C'est 2 petites crottes qui se font poursuivre par une chiasse.
La chiasse dit : Je peux venir avec vous?
Les deux petites crottes disent : Non on va a la guerre.
La chiasse dit : Et alors?
Les petites crottes disent : C'est que pour les durs.
Une mère dit à son fils:
-Ferme la porte,il fait froid dehors !
-Mais maman , si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors.
C'est le jour de l'anniversaire d'une mamie.
Son petit-fils lui fait : "Eh mamie, faut qu'on parle sérieux, on fait quoi quand tu meures ? "
La mamie lui répond : "Vous m'inscinérez"
Le petit-fils : " Et les cendres on en fait quoi ? On les met au cimetière ? "
La mamie : " Oula non, vous les mettez sur le parking de Leclerc comme ça, je suis sur, vous viendrez me voir une fois par semaine !!! "
MR et MME OUKOI on deux fils comment s'appellent-t-ils?
Ted et Bill OUKOI
Pourquoi est-ce qu'un fil électrique aime le rock'n roll ?
Parce qu'il est branché !
Quel est la différence entre une patate et toi ??
La patate elle est cultivée et pas toi
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée.
Ovide
Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.
Jean Anouilh
Les femmes des uns font le bonheur des autres.
Gustave Flaubert
Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien
Jean Marot
Ferme la lumière, s'il te plait.
Ouais, c'est ça ... Et j'éteind la porte, aussi ?
Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?
-Commencez déjà par me payez,on verra après !
Une dame confie à son psy :
- L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !
- Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.
- Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!
Une vieille dame demande à son fils:
-Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer
-Toto, pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu es le seul de ta classe à être sorti à l'heure aujourd'hui ??
-C'est parce que les autres sont tous punis.
-Ah, mais pas toi ! Je suis fière de toi.
-Ah non, pas moi. Je suis renvoyé !
Toto arrête de tourner …
TOTO arrête de tourner … arrête de te tourner
TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … TOTO, TOTOOO0
Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !
- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière
- Wouahh! t'étais à New York l'année dernière
- Non, j'avais envie aussi...
Un policier arrête un automobiliste:
–Vous rouliez à combien?
–Bah tout seul
Père Noël : " Que veux-tu pour Noël mon petit ? "
Enfant : " Une licorne ! "
Père Noël : " Sois un peu plus réaliste ! "
Enfant : " Je veux un gouvernement qui respecte mes droits et qui ne pense pas qu'à ses propres intérêts. "
Père Noël : " Euh... Quelle couleur ta licorne ? "
C'est deux amis qui sont dans un bar, ils sont plein jusqu'aux yeux puis un dit à l'autre :
-'' Dit moi mec, ça pèse combien un pet ?''
L'autre le regarde, réfléchit et répond :
- ''Bha c'est du gaz ça pèse pas !
- Ha bhé je crois que je me suis fait dessus alors''. Répond l'autre
Une poule dit:
Brrr! Il fait un froid de canard!
Un canard passe et répond:
Tu l'as dit, j'en ai la chair de poule!
- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?
Pierre Véron
- Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne.
Casanova
- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux
- Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »