Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement :

- Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ?

L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond :

- Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!

- Alors, mon petit Toto, tu veux toujours être gynécologue, quand tu seras grand ?

- Non papi, je serai pompier!

- Ça par exemple! Cela fait deux ans que tu nous dis que tu seras gynécologue et maintenant  tu changes d'avis. Que s'est-il passé ?

- L'autre jour, quand j'ai vu le boucher du village mettre sa main dans un poulet pour le vider,  j'ai eu un haut-le-cœur!

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! Les flics lui demande:

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Une blonde fait une expèrience: elle veut savoir avec combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrètera de voler. Elle arrache la première patte et dis :"mouche mouche vole" et la mouche s'envole.Elle fait la même chose pour les autres pattes et enlève une première aile et dit de nouveau :"mouche mouche vole".La mouche s'envole avec beaucoup de difficulté.Puis la blonde arrache la deuxième aile et dit :"mouche mouche vole"La mouche ne s'envole pas. "MOUCHE MOUCHE VOLE !"Toujours rien. Elle note donc qu'après six pattes et deux ailes en moins; la mouche devient sourde

  Une dame se confie à ses amies :

- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable!

- Comment cela, demandent quelques copines ?

- Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!

C'est un type qui a gagné au loto qui appelle sa femme :

- Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages .

- Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ?

- Je m'en fous, du moment que t'es pas là quand je rentre.

Un garçon de 18 ans issu d'un couple divorcé depuis 15 ans, vient de passer le week-end chez son père.
Le père dit au garçon :
- Ramène ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier que je lui donne et matte bien la tronche qu'elle va faire.
le jeune homme étant arrivé chez sa mère, celle-ci lui répond :
-Quand tu retournera voir ton père, dit lui qu'en réalité il n'est pas ton père et matte bien la tronche qu'il va faire!

Que fais une blonde a quatre pattes dans un super marché ? 

Elle cherche les prix bas 

  Un belge téléphone à un électricien :

- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!

- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

  Un gars reprend le boulot après ses vacances, et il raconte à ses collègues.

- Putain, la première semaine on a eu un temps de merde! La pluie, la grêle, le brouillard, et même la tempête!

  Bref, la cata, quoi!

- Ah ? Et la deuxième semaine ?

- Alors là, ça s'est gâté! C'était pire!

- Comment ça ? Comment cela pouvait être pire ?

- Ma belle-mère est arrivée!

- Tous les week-ends, je caresse la patte de la biche.

- Tous les week-ends, je caresse la bite de l'Apache.

Ta mère est tellement grosse et conne que les seules lettres de l'alphabet qu'elle connait, c'est KFC !

POURQUOI LES VACHES NE PARLE PAS ?

Car dans le panneau il ya marqué la FERME

Le président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe,

Il rentre "pénis" 

que dit le confirmateur automatique ?

 

Erreur ! Votre mot de passe est trop court !!

Une blonde et une brune sont dans une ferme, la blonde dit :

-Oh! Regarde, des cheval.

-Non, c'est des chevaux.

-Ah, c'est bizarre parce que ça ressemble beaucoup a des chevals.