Blague sur les belges par :

Le 01/03/2015 à 15:37

Pourquoi les belges vont-ils toujours aux toilettes avec un fusil?

Pour tirer la chasse.

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Histoire drôle par :

Le 24/08/2015 à 09:31

Deux gars discutent :

" Tu sais que Nathalie est restée clouée au lit pendant une semaine ?

- Bien sûr ... le clou, c'ėtait moi ! "

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Blague sur les femmes par :

Le 16/07/2015 à 22:37

Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.

Un génie en sort et lui dit: "Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"

Le gars réfléchit un moment et dit au génie: "J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"

Le génie lui répond: "Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ???! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"

Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie: "J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"

Et le génie de lui répondre: "Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ????

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Blague sur les enfants par :

Le 16/05/2015 à 14:26

Un grand-père et son petit fils jouent aux cartes. Soudain le papi s'exclame :

-Mais mon garçon, tu triche !

-Oui papi. Répond le petit d'un aire innocent.

-Tu sais ce qui arrive au tricheur mon garçon ? Demande le papi.

-Bhé oui ! Ils gagnent !

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Histoire drôle par :

Le 03/07/2019 à 22:18

C'est une superbe femme qui attend son opération, nue, dans une civière dans le couloir de l'hopital. 

  Là, arrive un homme, en blouse blanche, il s'approche d'elle, soulève le drap, observe son corp (nu), remet le drap a sa place et part discuter avec des collègues à lui... 

Ensuite, un deuxième type, habillé pareil que le premier s'approche, soulève le drap, observe, remet le drap à sa place et part discuter avec ses collègues.

A ce moment, un troisième homme, habillé pareil que les deux premiers, s'approche, soulève le drap et observe.   A cet instant, la femme lui dit :

-C'est bien beau de regarder comme ça, mais... quand est-ce que je vais me faire opérer ? .

Et là le gars lui répond :

- Je ne sais pas du tout madame... Moi je suis juste là pour repeindre le couloir...

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Devinette drôle par :

Le 19/02/2020 à 11:21

- QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME SANS SEINS ET UN JEAN SANS POCHES ?

- Dans les deux cas, tu ne sais pas où mettre tes mains !

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Qu'est ce qu'un yahourt dans la fôret ?

UN YAHOURT NATURE !!

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Histoire drôle par :

Le 18/05/2015 à 14:44

Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :

T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?

-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.

L'homme donne au garçon le 10$ qu'il lui demandait et avant de partir, il lui demande :

-Combien as-tu pris de poissons ?

-Vous êtes le septième.

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Humour noir par :

Le 13/10/2019 à 12:48

Des enfants sonnent chez une dame . 

La dame leurs répond :

-Qui a t il ?

-On aimerait savoir si votre fils Titouan peux jouer avec nous?

-Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?

-Oui mais on a besoins d'un ballon.

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Blague sur les religions par :

Le 06/01/2015 à 18:18

Le miracle : Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !

..Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y !  

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

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Mr et mme par :

Le 22/10/2015 à 16:26

Mr et Mme Oukoi ont deux fils , comment s'appellent-ils ?

réponse : Ted et Bill Oukoi ( T'es débile ou quoi ! )

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Histoire drôle par :

Le 25/01/2016 à 23:11

Dans un café, un client s'indigne.

-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !

-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.

Le serveur se tourne vers le bar et crie :

-Patron, quinze Coca pour monsieur !

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Blague sur les couples par :

Le 31/07/2015 à 13:01

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:

-Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !

le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit:

-Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrve demain matin!

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Blague sur les animaux par :

Le 16/10/2016 à 15:07

C'est un flamand rose qui lève une patte et trouve ça hyper drôle du coup il lève la deuxième et se pète la gueule ! 

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Devinette drôle par :

Le 14/03/2015 à 09:43

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?

- Le Népal.  

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Blague sur les alcooliques par :

Le 11/07/2015 à 11:09

Erkan, Marina et Alex sont dans leurs voitures il se font arrêter et le policier dit au chauffeur(Erkan)

-Bravo monsieur se journaliste et moi allons vous recompensez car vous êtes la première perssonne qui portait sa ceinture depuis ce matin

Le journaliste demande:

-Très bien M.Erkan qu'allez vous faire avec ses 1000€ de recompenses ?

-Je vais acheter un permis de conduire !

Le policier étonner dit:

Ah! Vous n'avez pas votre permis !

Marina:-Navré monsieur dés qu'il est alcoolique il réfléchi pas assez.

Policier-Ah! En plus il est alcoolique.

Alex:-Les gars je savais que nous devrions pas transporter de la drogue ! Nous sommes fichûs

Le policier fou de rage. Quand soudain un homme sorta du coffre en disans:

-C'est bon les gars on a passer la frontière ?

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Blague sur les hommes par :

Le 16/07/2016 à 23:10

Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.

- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :

- Bonjour, qui êtes-vous ?

- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?

- Le roi des cons !

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Devinette drôle par :

Le 24/02/2017 à 12:23

Comment appele-t-on la femelle du condor?

La chambre, car c'est la condor (là qu'on dort)

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Blague sur les corses par :

Le 10/01/2016 à 11:20

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami : 

- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

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Devinette drôle par :

Le 16/04/2015 à 19:22

Quel est le comble pour un chirurgien ?

Le matin il empute une jambe et le soir il enjambe une pute 

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Blague sur ta mère par :

Le 26/03/2012 à 07:31
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine et saute du plongeoir tout le monde crie 'sauvez Willy'
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Blague sur les couples par :

Le 19/07/2016 à 19:03

Le mari demande à sa femme :

- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi, tous les matins!

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Blague sur les blondes par :

Le 26/04/2017 à 18:04

Deux blondes discutent:

-Cette année noël tombe un Vendredi.

-Ah! j'espère que ça ne sera pas un vendredi 13...

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Blague sur les couples par :

Le 28/08/2017 à 09:21

  Une femme rentre à la maison. Son mari lui demande :

- Où étais-tu ?

- J'ai fait quelques courses. Je me suis rendu compte, un peu tardivement, qu'il manquait du papier-toilette, des tampons hygiéniques et des mouchoirs.

- Oh, bon sang! Mais ça coule de partout!

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Histoire drôle par :

Le 01/02/2024 à 08:57

  Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.

- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?

- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!

- Hein ?

- Tu as fait l'amour avec ma mère ?

  La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :

- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?

- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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