Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
– Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis :
– Bonjour, comme d’habitude ?
– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois ?
– La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme :
– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat !
– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches !
– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer !
– Très fort, mais… et pour l’autruche ?
– C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !
À quoi pensent Gilbert Montagné et Stevie Wonder quand ils se promènent la tête en l'air ?
Putain, qu'est-ce qu'elle est longue cette éclipse.
Quelle est la différence entre un stripteaseur et un policier?
Le policier ne se déguise en stripteaseur
C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande:
– Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas?
Le type:
– Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…
L’autre:
– Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère?
Le type:
– Elle a dit "Béééééhééée!"
C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d’un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s’en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l’homme et commence immédiatement à s’excuser:
– S’il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m’autorisez!
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du fœtus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons:
– Ummph, oooh, nnoo… J’irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l’aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l’intérieur et commence à lui masser l’entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars:
– Comment vous sentez-vous?
– Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal…
Un zoo a découvert le moyen d’augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton!
Devant la cage, un des visiteurs s’adresse à ses enfants à côté de lui:
– Regardez les enfants, n’est-ce pas formidable? C’est vraiment quelque chose d’incroyable et de contraire aux lois de la nature… Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!
Et à côté d’eux, un gardien qui vient d’entendre la conversation ajoute:
– Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours…
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père Noël.
2) Vous ne croyez pas au Père Noël.
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël
Un cuisinier dit au serveur:
– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!
Si je dis que je suis riche on va m'exploser la tete sur le clavierhyhhghgx rcbb ndgyghsdhbjvdjc
Un couple belge et un français prennent l'avion pour partir en voyage. Soudain, un problème technique survient et l'avion commence à perdre de l'altitude pour aller s'écraser au sol. Le français décide donc de sauter en parachute le belge saute aussi. Que fait sa femme ?
Elle passe un bon moment (il faut comprendre ce que fait réellement le belge)
- Suite à un vœu stupide, tout ce que le roi Midas touchait, se transformait en or !
- Euh...oui. Et ...comment ça se passait quand il allait pisser ?
Pourquoi Donald Trump est le pire président de l'histoire?
Parce qu'il se Trump tout le temps!
C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?
Bah l'allumette a encore sa mèche
Qui est l'amant rêvé pour une femme ?
Un homme déjà mort ! Il ne la maltraite pas, ne s'arrête pas quand il jouit et sa queue est particulièrement raide.
Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain :
"-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?"
"Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français".
"Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suçait les esquimaux à l'entracte".
- Je n'ai rien contre la publicité. Mais si la maison Scholl pouvait éviter de nous passer la pub de la râpe électrique pour les pieds, quand on est à table ! Surtout quand on mange des spaghettis bolognaises avec du parmesan dessus...! Merci.
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !
Une brune et une blonde sympathisent pendant les vacances et deviennent amies. Le dernier jour, elles se disent au revoir, et la brune propose :
- On devrait se faire quelques selfies en souvenir, tu ne crois pas ? Je suis très photogénique… Et toi ?
- Ben non. Moi, je suis plutôt du genre « je nique les photos » !