Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN: - BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme :
- Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune !
- Ecoute, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés !
- Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !
C'est un jeune couple dont la femme pense être enceinte :
- Au faites chéri, cet aprem je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.
- Génial, quand tu auras la réponse appele moi au garage pour me tenir au courant.
Durant l'après-midi elle va voir son gynécologue qui lui annonce malheureusement qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie (surplus d'air dans le ventre). Déçu elle rentre a la maison et appele le garage de son mari:
- Bonjour monsieur, j'aimerais que vous passiez un message à mon mari David. Dites-lui que je ne suis pas enceinte mais que je souffre d'aérophagie, merci au revoir...
Le soir le mari rentre en colère et dit à sa femme:
- Bon sang! Qu'est que tu as bien put leur dire au garage? Toute la journée ils ont pas arrêté de me dire : " David ramène ta bistouquette j'ai un pneu à regonfler."
Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire (qui elle aussi est blonde).
-Je voudrais lire un livre mais pas trop long.
-Quelle auteur?
-20 centimètre s'il vous plaît.
-Vincent qui?
Un camionneur s'arrête sur une aire d'autoroute. En descendant, il voit une petite fille pleurer non loin.
" - Qu'est qu'il y a ma petite ? Pourquoi est-ce que tu pleures ?
- C'-c'est m-mes parents, ils sont tombés dans le ravin dans la fo-forêt...et...et... et ILS SONT MORTS !!!
- *le camionneur baisse son froc* c'est vraiment pas ton jour de chance.
Un médecin revoit son patient après lui avoir donner son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicaments à 21 heures hier soir?
- Non je les pris à 18h.
- Quoi?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt?!
- Je voulais surprendre la bactérie
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus un jour il s'assied et il est mort.
Qu'est-ce que la monnaie de la mer ?
le sous marin.
- Soyez gentils avec vos enfants car ce sont eux qui choisiront votre hospice.
Coluche
- La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs.
Coluche
- Les gens, ils gueulent après Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là... Et pis De Gaulle lui doit tout !
Coluche
- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher
Coluche
- C’est joli, la Bretagne, et c’est pas loin de la France, en plus
Coluche
- L’ancien combattant a été blessé deux fois ; une fois au front, l’autre à l’abdomen.
Coluche
- Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.
Coluche
Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier ?
Parce qu'elles préfèrent avoir un jambon dans le frigo....
Plutôt qu'avoir un gros porc dans le salon!!!!
Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée :
- Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
Un canard lève une patte. Il trouve ça drôle. Il lève l'autre et il tombe.
Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l'ai vu parler à son chien...
J'ai raconté ça à mon aspirateur on était mort de rire !
Une petite fille demande à sa mère:
- Maman, comment est née l'humanité ?
La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve.
Puis, la fille demande la même chose à son père.
Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.
La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère:
- Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ?
Et la mère lui répond:
- C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.
La maîtresse demande à toto :
-Si tu as 100 bonbons et que tu en manges 91 , qu'as tu ?
-Mal au ventre dit Toto.
Pourquoi personne n'attaque la Russie?
Parce que personne n'a encore trouvé d'antivirus ( anti vie russe)
Un Fou va acheter une voiture.
Le vendeur lui dit :
"Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !"
Et le Fou lui répond :
"Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"
On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur... Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris. C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "
Un homme rentre chez lui avec une chèvre et en voyant sa femme il dit :
-Tu vois la grosse vache que je dois me traîner toute la journée ?
Sa femme lui répond :
-T'es vraiment con tu voit pas que c'est une vache ?
Ce a quoi il répondit :
Si tu étais moins sotte tu verrais que je ne parle pas a toi .