1. Quel est le café préféré des espagnols ?

Le café Olé

2. Que fait Platon quand ça le démange ?

Il Socrate

3. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?

Parce qu’il a la main verte

4. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?

Hi-bou

5. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?

Un fend-tome

6. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?

Par e-miel

1. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?

Je me noix

2. Quel est l'aliment le plus hilarant?

Le riz

3. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?

Parce que c’est bon pour la laine

1. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?

Des tirageosaures

2. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?

Rendre des services

3. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?

Parce qu’ils ont une couverture

4. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?

Au supermarché

5. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?

Le thon monte

6. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?

Le ci-tron

7. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?

Le sale ami

8. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?

Il veut des cendres

9. Que dit une imprimante dans l'eau ?

j'ai papier

1. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette

2. J'ai une blague sur les magasins

Mais elle a pas supermarché

3. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

4. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?

Parce qu’HIBOUDE

5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper

Depuis quand les blondes ont-elles des petits trous sur le menton, le nez et les joues ?

Depuis l'invention de la fourchette!

Qu'est ce que 2 mongoles dans une chagolfier?

Je sais pas a la base, mon histoire parlaient de 2 chats dans une mongolfier

Que dis un ouistiti quand il prend une photo?

"Cheeeese"

J'ai un chat dans la gorge...

Je vais me mettre une souris dans le cul ça va le faire descendre.

  Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit :

- Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici.

- Et ben, pourquoi?

- Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés!

- Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!

  Deux pédés prennent l'apéro à la terrasse d'un café. Une fille magnifique passe. L'un dit :

- Regarde-moi ça. Franchement, il y a quand même des filles bandantes sur terre!

- Oui, ça donnerait presque envie d'être gouine!

Un doberman, un berger allemand et un chat meurent. Ils se retrouvent tout les trois devant Dieu. Dieu demande au berger allemand:

-"En quoi crois-tu?"

-"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline."

-"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman.

-"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître."

-"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?"

-"Je crois que tu es assis à ma place."

Quand partent en vacances les chats ?

- À la mi-août.

Dis à ta mère de manger moins de citron ma bite est toute fripée 

Comment arrête t'on un train d'une seule main ?

En tirant la sonnette d'alarme.

Une vieille dame consulte son médecin:

- J'ai un problème docteur, chaque fois que je fais un pet celui-ci est silencieux et inodore. Je me suis d'ailleurs lâchée au moins 5 fois depuis que je suis entrée dans votre cabinet et je pense que vous ne l'avez même pas remarqué.

Le docteur lui tend alors une petite boîte de pilules:

- Tenez, prenez ça pendant une semaine, matin, midi et soir et revenez me voir.

Une semaine plus tard, la vieille débarque dans le cabinet:

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné mais autant mes pets sont toujours aussi silencieux, ,autant ils ont une odeur horrible et insoutenable désormais !

Le docteur dit:

- Bien, maintenant que votre problème d'odorat est réglé occupons nous de votre ouïe.

C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.

Pour le narguer, il lui dit:

-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"

Et là le gosse lui répond:

-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"

C'est un gars qui veut faire peur à sa femme blonde:

-"Tu sais quoi chérie, pour les vacances j'ai réservé une chambre dans un hotel hanté."

-"Ok, je préfère le café mais bon..."

C'est Mario qui dit à Luigi:

-"Yo Wario!"

-"Mais qu'est-ce tu racontes? Moi c'est Luigi!"

-"Ouais, excuse-moi, c'est les champignons..."

Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,

Le gant de toilette commence en disant :

"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"

La brosse à dent suit et déclare:

"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."

Et puis là, le rouleau de PQ dit:

"Et moi, on en parle?" 

C'est un jeune garçon qui va voir son père:

-"Dit papa, pourquoi tu as appelé ma soeur Erika, alors que c'est le nom d'une catastrophe petrolière?"

-"Oui, tu as raison. On lui a donné un nom de catastrophe parce qu'on ne s'attendait pas à l'avoir."

-"Ok, merci papa!"

-"De rien, Titanic!"