Il y a tois mecs sur un bâteau: Drogué, Vousfairechier et Personne.

Personne tombe à l'eau et Vousfairechier dit à Drogué:

-Appelle la police!

Ensuite, Drogué appelle le police et dit:

-Bonjour, je suis Drogué et j'appelle pour Vousfairechier: Personne est tombé à l'eau!

Un homme se rend dans une animalerie.

- Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît.

- Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?!

- Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...

Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?

Elle bouge la tête !

Sous un porche, deux amoureux s'emmbrassent. Deux enfants les regardent : 

- T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

C'est un petit garçon qui est avec son père dans leur garage. Le père montre à son fils une machine à faire du saucisson d'âne. 

Le père : tu vois, dans ce tuyau tu insère l'âne et de l'autre côté il en ressort un saucisson.

Le fils : Waw trop bien! Mais il y aurait pas une autre machine plus moderne où tu met un saucisson et il en ressort un âne ?

Le père : si c'est ta mère, mon fils...

Qu'est-ce qui fait 10 cm de long, a un diamètre de 4,5 cm et qui rend ta femme complètement folle?

Le rouleau de P.Q que tu as oublié de jeter et de remplacer. Encore une fois !!!

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

Un policier arrête un automobiliste: 

–Vous rouliez à combien? 

–Bah tout seul

Un homme va dans une pharmacie et demande du viagra 50

-Désolé le viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.

- Ma femme?

- La pastille...

Alain s'en va sonner chez son voisin.

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous...Mon chien vient de tuer le votre...je suis désolé.

- Mais comment c'est possible ? Comment votre chihuahua peut-il tuer mon berger allemand ?

-Votre chien vient de s'étouffer en voulant manger le mien...

Comment compte-t-on jusqu’a 2 en Indien?

hin et dou  

Quand Chuck Norris prend l'avion, il le trouve plutôt léger.

Quels sont les deux animaux les plus intelligents?

Réponse: le cerf et le veau (le cerveau)

Un peintre fou hurle:

"-Au secours! Je suis tombé d'une échelle de 15 mètres de haut!

-Vous n'avez rien de cassé?demande un passant.

-Non, heureusement, j'étais sur le premier barreau."

Mr et Mme Mir ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Vador parce que va dormir !

Le petit Lucas as va demander à sa mère.

"Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?"

"Oui mon chéri, tu es né dans un chou."

"D'accord et Clara elle est née dans une rose?"

"Oui c'est exactement ça tu as tout bon".

"Alors si j'ai bien compris, vous ne baisez que dans le jardin?"

C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:

-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?

-Simple! voici l'histoire:

On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non  mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...

Voilà, tu sais tout...

Je suis poilue, je crache du blanc, je me met dans la bouche en faisant un mouvement de va et vient, je commence par un B et je suis un nom féminin. Qui suis-je ?

Une brosse à dents

Quelle est la preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants?

Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais!

Un clochard est assis dans la rue, quelqu'un vient vers lui et lui passe une orange.

-Pourquoi tu m'passes une orange ?

-La vie change avec Orange.

Quel est le comble pour un dragon ?

C'est de declarer sa flamme