Quel est le comble pour un jardinier ?
-C'est de rester planté là
- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.
- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !
- Je sais tout cela, répond le mari.
- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !
- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !
Un policier fait arrêter une automobiliste.
- Vous n'avez pas vu la limitation de vitesse ?
- Si,si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Deux vieux potes se rencontrent par hasard dans la rue.
- Et comment ça va? Dis le premier.
- Ma belle-mère est morte il y a une semaine...
- ha merde, qu'est-ce qu'elle avait?
- hoo, presque rien, une armoire, deux chaises, une table...
Vidéo crée par Jean-Yves TRAN
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette .
le curé dit:
-Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer.
Toto le regarde, détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste:
-Quel âge as-tu?
Toto répond:
-Six ans
Le curé:
-Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
-Juste après avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé :
-Et c'est quand alors , la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas ... j étais bourré
Le mois de l’année où le politicien dit le moins de bêtises, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.
En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :
- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?
- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
-Ecoute Toto ! Mademoiselle Jolibois m'a conseillée d'aller voir un docteur avec toi.
-Un docteur ? Mais je ne suis pas malade !
-Je le sais Toto ! Mais ce docteur t'aidera à faire moi de bétises..... et ton travail sera meilleur.
Plus tard.....
-Voilà Toto c'est ici !
-Je vous ai écoutée, j'ai discuté avec votre fils et je ne vois qu'une solution !
-Et laquelle Docteur ?
-Achetez-lui un vélo !
-Un vélo ? Quelle idée ! Et vous êtes sûr qu'il fera moins de bétises ?
-Oh non ! Mais il fera plus loin.
C'est l'histoire d'un homme qui se réveille avec 4 bras et 4 jambes.
-Oh mon Dieu ! Je suis devenu une araignée !
Une petite voie dans son dos lui répond
-Mais non… Tu t'es juste endormi pendant que je t'enculais !
Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit: "Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent".
Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre.
Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit:
- Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.
Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
-Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire?
-Tout d'abord me paye monsieur
Une mère dit à son fils:
-Ferme la porte,il fait froid dehors !
-Mais maman , si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors.
Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi......
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?
Jean Charles répond l'air très inspiré :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolorès ?
- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !
C'est le jour de l'anniversaire d'une mamie.
Son petit-fils lui fait : "Eh mamie, faut qu'on parle sérieux, on fait quoi quand tu meures ? "
La mamie lui répond : "Vous m'inscinérez"
Le petit-fils : " Et les cendres on en fait quoi ? On les met au cimetière ? "
La mamie : " Oula non, vous les mettez sur le parking de Leclerc comme ça, je suis sur, vous viendrez me voir une fois par semaine !!! "
Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.
- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.
Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :
- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?
- Ah, mais j'ai un vélo!
– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.
– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.
C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.
Le seul truc ou les chinois sont bons au foot, c'est dans la fabrication du ballon
- Bonjour, comment vas-tu ?
- Ca va. Je fais deux régimes en même temps, en ce moment.
- Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes ? Pour maigrir plus vite ?
- Non, parce qu'avec un seul, j'ai beaucoup trop faim!
Enzo : "yaquelesconsquidisentquoi!"
Gabriel : " Quoi?"
Enzo : " Ah exactement !"
C'est un mec qui s'appelle "Sticules". Il se présente pour les éléctions présidentielle sur les affiches il y a écrit:" Voter Sticules".
( vos testicules).