- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio
- Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids)
- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly
- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.
- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".
Une femme demande à son mari:
- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?
L'homme, fier, répond:
- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !
Et la femme lui dit:
- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.
La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.
Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?
Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…
C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.
Trois hommes se donne rendez-vous dont un bouré:
L'un d'eux dit: celui qui ramène le plus de balles de ping-pong à gagner et reçoit 10€ de chacun!
Le premier se ramène avec un camion entier de balles de ping-pong!
Le deuxième se ramène avec un train entier de balles de ping-pong!
Le troisième, le bourré se ramène égratiner avec un sac plein de sang et dit: ça y est j'ai gagné!!! J'ai les boulles de King Kong!!!
Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:
- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!
Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:
- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.
- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. Edmond et Jules de Goncourt
- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer
Michel Audiard
- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
Michel Audiard
- Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste.
Michel Audiard
- Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.
Michel Audiard
C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame:
-On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt:
-Comment tu en as la certitude?
-Gràce à la tour eiffel!
Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame:
-On est à Alger!
-Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non?
-Non, on m'a piqué ma montre!
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque.
Talleyrand
L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu
Confucius
Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !
Chamfort
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment.
Jules Renard
La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent.
Voltaire
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.
Orson Welles