Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé :
- N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?
- Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.
- Ah quand même ! Quand ?
- Pendant que je coupais les oignons.
Un couple discute:
-Hey Chérie , je sait faire un truc : jouer au foot d'ailleurs je vais a un match ce soir avec mes potes ! Tu fais le ménage?
-Moi aussi je sais faire un truc : les tours de magie ! !D'ailleur j'en ai un regarde : Attention:POUF!T'es célibataire!
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
COMMENT APPELLE-T-ON UN CHAUFFEUR DE CORBILLARD ?
Réponse : Un pilote-décès.
Un homme promène son chien près d'un lac.
Son chien pète l'homme se noie.
Quelle est la race du chien!
Un Pékinois
Il y a tois mecs sur un bâteau: Drogué, Vousfairechier et Personne.
Personne tombe à l'eau et Vousfairechier dit à Drogué:
-Appelle la police!
Ensuite, Drogué appelle le police et dit:
-Bonjour, je suis Drogué et j'appelle pour Vousfairechier: Personne est tombé à l'eau!
Un homme se rend dans une animalerie.
- Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît.
- Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?!
- Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...
Quand Chuck Norris prend l'avion, il le trouve plutôt léger.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
Que demande un footballeur quand il va chez le coiffeur ?
Une coupe du monde
Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »
C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
bois pour l'hiver ?"
A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
l'ouvrage.
Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.
L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?
Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....
Melon et melèche font une partie de scraable, melon pioche le T et melèche le Q .
Enfant : Maman, tu peux me dire c'est quoi l'humour noir ?
La mère : Tu vois le monsieur sans bras là bas ? Dis lui de taper des mains.
Enfant : Mais maman, je suis aveugle.
La mère : Exactement.
Quelle est la différence entre un barman et une pute ??
Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)
Je suis poilue, je crache du blanc, je me met dans la bouche en faisant un mouvement de va et vient, je commence par un B et je suis un nom féminin. Qui suis-je ?
Une brosse à dents
Deux chiens se promènent. Soudain il voient passer un couple sur un tandem. L'un des deux dit :
- Putain, si c'était nous, ça fait fait longtemps qu'on aurait prisun seau d'eau sur la gueule!
Quelle est la preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants?
Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais!
Pourquoi les putes lépreuses sont elles meilleures que les putes normales ?
- Parce qu'avec la pute lépreuse, tu fais le trou où tu veux