Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :
- T’es d’où, toi ?
- Je viens des Vosges.
- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?
- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !
Je suis mieux que le paradis mais pire que l'enfer ,les riches en manquent et les pauvres en ont . Qui suis je ?
Rien.
Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.
Un génie en sort et lui dit: "Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"
Le gars réfléchit un moment et dit au génie: "J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"
Le génie lui répond: "Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ???! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"
Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie: "J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"
Et le génie de lui répondre: "Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ????
Toto dit à son pére:
- Tu connais la blague du con qui dit non?
Son pére répond :
-Non.
- Et bas maintenant tu l'a connais
MDR!!!!!!!!
Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande :
-Donnez moi ce qui provoque la transpiration !
-Vos questions !
Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
Pourquoi les belges vont-ils toujours aux toilettes avec un fusil?
Pour tirer la chasse.
La mère de TOTO lui chante une histoire pour qu'il s'endorme :
-Fais dodo, TOTO mon petit frère. Fais dodo, t'aura du lolo. Maman est en haut, elle fait du gâteau. Papa est en bas, il fait du chocolat. Fais dodo...
-Maman, je peux m'endormir ou tu veux encore chanter ?
Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché.
Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe:
- Allô, mon amour...
- Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle!
- Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ?
- Mon mari est dans la salle de bain!
Quel est le point commun entre une dépression et un trou du cul?
Quand on pense avoir touché le fond c'est qu'on s'est trompé de voie!
Beaucoup veulent l’adresse courielle de Chuck Norris, la voici:
gmail@chucknorris.com
Quel est le comble pour un chirurgien ?
Le matin il empute une jambe et le soir il enjambe une pute
C'est l'histoire d'un belge qui balance son téléphone par la fenêtre, mais il l'avait mis en "mode avion"!
Deux gens se rencontrent dans la rue, l'un d'eux dit :
- Tu sais j'ai vu Black M ?
- Où ça ?
- Sur ma route !
Merci.
- Qui vole un œuf, vole un bœuf !
- Qui vole un bœuf, est vachement costaud!
Quel est l'animal le plus rapide au monde?
Le pou, car il est toujours en tête
C'est une superbe femme qui attend son opération, nue, dans une civière dans le couloir de l'hopital.
Là, arrive un homme, en blouse blanche, il s'approche d'elle, soulève le drap, observe son corp (nu), remet le drap a sa place et part discuter avec des collègues à lui...
Ensuite, un deuxième type, habillé pareil que le premier s'approche, soulève le drap, observe, remet le drap à sa place et part discuter avec ses collègues.
A ce moment, un troisième homme, habillé pareil que les deux premiers, s'approche, soulève le drap et observe. A cet instant, la femme lui dit :
-C'est bien beau de regarder comme ça, mais... quand est-ce que je vais me faire opérer ? .
Et là le gars lui répond :
- Je ne sais pas du tout madame... Moi je suis juste là pour repeindre le couloir...
ALERTE À PARIS !
Des colonnes de gauchistes se branchent avec l'Irak !
Des cochonnes de gaulistes se branlent avec Chirac !
Un groupe de filles parle de soutient-gorge dans la cour de récré. Un garçon passe par là, et se joint à la conversation. Un autre garçon, corpulent, passe devant le groupe de filles et du garçon, et lance au mec :
"- Eh ! T'es une fille, tu parle de soutif !
- Peut-être, mais entre nous deux, qui a le plus besoin d'un soutien-gorge ?"
*Veuillez entrer un mot de passe*
pénis
*Mot de passe trop court*
pénis23centimètres
*Mytho*
Jet'enculesPCdemerde
*Rien sentit*
Un homme meurt et va au Paradis.
Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.
St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.
HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?
ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.
HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?
ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...
Pourquoi quand Leon fume de la drogue il change de couleur ?
Car c'est un camé Leon
Des enfants sonnent chez une dame .
La dame leurs répond :
-Qui a t il ?
-On aimerait savoir si votre fils Titouan peux jouer avec nous?
-Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?
-Oui mais on a besoins d'un ballon.