Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe.

Le chef lui demande:

- Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ?

Le jeune répond:

- Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.

- Diplôme ?

- Plôme.

- Bienvenue chez Carambar !

La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo.

Celles-ci sont en train de crier de joie.

La bonne soeur en chef se dit:

- Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.

Toto dit à son grand-père:

- Papy, tu trembles. Tu as dû attraper froid au parc.

Le grand-père ne comprend pas:

- Au parc ? Quel parc ?

Toto lui répond:

- Bah au Parkinson.

C'est l'histoire d'un homme qui décida un beau jour d'aller s'acheter de la tapisserie.

Il entre dans le magasin et demande au commis de lui montrer sa plus belle tapisserie.

L'homme, satisfait de la tapisserie que le commis lui a montrer décide d'en acheter un rouleau de 10 mêtres.

Il sort alors du magasin, très satisfait de son achat jusqu'au moment où il se rappela qu'il est un SDF.

- Un eunuque décapité, ça n'a ni queue ni tête.

Grégoire Lacroix (dit Corbin)

- Moins on en sait mieux on colporte. 

Grégoire Lacroix

- Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier. 

Grégoire Lacroix

- Il y des gens modestes qui tiennent absolument à ce que cela se sache. 

Grégoire Lacroix

- C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est ce qu’on fout ici ? 

Grégoire Lacroix

Deux chiens se promènent à Tokyo quand ils se voient il se disent :

-Japon 

Quelle partie du légume ne faut-il pas mettre dans un mixeur?

La chaise roulante

Tous devant la télé ce soir

pourquoi?

Car si tu te met derrière tu verras rien

Elle avait un chapelet de citrouilles autour du cou.

Elle avait un chapelet de six couilles autour du trou.

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:

- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !

Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Un homme dit à son ami:

- Quand on s'est rencontré, ma femme était comme un kebab. L'hygiène n'était pas au rendez-vous mais elle était toujours ouverte !

Une femme dit à son mari:

- Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un.

Le mari:

- Et c'est qui ?

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.

Elle lui dit:

- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? 

Il lui répond:

- Vous m'avez bien donné votre fille...

Perles du jour:

C'est Richelieu qui fonda la Star académie française.

Dans la mer des Caraïbes baignent les lentilles françaises.

Le temps de la phrase "Demain il neigera" est l'hiver.

Si la température de l'homme dépasse 37°C, il se met à bouillir.

Ils étaient si peu nombreux qu'on pouvait les compter sur les doigts d'une main, une vingtaine tout au plus.

Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par des noirs.

Comment appelle t’on une femme qui est vraiment moche?

On l’appelle tout simplement pas.

Perles du jour:

La Réforme fut menée par Calvin et Martin Luther King.

Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.

Le futur du verbe "je baille" est "je dors".

Toute bactérie a 2 doigts: un pour marcher, l'autre pour manger.

Le losange est un carré tordu en biais.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte.

Ménie Grégoire

La femme idéale est celle qui, bien que fidèle, est aussi gentille que si elle vous trompait

André Roussin

Nombre de maris quitteraient leurs épouses s'ils savaient comment faire une valise

Leopold Fetchner

Ma femme avait peur du noir, mais, depuis qu’elle m’a vu entièrement nu, elle a peur de la lumière.

Rodney Dangerfield

Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu tout-puissant les fit l'égal des hommes

George Eliot

Ta mère c’est comme un centre commercial, tout le mond y a accès 

Un homme dit à sa femme :

-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?

-Non ?

-Car j'ai peur du vide !