Quel est le comble pour un jardinier ?

-C'est de rester planté là

Certains scientifiques prétendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.

Je n'y crois qu'à moitié...

Un policier fait arrêter une automobiliste.

- Vous n'avez pas vu la limitation de vitesse ?

- Si,si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Mr et Mme Ochon on un fils comment s'appelle t'il?

Paul (polochon)

C'est deux amis qui sont dans un bar, ils sont plein jusqu'aux yeux puis un dit à l'autre :

-'' Dit moi mec, ça pèse combien un pet ?''

L'autre le regarde, réfléchit et répond :

- ''Bha c'est du gaz ça pèse pas !

- Ha bhé je crois que je me suis fait dessus alors''. Répond l'autre 

Qu'est-ce qu'un GPS ? 

C'est la seule femme que les hommes écoutent pour retrouver leur chemin !

En arrivant au paradis, Kennedy réclama à Dieu:

- Seigneur, j'ai toujours eu une conduite exemplaire. J'ai été de mon vivant un messager de la paix. C'est pourquoi je vous demande de me placer avec les anges priviligiés et non avec les anges normaux. Dans le cas contraire je ferais partie des autres anges déçus par votre décision. La balle est dans votre camp.

Ce à quoi Dieu répondit:

- Non, la balle est dans ton crâne.

Deux vieux potes se rencontrent par hasard dans la rue. 

- Et comment ça va? Dis le premier. 

- Ma belle-mère est morte il y a une semaine... 

- ha merde, qu'est-ce qu'elle avait? 

- hoo, presque rien, une armoire, deux chaises, une table... 

Vidéo crée par Jean-Yves TRAN

Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.

Le problème est que personne ne prête attention à lui.

Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:

- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?

- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.

- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.

Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.

Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:

- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.

Le type saoul lui répond alors:

- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !

Un enfant à son grand-père:

-Papi un pet c’est lourd?

-Non.

-Alors je me suis chié dessus.

Le seul truc ou les chinois sont bons au foot, c'est dans la fabrication du ballon 

L'histoire se passe en Algérie...

A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.

Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.

Determiné, il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....

Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"

Au salon du livre, un gars rapporte un livre : Comment vivre durant 100 ans.

-Je le rapporte, ma belle-mère a commencé à le lire !

Quel est le comble pour un magicien ?

C'est d'avoir oublié sa baguette chez le boulanger 

Quel est le comble pour un boulanger? 

C'est d'avoir du pain sur la planche

Pourquoi Napoléon portait-il des bretelles vertes ? 

Pour tenir son pantalon

Pourquoi les homosexuels sont constipés?

Car ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!!!

Logan a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique :

- Voyons Logan ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ?

Soudain Logan éclate en pleure :

- Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..

Jean-luc Lagarce secoue la mite de ses habits

J'encule Lagarce secoue la bite de ses amis

Que font les parisiens lorsqu'ils gagnent la ligue des champions ??

Ils éteignent la console !!!

Quelle est le point commun entre Van Gogh et une araignée ?

Ils font tout les deux des belles toiles !

Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire.

Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors trés content.

Plus tard, sa secrétaire l'invite a dejeuner.

Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit:

- Sa te dérange si je me met a l'aise.

- Bah, tu es chez toi.

Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons.

Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.

C'est l'histoire d'un homme qui se réveille avec 4 bras et 4 jambes.

-Oh mon Dieu ! Je suis devenu une araignée !

Une petite voie dans son dos lui répond

-Mais non… Tu t'es juste endormi pendant que je t'enculais !

Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves : 

- Que signifie cette formule ? 

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! 

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !