Superman a son slip par dessus son pantalon!
Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte :
- Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père...
- Et il a répondu quoi?
- Que je devais continuer d'utiliser la mienne.