Quand une femme dit à son mari :"chéri, j'ai réparé le robinet qui goutte", il pense "tiens, elle est moins conne que je ne pensais !". En fait, elle a juste serré le robinet à mort !
On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit :
- Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ?
L'enfant se retourne et crie :
- Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?
- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé!
- Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même!
- Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!
- Sodomie du soir, repos de la mâchoire!
Avoue : Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu... es tellement flémard(e) que t'as même pas lu tout les "tu" !
Une blonde cherche un livre dans une bibliothèque et une vendeuse lui vient en aide :
- Bonjour, puis-je vous être utile ?
- Euh... Je cherche un livre !
- Oui, de quel auteur ?
- Euh... Je sais pas, environ 20 centimètres...
Chuck Norris fait des tacles au baby-foot.
Une brune, une rousse et une blonde se baladent et arrivent devant une magnifique escaliers qui monte vers le ciel. Un homme qui est placé devant l'escalier leurs dit :
- Cet escalier vous emmènera au paradis ! Mais pour il parvenir il faut être sérieux, car chaque marche raconte une blague et si vous rigolez à une blague vous serez tué !! Il y a 100 marches en tout. Qui commence ?
- MOI MOI !! Dit la rousse. Elle monte les marches et se désintègre à la 23 ème.
- Suivante ! Crie le génie.
- Pff simple comme bonjour !! Dit la brune, elle commence donc à monté. Mais meurt à la 4 ème. La blonde monte donc à son tour.. Elle arrive à la 99 ème marche et éclate de rire ! Le génie qui se tenait en haut lui demande :
- Mais pourquoi as-tu rigoler ? Tu avais presque fini !!!?
- C'est parce que je viens de comprendre la 1ère blague ! Lui répond-t-elle, et elle meurt...
Qu'est ce que des tetraplégyques dans une piscine?
Une soupe de légumes
Toto demande à sa mère :
- Maman, pourquoi mamie fait des bulles avec sa bouche !
- Oh, mon Dieu ! Toto ferme immédiatement le hublot du lave-linge !
Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande:
- Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ?
Sa femme lui répond:
- C'est pour les faire paraître plus longs.
Le lendemain, le docteur demande à l'homme:
- Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler la bite.
Un père a son fils :
- "Hé Jimmy, qu'est-ce qui a quatre pattes, mais qui n'est pas vivant ?"
- "Facile, une table, ou une chais..."
- "PERDU!", répondit le père en montrant à Jimmy son chien percuté par un 4x4.
Dans la rue,un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Un gars essaie de freiner un pote :
- Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps !
- Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans !
- Il buvait et il fumait, ton grand-père ?
- Non, il s’occupait de ses affaires !
Une brune et une blonde se balade en ville.Soudain la brune crie :
-AAAAH UN PIGEON MORT !!!!
La blonde regarde dans le ciel et dis :
-OU ÇA,OU ÇA !!!!!
Toto est aller au tableau.
La maîtresse lui dit :
- Imagine que nous sommes au marché si je t'achete 1 kg de poires a 15.50€ 2 kg de pommes a 12.50€
- Combien je te doit ?
- Vous en faîtes pas ma p'tite dame ! vous me payerez demain.
C'est la femme qui regarde top chef et son mari qui n'aime pas ça, lui dit
-Pourquoi tu regardes top chef, tu ne sais même pas cuisiner
-Et toi pourquoi tu regardes des films pornos, tu ne sais pas faire l'amour
Un petit garçon demande du chocolat à sa mère, mais elle s'y oppose.
Le petit insiste :
-S'il te plaît, maman! Je voudrais du chocolat!
-J'ai dit: pas question ! Pas de sucreries entre les repas!
Le petit garçon finit par renoncer. Un peu plus tard, il demande à sa mère :
-Maman, tu veux jouer avec moi?
-Si tu veux... À quoi veux-tu jouer?
-Au papa et à la maman!
-Bien, tu veux faire le papa?
-Oui, d'accord! Alors, tu vas dans la chambre et tu te mets dans le lit!
La mère s'exécute et part se coucher. Quelques instants plus tard, le petit garçon pénètre brusquement dans la chambre et dit de sa voix la plus rauque:
-Qu'est- ce que tu fous encore au lit? Bouge-toi un peu le cul et va donner du chocolat au môme!
Jean-Marie Le Pen témoigne:
-Vous savez je ne suis pas raciste. Quand j'étais petit j'avais un copain noir. Il était vraiment très sympathique et je souhaite à tout le monde d'avoir un ami comme lui.
Les gens qui l'écoutaient sont attendris par ce témoignage.
Un journaliste finit par lui demander:
- Et depuis, vous vous êtes revus ? Vous savez ce qu'il fait maintenant ?
Le Pen répond:
- Non, je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui depuis que mon grand-père l'a vendu.
Un papy implore le ciel :
- Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!
Une blonde en voiture circule sur l'autoroute. Une flic blonde l'interpelle et lui dit de s'arrêter. Elle lui demande :
-Bonjour madame est-ce que vous avez les papiers de la voiture ?
La blonde lui donne les papiers.
-Pourriez-vous me donner une carte d'identité ?
La blonde, agacée, prend son miroir et se regarde dedans. Elle le donne à la flic en disant :
-C'est la seule photo de moi que j'ai.
-La flic blonde regarde dans la glace, réfléchit et s'écrie :
-Oh pardon, je ne savais pas que vous faisiez partie de la police.
Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :
- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !
Le chef de bande le regarde en souriant et dit :
- O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !
quelle est le sport le plus fruité?
La boxe, on se prend une peche en plein dans la poire puis on tombe dans les pommes et tous ça pour des prunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais qui donc a inventé la tektonik?
-Claude François dans son bain!