Blague courtes par :

Le 27/03/2018 à 09:16

Hier j'ai rencontré un mec dans la rue. Je lui est fais une blague en or! 

Malheureusement, elle l'a laissée de marbre...

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Blague sur les médecins par :

Le 26/03/2018 à 03:27

Un gars au médecin:

-Votre femme est enceinte.

-Mais enfin c’est impossible, j’ai mis un préservatif.

Le toubib:

-Ah mais pas moi.

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Humour noir par :

Le 25/03/2018 à 22:17

A la terrasse d’un café, un bègue qui ne parvient pas à prononcer les mots commençant par un « B » est réconforté par un copain…

« Tu peux y arriver ! Il faut seulement que tu t’y prépares et que tu te concentres un peu. Visualise bien le mot que tu dois prononcer et il sortira tout seul… Tiens ! Je te mets au défi de commander une bière à la serveuse ! »

Le bègue accepte et se concentre longuement sur le mot « bière » puis appelle enfin la serveuse :

« Mademoiselle, s’il…s’il vvvous plaît, je… je… vou… voudrais une bière ! Une bière ! j’ai dit bière ! je pro… prononce les B ! C’est bien ! C’est… c’est beau ! C’est bon ! »

La serveuse l’interrompt :

« Brune ou blonde ?

- Br… br… br… bl… bl… Ssssssssalope ! »

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Blague sur les enfants par :

Le 25/03/2018 à 20:15

Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer.

"Qu'il est moche ce gosse !"

"Euh... C'est mon fils alors..."

"Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !"

"Je suis sa mère..."

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Blague sur la police par :

Le 25/03/2018 à 19:52

Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de bonne humeur. Il demande alors au prisonnier :

- Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?!

- On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt !

- Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?!

- Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...

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Blague sur les médecins par :

Le 25/03/2018 à 15:33

Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin: "Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?"

Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillère à thé, un verre, un seau.

 On lui demande de vider la baignoire.

Journaliste: "Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."

Dr: "Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plaît allez au lit n° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur votre cas!" ......

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Blague sur les hommes par :

Le 25/03/2018 à 12:39

Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme:

- Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite !

Puis il retire son slip. La femme regarde  l'homme de la tête au pieds et lui dit:

- Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?

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Blague sur les blondes par :

Le 23/03/2018 à 23:49

  Une blonde consulte son médecin :

- Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable!

  Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame :

- Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre!

- Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement.

- Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?

- Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

-

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Blague sur les femmes par :

Le 23/03/2018 à 21:41

Dans le café d'un petit village de campagne, une belle jeune femme s'approche du bar avec un air enjôleur.

Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.

Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux), L'homme est vraiment émoustillé.

Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui... Vous allez lui laisser un message (elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire … qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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Blague sur les religions par :

Le 23/03/2018 à 21:20

Un juif dit à un autre :

-Elle est belle ta montre

-Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

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Devinette drôle par :

Le 23/03/2018 à 19:17

Pourquoi Gustave Eiffel a pris le plan d'une blonde pour la Statue de la Liberté ?

Parce qu'il avait besoin d'une tête vide pour le restaurant.

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Blague sur la politique par :

Le 22/03/2018 à 21:26

Kadhafi est parti sans dire au revoir. Ce n'est pas Tripoli de sa part. c'est écrit dans la presse si tu libyen.

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Blague sur la politique par :

Le 22/03/2018 à 21:22

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

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Blague sur la police par :

Le 22/03/2018 à 19:15

C'est l'histoire d'un gars, dinant tranquillement avec un policier. Le serveur arrive et le gars passe sa commande dans la joie et la bonne humeur:

"Alors je vais prendre une escalope... ah bah non,  j'oubliais y a déjà un poulet! *se marre tout seul*.

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Histoire drôle par :

Le 22/03/2018 à 17:06

Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:

- Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!

- Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:

- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?

La fillette répond :

- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.

Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:

- Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil?

- Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour.

Le vieux dit alors:

- Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.

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Blague courtes par :

Le 22/03/2018 à 08:31

Un jour, Dieu eut une idée...

Et la lumière fut.

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Blague sur le sexe par :

Le 21/03/2018 à 21:31

C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal.

Le toubib commence l'auscultation et lui dit: "Dites 33".

Le gars commence alors: "1,2,3,4,..."

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Un homme rentre dans un magasin d'animaux, fait le tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit à voix haute :"Le pauvre qu'est qui a put lui arriver?"

- Je suis né comme ça, dit le perroquet.

- Wow on dirai qu'il comprend ce que je dis!

-C'est exact, je comprends chaque mot, je suis très cultivé.

-Ah oui? Eh bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes j'utilise mon petit zizi de perroquet comme d'un crochet. Tu ne peux pas la voir à cause de mes plumes.

- Donc tu comprends bien ce que je dis... Dis l'homme estomaqué.

-Oui, je parle couramment anglais et français et est capable de tenir des discussions. Tu devrais m'acheter je ferai un bon compagnon.

Il regarde le prix et voit qu'il est à 10 000€ mais décide de l'acheter quand même.

Il rentre alors chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le perroquet est génial. Il est drôle interressant ,amusant et a de bon conseil par rapport au problème de son maître.

Un jour le type revient du boulot. Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle :

- Psst.

son maître approche et il lui dit :

- Je ne sais pas si je devrai te le dire... Mais ta femme et la facteur...

-Quoi ma femme et le facteur?

-Chuuuut! Eh bien ta femme a ouvert au facteur ce matin en chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche...

- Quoi?! Et ils ont fait quoi après?

- Le facteur lui a retiré sa chemise et lui a caressée sont corps...

-Quoi?! Et après?!

- Après il a commencé à lui lécher les seins puis le ventre puis le bas-ventre...

- Quoi?! Et il s'est passé quoi après?! Réponds!

- J'ai bandé et je suis tombé.

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Devinette drôle par :

Le 21/03/2018 à 15:32

Comment nomme on le petit garçon du iceberg?

le petit glaçon 

Le petit garçon

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Clash drôle par :

Le 21/03/2018 à 02:00

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté.

Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?"

La fille crie fort :

"NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!"

Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table.

Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit :

-J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarassé tout à l'heure?

Le gars répond :

300$ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER !

Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégout. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille :

-J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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