Une vieille dame demande à son fils:

-Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?

- Alzheimer maman, Alzheimer

- Tu connais le film constipation ?

- Non.

- C'est normal... Il est pas encore sortit ^^

-Toto, pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu es le seul de ta classe à être sorti à l'heure aujourd'hui ??

-C'est parce que les autres sont tous punis.

-Ah, mais pas toi ! Je suis fière de toi.

-Ah non, pas moi. Je suis renvoyé !

Toto arrête de tourner …

TOTO arrête de tourner … arrête de te tourner 

TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … TOTO, TOTOOO0

Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !

- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière

- Wouahh! t'étais à New York l'année dernière

- Non, j'avais envie aussi...

C'est 2 petites crottes qui se font poursuivre par une chiasse.

La chiasse dit : Je peux venir avec vous?

Les deux petites crottes disent : Non on va a la guerre.

La chiasse dit : Et alors?

Les petites crottes disent : C'est que pour les durs.

un jour, un monsieur va faire de la randonnée en montagne.le soir venu il aperçoit un chalet et s'y dirige.sur la porte il voit un lettre du propriétaire:

- Celui qui arrivera à faire arrêter de rire mon cheval aura le gîtes et le couvert gratuit.

l'homme se dit, pourquoi ne pas essayer. il va voir le cheval et lui parle environs 10 minutes.il ressort et le cheval est pèté de rire.le lendemain il repart dans la montagne et revient 2 jours plus tard.sur la porte du chalet il voit un mot:

- Celui qui arrivera a faire arrêter de rire mon cheval aura le gîtes et le couvert gratuit.

L'homme va voir le cheval, parle avec lui 10 minutes et ressort.Cette fois ci le cheval pleur toute ses larmes.l'aubergiste lui demande comment il a fait.l'homme répond:

- Pour le faire rire je lui ai dit que ma bite était plus grosse que la sienne et pour le faire pleurer, je lui ai montré!!!

Une mère dit à son fils:

-Ferme la porte,il fait froid dehors !

-Mais maman , si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors.

Un père fait visiter sa boucherie à son fils :

- Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson !

- Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ?

- Bah, oui imbécile, c'est ta mère !

Un homme se balade au bois de Boulogne. Lorsqu'il voit une grande pancarte, placée très haut: "Attention, pédérastes!" Il continue sa promenade et voit la même pancarte, mais de format de plus en plus petit. Finalement le type se baisse pour lire la dernière pancarte au sol, où il lit: "Trop tard!"

C'est deux amis qui sont dans un bar, ils sont plein jusqu'aux yeux puis un dit à l'autre :

-'' Dit moi mec, ça pèse combien un pet ?''

L'autre le regarde, réfléchit et répond :

- ''Bha c'est du gaz ça pèse pas !

- Ha bhé je crois que je me suis fait dessus alors''. Répond l'autre 

L'institutrice demande à la classe:

- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?

Jean Charles répond l'air très inspiré :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à  1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:

- Et toi Dolorès ?

- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !

C'est le jour de l'anniversaire d'une mamie.

Son petit-fils lui fait : "Eh mamie, faut qu'on parle sérieux, on fait quoi quand tu meures ? "

La mamie lui répond : "Vous m'inscinérez"

Le petit-fils : " Et les cendres on en fait quoi ? On les met au cimetière ? "

La mamie : " Oula non, vous les mettez sur le parking de Leclerc comme ça, je suis sur, vous viendrez me voir une fois par semaine !!! "

Deux fous discutent :

- Pourquoi tu mets de l'insecticide dans tes chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Toto vas voir sa maman.

- Maman,maman... je me suis fait mal !

- Ou sa ?

- Là bas !

– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.

– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.

C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.

Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

Quel est le comble pour un vendeur de legumes ?

Raconter des salades !

Enzo : "yaquelesconsquidisentquoi!"

Gabriel : " Quoi?"

Enzo : " Ah exactement !"

Jean-luc Lagarce secoue la mite de ses habits

J'encule Lagarce secoue la bite de ses amis

Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule ?

4 ! 1 sur la table et 3 qui tourne la table !!!

Ferme la lumière, s'il te plait.

Ouais, c'est ça ... Et j'éteind la porte, aussi ?

M et Mme Lise on une fille comment s'appelle-t-elle?

Anna (analyse)

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, la soeur de ma copine est très mignonne et elle croise toujours les jambes de manière provocante en me ragardant,
je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi!

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre , la mère de ma copine est une très belle femme et elle fait toujours des allusions quand elle me parle......
je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, merci pour ce repas, bénis ce repas........

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci pour ce que tu nous donnes...merci .pour ta bonté.........

Dix minutes passent et le garçon est toujours la tête baissée en train de prier .........

Tout le monde commence à s'impatienter alors la copine se rapproche de son copain et lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais praticant !!!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!