Les poissons n'aime pas un fruit, lequel ?

La péche

C'est l'heure de souper, le femme assise à la table demande a son mari :

La femme "Je te sers?"

Le mari "Depuis qu'ont se connais je n'ai toujours pas trouvé à quoi !"

Pourquoi les voleurs ont les fesses douces ?

Parce qu'ils ont toujours la police au cul ( la peau lisse au cul )

Que dit un alien dans le frigo ?

-ils sont extras tes restes! 

Comment apelle t-on un cochon qui vole ?

Un aéroport ;)

Pourquoi les indiens ont toujours froids?

Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Avis à tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulignés devront être lus avec l’accent portuguèche. Bonne rigolade.

Votre dévoué blagueur, Kritik.

Un entrepreneur va voir son maçon portugais Roberto et lui demande : 

« Va dire à la marquise que nous venons réparer son mur. »

Le portugais sonne à la porte et dit à la marquise avec son accent :

« Zé viens faire la mour ! »

La marquise répond :

« Il n’en est pas question malotru ! »

Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :

« Elle veut pas ! »

L’entrepreneur répond : 

« Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? »

Le portugais dit :

« Z’ai dit : Zé viens faire la mour. »

« Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ? »

« Elle a dit : Non mal o trou ! »

Deux vieilles discutent. L’une demande:

-Comment il s’appellait cet allemand qui te rendait folle?

-Alzeihmer.

Quel est la différence entre Juda et Neymar ?

Aucune tous les 2 ont trahit le messi

A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:

-Qui est pour l'OM?

Toute la classe lève la main sauf Antoine.

Le prof: -Tu n'aimes pas le foot?

-Si, si, mais je suis pour Sochaux.

-Pourquoi?

-Parce que mes parents sont pour Sochaux.

-Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?

-Bah, pour l'OM!

C'est deux potes qui logent dans un hôtel, depuis la nuit dernière, ils ne trouvent pas le sommeil à cause de la discussion à travers le mur.

Celle d'une voix de femme qui répète fortement "allez s'il te plaît j'ai trop envie, je ne tiens plus j'ai trop envie". L'un d'eux, excédé, s'en va toquer à la porte et un homme lui ouvre.

"Bonsoir, il y a un problème ?"

"Bon maintenant tu vas l'enculer tout de suite, j'aimerais bien pouvoir dormir!".

Un touriste visite un vieux château écossais.

La personne qui entretient le château vient le voir et lui dit :

-Bonjour ! Je suis celui qui s'occupe du château.

Le touriste, voyant qu'il n'y a pas rien autour pour s'héberger, constate qu'il devra passer la nuit dans le château.

Il dit :

-Oui je vois sa. J'aimerais passer la nuit ici.

-Ah mais bien sûr !

-On m'a dit que ce château est hanté. C'est vrai qu'il y a des fantômes cachés ici ?

-HAHAHA ! Quelle chose stupide ! Tous les jours je fais le tour de ce château et je n'ai rien vu de hanté depuis des siècles !

Depuis que Chuck Norris s'est mis au arts martiaux, les japonais se sont reconvertis dans les jeux vidéos.

Le lendemain d'une intervention, un chirurgien va voir son patient et lui annonce :

J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. Laquelle je vous donne en premier ?

- La mauvaise.

- J'ai dû vous couper les jambes.

- Mon dieu !Je doute qu'il puisse y avoir une nouvelle qui  puisse me réconforter ...

- Eh bien si !!! Votre voisin de lit vous propose de racheter vos pantoufles !

Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :

"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."

Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"

Une blonde est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :

- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.

- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !

C'est un français, un anglais et un arabe autour d'une piscine. Tout d'un coup, ils aperçoivent un crocodile.

Le français s'exclame: Oh mon dieu, un crocodile !   

L'anglais: Oh my god, a crocodile !   

L'arabe, lui, dit: Mashallah, une piscine Lacoste ! 

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

Ta mère c'est comme une chauve souris: Elle dort le jour et elle suce la nuit 

La maîtresse tente d'expliquer les soustractions à Toto :

- Imagine que ton père donne 30 euros à ta mère puis qu'il lui en reprenne 10. Qu'est-ce que ça donne ?

- Euh... Une scène de ménage ?

Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )

C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.

En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme : 

- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.

Le Français raconte aussi à sa femme sa journée : 

- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.