Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Quel est le point commun entre un chien et un homme ?
Il ne pense qu'a jouer avec leur queue !
- Dites-moi, docteur, puis-je prendre un bain quand j'ai la diarrhée ?
- Bien sûr, à condition d'avoir assez de diarrhée !
Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
- C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.
- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
- C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!
POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ?
Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !
Un gars emmène sa femme chez le médecin :
- Ma femme ne va pas bien. Elle vomit beaucoup et elle a une douleur intense dans la poitrine.
- Le toubib examine l'épouse, puis il lui prescrit des examens.
Cinq jours plus tard, le couple retourne chez le médecin pour connaître les résultats. Le docteur dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur. Votre femme attend un enfant, mais elle a une perforation du poumon droit!
- Oh, docteur...vous me flattez, là ?
Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché.
Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe:
- Allô, mon amour...
- Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle!
- Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ?
- Mon mari est dans la salle de bain!
Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.
- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?
- Le roi des cons !
Un copain de Toto lui lance :
-Tu as vu mes muscles ? Je ne mange que de la viande et je suis fort comme un boeuf !
-Tu as de la chance,lui répond Toto. Moi, je ne mange que du poisson et je ne sais toujours pas nager !
C'est l'histoire d'un belge qui balance son téléphone par la fenêtre, mais il l'avait mis en "mode avion"!
Deux gens se rencontrent dans la rue, l'un d'eux dit :
- Tu sais j'ai vu Black M ?
- Où ça ?
- Sur ma route !
Merci.
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège
Quel est l'animal le plus rapide au monde?
Le pou, car il est toujours en tête
10 VÉRITÉS SUR TOI
1:tu lis cette blague
2:tu est humain
3:tu ne peux pas dire P sans que t'es lèvres se touchent
4:tu viens d'essayer
6:tu te trouve con
7:t'as même pas vu que il n'y avait pas de 5
8:tu viens de vérifier
9:tu trouves que c'est débile
10: tu vas dire que t'aimes pas la blague
C'est une superbe femme qui attend son opération, nue, dans une civière dans le couloir de l'hopital.
Là, arrive un homme, en blouse blanche, il s'approche d'elle, soulève le drap, observe son corp (nu), remet le drap a sa place et part discuter avec des collègues à lui...
Ensuite, un deuxième type, habillé pareil que le premier s'approche, soulève le drap, observe, remet le drap à sa place et part discuter avec ses collègues.
A ce moment, un troisième homme, habillé pareil que les deux premiers, s'approche, soulève le drap et observe. A cet instant, la femme lui dit :
-C'est bien beau de regarder comme ça, mais... quand est-ce que je vais me faire opérer ? .
Et là le gars lui répond :
- Je ne sais pas du tout madame... Moi je suis juste là pour repeindre le couloir...
Un homme meurt et va au Paradis.
Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.
St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.
HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?
ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.
HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?
ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...
Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande:
- Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ?
Sa femme lui répond:
- C'est pour les faire paraître plus longs.
Le lendemain, le docteur demande à l'homme:
- Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler la bite.
Pourquoi quand Leon fume de la drogue il change de couleur ?
Car c'est un camé Leon
Un explorateur marche dans la savane, soudain ; il tombe nez à nez avec un lion colossale. À le voir, on pourrait pensé que cela fait des jours qu'il n'a pas manger, en voyant l'explorateur le lui se lèche les babines. L'explorateur est terrifier il décide de prier Dieu.
- Dieu : murmura t-il, faites que ce lion ai une pensée chrétienne.
Et à sa grande surprise, le lion s'agenouilla et dit :
- Dieu, bénissez ce repas !
Des enfants sonnent chez une dame .
La dame leurs répond :
-Qui a t il ?
-On aimerait savoir si votre fils Titouan peux jouer avec nous?
-Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?
-Oui mais on a besoins d'un ballon.
Quel est le fruit détesté des poissons?
La peche
Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :
- Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des
préservatifs.
- Quelle taille, demande le pharmacien ?
- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis.
- Viens avec moi, on va voir celà.
Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée.
- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte :
- Ca va ? Tu as trouvé le bon trou ?
- Oui.
- N'oublie pas de relever le numéro.
.- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !